如果一個人什麼都不說，你能懂他在想什麼嗎？

答案顯而易見，如果你什麼都不說，我不可能明白你心裡是怎麼想的。這句話放在普通關係中，人們很容易理解它。可是一旦涉及到依戀關係，那麼就很難有人理解這句話了。兩個普通朋友之間相處，有什麼就說什麼，情感、心思都沒有那麼細膩。可是對於依戀關係而言，似乎因為在情感上的互相滲透，人們偏執地認為理所當然地懂得彼此。就像是原生關係和親密關係那樣，父母同子女之間、戀人之間，哪怕什麼都不說，似乎也應該理所當然地理解彼此。

人們喜歡用一種最“懶惰”的方式生活，包括科技的發展也都是讓人們變得更加“懶惰”。這種心理可以追溯到童年時期，因為嬰兒不懂得語言表達，只會用簡單地哭泣、高興、皺眉等方式來表達需求。而此時，大部分母親在嬰兒早期階段都可以透過猜測的方式，來滿足嬰兒的需求。等到嬰兒長大成人，哪怕已經掌握了成年人的交流方式——語言，但是在依戀關係中，仍然沿用了嬰兒時期的行為模式——只是簡單的情緒反應，就期待對方能夠理解自己。

父母本應該是無條件理解自己的人，可是個體在原生家庭經歷中沒有得到滿足，等到個體長大之後就會渴望在戀人身上得到心理補償。換言之，如果一個人有著良好的原生成長環境，那麼他的內心也會更加成熟，在依戀關係中也更懂得表達自我，更明白自己同他人的關係。依戀關係中不願意表達自我的人，由於無法分清自己同他人的關係，導致意識不到自己同他人都是獨立的生命體。在情感上就會糾纏不清，誤把自己的事情當做是別人的事情，把別人的事情當做自己的事情，缺乏一種界限感。

無論身處什麼關係之中，表達需求永遠是你自己的事情；被理解、支援與否都是別人的事情。你可能會遇到某個人，哪怕你什麼都不說對方也懂你，這隻能說是你足夠幸運，而不是理所當然的事情。當你在依戀關係中抱怨對方不理解你的時候，先反思一下你是否表達足夠清楚自己的需要。如果你連自己的需要都沒有表達清楚，那麼又如何來期待對方能夠主動地理解、支援你呢？你不說，我不問，依戀關係從此產生了隔閡，久而久之也就漸疏漸厭了。

在病態的依戀關係中，個體缺乏同他人的一種界限感。在他們的認知中，只要建立了親密關係，那麼彼此之間就好像有一根“臍帶”相連線一樣。可是事實上，無論多麼親密無間的戀人，都不可能猜透別人的心思。只要你不主動表達需求，別人也不可能理解、支援你。之所以有些人會產生這種病態的依戀心理，正如上文所講，他們童年時期本應該得到父母無條件的關注，但是由於原生問題沒有得到滿足，他們必須在戀人身上得到補償。

人的成長離不開需求的滿足，需求的滿足離不開社交，社交同樣離不開表達。當你需要一杯水的時候，你可以說“請幫我倒一杯水”。你不需要考慮是否真的有人願意為你倒水，你只要表達出來，就是對自己負責了。有些自尊心特別強的人，由於擔心自己的需求會被拒絕，所以羞於表達。這樣的人性格內斂、情緒敏感，心底裡裝了太多的事情。遇到自己喜歡的人也不敢表達，害怕被對方拒絕，最後只能留下遺憾，甚至產生心理上的陰影。

給自己留下遺憾、讓自己產生心理陰影不是對自己負責的表現。對自己負責的人能夠勇敢表達心聲，充分釋放內心的情感。心理學家研究發現，絕大多數的心理陰影，或者叫做“執念”，都是因為潛意識裡的情感未充分釋放造成的。想說的話沒說，想做的事情沒做，想哭沒哭、想愛沒愛，因為想做而沒做的事情，都會對個體造成情感壓力。對自己負責，其實就是不留遺憾。有些戀人稀裡糊塗的在一起，然後又稀裡糊塗的分手，對於彼此都是一種傷害。

如果你正身處一段親密關係中，並且對方可以在你什麼都不說的情況下懂你、理解你、滿足你，那麼要恭喜你，你是足夠幸運的人。可是如果你發現對方又笨又蠢，不懂自己也無法滿足自己的內在需求。那麼你需要先反思一下，自己對於需求的表達是否足夠清楚。如果不夠清楚，那麼你要心平息和的，直截了當地告訴對方你想要什麼。對方可以拒絕也可以滿足你，這是對方的事情；可是如果你什麼都不說，還幻想著被理解那麼就是你的不對了。

總而言之，成年人應該更多地透過溝通的方式表達需求，而不是像嬰兒一樣寄希望有一個“神通廣大的母親”，能夠猜透自己的心思。