“其實，我並不知道我為什麼如此傷心”——《威尼斯商人》，莎士比亞

大家好，今天為大家介紹社會心理學中的自我效能。乍一看，這個概念好難懂，彆著急，等你看完你會發現對自己幫助將非常大。作者為你設計了三個問題，你就能明白今天我們要學什麼了。廢話不多說，直接開始。

當你讀了一篇很感人的故事後，淚流滿面，想努力控制住自己的情緒，但是，當情緒穩定下來為什麼又覺得自己好累；試想一下，當你成功做出了一道美食，是不是心中特別有成就感，但當你失敗了，卻很失落，這到底是為什麼?我應該如何做才能保持成就感；你的孩子叛逆，不聽話，讓你愁眉苦臉，茶飯不思，你是不是特別想邀請一位家中德高望重說話有分量的人來開導他，為什麼?

以上這些問題都跟我們今天要講述的內容有關，都是乾貨，作者儘量用通俗易懂的語言和現實中的例子加深大家的理解。

壓抑情緒和被禁止思想的後果

當孩子在公共場合突然大哭大鬧，作為父母、爺爺奶奶你一定在想，天吶，這是怎麼了，周圍很多人投來目光，你感覺是不是特別沒面子。然後詢問孩子，是不是想要玩具？是不是想要零食？總之，儘可能穩住孩子當前的情緒然後去滿足她的任何需求，這樣寶寶就可以很快冷靜下來，但你知道這樣長期以往的後果嗎？那就是孩子將來遇到難題時會更快放棄，無論是學習上的問題還是生活、工作方面的問題都會很快放棄，為什麼，因為孩子壓抑了自己的情緒從而導致自我效能感下降，但難題你遲早得去解決，不解決它就一直存在，久而久之，產生惡性迴圈，最終造成各種心理疾病。

如果你的寶貝出現哭鬧的情況，我們什麼都不要說，更不要急於去穩定他的情緒，因為哭鬧的過程也是發洩情緒的過程（請試想一下，跟愛人吵架時，我們只是單純聽對方的責備，不做任何反抗，時間長了你心理感受會怎樣），安安靜靜地坐在他身邊陪著他讓他哭，等他哭完了，拿一塊熱毛巾幫他擦擦臉，孩子是能感受到他背後的力量，等他冷靜了，耐心問他哭鬧的原因，然後態度溫柔並堅定的告訴他不可以做的原因就好。

是不是感覺你的自信心很多時候被打擊了

斯坦福大學的心理學家艾伯特•班杜拉在他的研究中捕捉到積極思維力量，這種力量成為自我效能，簡單來說就是大家通常所說的“我能行”；

看到這，大家一定在想這不就是自尊嗎，其實自我效能和自尊是不同的概念，自我效能是對自己和他人能力的一種判斷，而自尊呢......後面會詳細進行講解；

自我效能的信念決定了我們如何感受、如何思考、如何自我激勵以及如何行為。自我效能決定了學生對自己學習能力的判斷，積極、適當的自我效能感使學生認為自己有能力提高成績，由此將持有積極的、進取的工作態度；而當學生的自我效能比較低，認為無法完成學業，那麼他將對學習有消極迴避的想法，積極性將大打折扣。

我一定要把這道菜做好，結果失敗了，你可能以後都會放棄這道菜的製作，自信心受到打擊；

我一定要說服他，結果失敗了，自信心受到打擊；

這裡分為高自我效能和低自我效能，研究發現，自我效能感較高的兒童和成人更有韌性、較少焦慮和抑鬱，且生活更健康、具有更高的學業成就；

提升自我效能的方法：

行為的成敗經驗：在你完成某件事情時，儘可能少地藉助外力，如：朋友幫忙、支援外援等等。孩子在學習中也是如此，遇到問題讓他儘量自己去思考，不要遇到難題還沒來得及動腦筋就去問老師；

替代性經驗：比如你是一名銷售，你可以選擇參照，選擇一位能力、年齡、性格跟你差不多且業績比你好的同行進行比較，這種方法是利用了社會比較，也就是說，從你這位同行身上學習經驗，多問自己為什麼我跟她差不多，她卻做得比我好；

言語說服：這種方法是試圖憑藉說服性的建議、勸告。解釋和自我引導，來改變人們自我效能感的一種方法，這種方法簡單易用，但形成的自我效能感不易持久。要想用好這一方法，需要說服者具有充分的成功案例為支撐。例如，你想讓孩子學習成績更好，你可以選擇一位與他年齡相仿、甚至關係很好的同學進行參照，但我所說的參照不是讓你惡狠狠告訴他“為什麼你們一天到晚在一起玩，他學習成績卻比你的好”，這樣做只會打擊孩子自信心，你可以在這樣說“你們每天都在一起玩，其實我發現你在學習方面與你的好朋友有著同樣的天賦，我建議你能夠吸取他身上的優點，取長補短，你們可以共同進步呀”。