人們常說，女人最幸福的事情就是做媽媽。

但說句心裡話，我常覺得，生育後的養育是我最糟糕的時刻。

平時對外人我很和氣，但是到家裡，大寶哭，小寶鬧，我儘量自己消化。有時忍不住了，把自己憋出內傷，乾脆什麼都不想管，直接爆脾氣，這時候家裡的大大小小都被我嚇到。

前段時間就經歷了這樣一陣低谷：

對什麼都沒耐心，覺得累，心情壓抑，不停流淚，對外面一切看得都不滿意，也非常討厭自己。甚至會出現非常極端的一些念頭，在高處想要跳下去，掐死孩子，全部消失。

看到我想毀滅的念頭，著實嚇了我一跳，意識到自己可能是產後抑鬱，在坑裡鑽不出來真會出事。好在，終於挺過這一波。

趁著這個機會，我研究了一番自己，看看到底發生了什麼。

1、不斷否定自己

我的能力不錯，很多事情都可以做得好。但是我對自己非常不自信，不停地自我否定。

經常做了一件事情，第一感覺是很有成就感，但是會馬上頭腦冷下來，看到自己到處都是缺點，便覺得什麼都沒有做好。

比如我照鏡子時，第一感覺會覺得還挺好看啊。但馬上冒出很多標準，眼睛小，面板黑，臉型不好，這樣一批判，便覺得自己非常醜。

我的自我否定來自哪裡呢？很多來自我媽媽。

幾乎當我自我否定，狀態低沉時，我腦袋呈現的就是小時候的兩個畫面：

我媽媽外出參加廟會時，對我說，你不好看，在家裡看家。我帶你哥哥去廟會。

還有一個畫面是，有一次我媽媽生病了在家裡打點滴，那時我大概六歲也在家裡。點滴打完但是媽媽睡過頭了，她的血被輸出不少。媽媽罵我怎麼沒叫醒她。

這些都讓我自責，沒有長得好看讓媽媽帶出門，人也很沒用，連媽媽的點滴打完了都沒及時提醒媽媽。

這樣的自我否定讓我時刻感覺自己一無是處。哪怕已經做得很不錯了，也沒有及時認領自己的閃光點。

當一個人掉進自我否定的深淵，只能縮在井底看著外面的一點天空。即使有再多的鼓勵，也無法幫助他們積聚足夠的力量爬出黑洞，因為他們的眼裡只有自己的不足。

2、給自己設定過多標準

雖然我現在的壓力和帶兩個孩子有關係，但更多的壓力還是我在無意之間對自己設定的標準；需要做到怎麼樣，達到什麼條件，我才會對自己滿意。

比如，我對自己要求是一個溫和耐心的媽媽。

這在我先把自己調整好的時候是可以做到的。但是呢，在我低沉的時候，我連自己都照顧不到，那怎麼有可能照顧到孩子呢。

有一次我和大寶和小寶，還有阿姨外出辦事，準備回家，打的車到了，就在我要把小推車摺疊起來放後備箱時，大寶一直拉著小推車說想要坐小推車不想上車，我那時候好焦慮，心裡擔心滴滴車要等久，也很著急孩子拖著不讓上車，我就在這好急就大叫了一聲，頭頂都炸了。大寶被我嚇了一跳，趕緊撲到阿姨那邊。

上了車之後妞妞還一直哭，我繼續沉浸在自己的情緒裡，這時候司機師傅說，你哄一下他嘛。我才把注意力留意到妞妞身上，開始哄他。他的情緒也才好了，我也才安靜些。

等我意識到孩子成為我發脾氣物件的時候，我非常不接受，這樣子對孩子的傷害多大，所以不停地在責備我自己，怎麼可以變成狠心暴躁的媽媽。

所以我在給自己設定了標準之後，我不接納這個“不達標”的我，便自責，更是雪上加霜。

所以，除了自我否定之外，我也不接納自己當下的狀態，也就是不允許自己不夠好，不允許自己達不到外在的評判標準，不允許自己完不成自己既定的要求……正是這些不允許，才讓自己在這樣的狀態裡徘徊糾結，無法離去。

3、強烈的無力感

回到家之後，我和阿姨就這件事在聊天，我說我脾氣很暴躁，妞妞一哭我就會很著急，

阿姨說這很正常，孩子這麼小，有時候確實會控制不住情緒，發脾氣。

我說，我一著急，便想撂下擔子直接不管了。

阿姨說，那怎麼行。你不管了，誰來管？

這時候我意識到我的逃避和無力感是惡性迴圈。

當不順利的情況產生時，我本能的反應就是逃跑，卸下擔子跑。

像這樣拖家帶口了，逃不了，我就毀滅給你看，一生氣撂狠話，發脾氣：

我什麼也不管了，拋棄孩子，什麼都不要，我要一切都要消失。

可是逃避可以解決問題嗎？

不想面對問題，問題依然在這裡。而且越是不想看對問題，越沒有力量面對現狀和解決問題。

這個時候的我，簡直是一個小孩子。以為逃跑了就不用面對現狀了，像小時候有事情，家裡大人會解決問題。

可是我們越不敢去面對，無力感就越真實，我們也就更越恐懼。雖然“我不夠好”的只是一種幻覺，但是當不敢去面對時，我們就越弱小，它也就控制了我們。

當了媽媽後，畢竟和單身時不一樣。這些責任更是自己無法逃避，承擔這些責任更能體現自我價值。儘管自己不能再像小孩子無憂無慮，但面對問題卻可以變得更加成熟和有擔當。而且，想要什麼也不需要向別人索取，自己可以去創造自我價值，看到自身的價值。

而當我可以看到這些，也就有了轉化的機會，那個超越過去對自己、更有力量的自己也才有機會誕生。