我懷孕時，整整吐了10個月，剛開始，我都在廁所裡抱著馬桶吐，吐完之後讓老公給我倒水，每次讓他倒水的時候，老公總是一臉嫌棄地說，你怎麼那麼麻煩，你自己去拿水不就好了。

後來我看了《親密關係》之後，每次我一開始吐，就讓老公拿著垃圾桶，他在旁邊看著我吐得七葷八素，等我吐完之後，他就會主動地我遞上紙巾和漱口水。

他真的能對我的痛苦感同身受嗎？

未必，但是這一次次地參與，讓他知道我孕育一個孩子的辛苦。

他也嘗試著用我的角度考慮問題，開始照顧我的情緒。

我的經歷只是親密關係中一個很小的片段，到底怎樣才能保持一個很良好的親密關係呢？

《親密關係》的作者羅蘭．米勒與丹尼爾．珀爾曼兩位學者都是美國知名心理學教授，兩人對於家庭親密關係的研究長達25年以上，他們透過對不同學者的研究，從心理學和行為學的角度總結人與人的關係，這些關係包括了友情、愛情，和親情，每一個人都能在這本書中找到那個讓自己平和的做法。

01 超過5年的戀愛，還能走向婚姻？

我有一個朋友和女朋友拍拖8年，按理說，已經走過了7年之癢，兩個人應該過得很幸福的，走向婚姻也是遲早的事情。畢竟該磨合的都已經磨合完了，但是我的朋友卻說，時間越久，自己越想分手。因為兩個人對未來的看法和認知是完全不一樣的。

聽完他的表述，所有的朋友都勸他，你自己考慮清楚，如果你說不合適，早就應該和女生說清楚了，為什麼要拖著人家整整七八年？

看起來是一個渣男的戀愛史，但是卻也給我們一個提醒：我們要不要和一個男生拍拖5年以上，如果不能進入婚姻，我們什麼時候止損更加合適？

在《親密關係》中，作者對美國2000多對同居情侶的親密關係做了5年跟蹤，發現那些同居時間越長的情侶，結婚的機率越低，但是分手的可能性卻沒有因為同居的時長有任何的變化，甚至在5年後，結婚和分手的機率幾乎一致了。

估計有兩個原因可以解釋這種現象：

第一個原因是，同居了5年之後，總有一方會希望組建家庭，逼婚大戰就會如期而至，不結婚就只能是分手；

第二個原因是，兩個人本來就是獨立的個體，在沒有走向婚姻之前，兩人的關係是不受法律和道德約束的，分手的成本遠遠低於離婚。這也從側面印證了一個觀點，結婚時間越長的夫妻，離婚率越低。

02 求來的愛情，會不會幸福？

前段時間我在《尋情記》裡看到一個案例，吳麗是一個家庭主婦，為了讓家庭變得更好，逼著家裡人給老公買了一部小轎車做物流，誰知道這部車居然成了丈夫出軌的籌碼，小三不但和丈夫一起做水產生意，兩個人甚至直接在隔壁小區同居了。

吳麗說，只要丈夫能回來，自己就既往不咎，但是丈夫卻說，這樣的生活挺好的，外面彩旗飄飄，家裡的紅旗不倒。

吳麗抹著眼淚說：人就是那麼賤，你越好，就越被人糟蹋。

按照《親密關係》中作者的解讀，吳麗可能是低自尊的人，因為她總是將自己的快樂寄託於丈夫身上，明明知道丈夫出軌了，她卻在等丈夫的回頭是岸。

但是對於男性而言，出軌只有0次和無數次之分，一旦他自己都認為婚姻是不需要尊重法律和道德的，他就會成出軌的慣犯。

吳麗怎樣才能走出來呢？

最重要的是要重塑自己的自尊感，成為一個有吸引力的人，從社會中獲得更多的鍔正反饋。因為自尊就是心理測量器，提醒我們根據他人的反饋進行自我調整，因為別人的不認同真的會讓人產生自我懷疑和自我厭惡。

03 寫在最後

有不少人說，看了《親密關係》之後，自己開始反思自己的人生，透過心理學關鍵字的索引

找到自己幸福的價值，也有說，道理我都懂，我怎麼還是把生活過成了這樣？

誠然，每個人都會在某一個瞬間覺得，人生真的是糟糕透了，但是我相信，我們可以眺望遠方，未來總是會在不經意間不期而至。

就像作者對期望的解讀那樣：人們期望他們做出某種特殊行為，即使這些期望剛開始是錯誤的， 最後卻成為現實， 這是自我實現的預言，它生動地說明了知覺的力量，因為我們希望它能發生，所以期望變成了現實。

對生命的期待和敬畏，讓我們活得更有儀式感，希望我們能做一個眼裡有光，心裡有火的人，請相信，預言總會成為現實。