「讓你學爬樹不肯好好學，現在活該被吃。」

文 | 於玲娜

大多數群體心理現象，都可以在微觀的人際關係中找到清晰直接的呈現。

社會事件發生時，很多人都在關心當事人到底是不是個「完美受害者」，也有不少人是在等待證據，證明當事人並非「完美受害者」。

這常常讓受害者感覺被苛責，也讓同情受害者的人感到不公和憤慨。

為什麼強姦受害者總被說成是「衣著暴露」「行為不檢」「大晚上非要一個人出門」？

為什麼家暴受害者要被指責「不善持家」「報警太晚」「受虐傾向」「婚驢」？

為什麼他們總是要苛責受害者呢？苛責受害者的人到底是什麼樣的心理呢？

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我們可以藉助家庭中經常出現的一種關係模式來理解。相當多功能不良的家庭（當然並非功能最糟糕的那一類），是由這樣三個人組成的：

一個有人格障礙的家長：多數時候是父親，少數時候是母親，他持續地用某種方式傷害孩子（肢體暴力、語言暴力、性暴力、過度掌控等），是家庭中的「施害者」。一個還算善良但軟弱無力的家長：多數時候是母親，少數時候是父親，他知道施害者做得不對，但沒有力量與之對抗，是家庭中傷害事件的「旁觀者」。無辜而承受傷害的孩子——家庭中的「受害者」。

施害者可能會苛責受害者：「我傷害你是因為你做錯了，你自找的，你活該。」——這是在對自己的暴行進行話語上的重新敘述，使之聽起來不再是「暴行」，而更像是「替天行道」。

比如，打孩子的家長常說：「誰家小孩不捱打？」「棍棒底下出孝子。」「打你是為你好。」

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旁觀者也會苛責受害者——這是本文的重點。他們常說：「都怪你沒有保護好自己。」「你為什麼要去招惹他呢？」「他就是那樣的人，你為什麼不能順著他呢？」

一些大眾心理話術，有時也是這類觀點的精緻柔順進階版：

這些旁觀者常常並非全然的惡意——否則他們就會成為另一個施害者，而不是「旁觀者」了。

他們迫不及待要讓受害者承擔起改變的全部責任，有時忍不住手把手教，有時甚至恨鐵不成鋼，是因為他們內心多少還有些同情心，並不希望無辜的人持續受到傷害。

他們最大的問題，是不能直面自己的無力感。就像那些看著孩子被父親暴打而無力阻攔的母親，那些看著孩子被母親強迫、掌控，自己一句話不敢說的父親，他們真正的問題是，自己和伴侶的力量對比過於懸殊。

但他們既無力解決這個問題，也無法帶孩子離開伴侶，只好把「控制點」放在孩子身上：「你只要做得足夠好，就不會受到傷害。」

這對受害者來說顯然是殘忍的：一個要做得足夠好才能免受傷害的世界，是多麼可怕的世界！

但這就是這個世界：權力和力量往往先於講道理和同情心發揮作用。

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社會事件的旁觀者潛意識裡未必不明白這個道理。

他們苛責受害者的真正原因是，自己在施害者的淫威面前已經縮成一團，唯求自保，但無法面對這一懦弱無力的自己，於是重新敘述了現場，讓自己得以解脫：

是受害者沒有充分承擔起保護自己的責任，如果受害者像偵探一樣機敏警覺，又像高僧一樣無慾無求，那就不會受到傷害了。

當然沒有人是這樣的「完美受害者」——這正遂了部分旁觀者的一個心願：

沒有人有資格尋求幫助，所以我也不需要幫助任何人。受害者得到的，都是ta活該得到的。可憐之人必有可恨之處。

這樣，旁觀者終於可以既避開了行動的艱難，又避開了良心的疼痛。

簡言之，叢林社會不僅是狼奔豕突，還有一群猴子掛在樹上看戲。

猴子同情豬的處境卻無力和狼對抗，於是發展出一種防禦機制，叫作：「讓你學爬樹不肯好好學，現在活該被吃。」

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·映心堂諮詢師·

於玲娜·東京

浙江大學心理系學士、碩士，中美精神分析聯盟（CAPA）高階組畢業。全職從業10餘年，7000小時以上諮詢和團體工作經驗。

著有《我抑鬱了嗎：抑鬱者自救指南》，譯有《母愛的羈絆》《為何母愛會傷人》《榮格自傳》。

擅長

- 抑鬱、強迫、焦慮、恐懼、疑病等神經症

- 軀體化問題

- 女性個人成長

- 輕度人格問題

- 創傷陪伴

- 諮詢師自我體驗

《我抑鬱了嗎：抑鬱者自救指南》

於玲娜 著

中國法制出版社

2020年12月

一本書瞭解抑鬱，老奶奶也能看懂的心理書。

抑鬱到底是什麼？抑鬱者的心理世界是什麼樣的？抑鬱症能治癒嗎？

《我抑鬱了嗎：抑鬱者自救指南》是資深心理諮詢師為抑鬱者寫的自助讀物。從抑鬱者的內在感受，不同型別的抑鬱，到抑鬱的成因，再到如何行動，自救或助人，本書幫助抑鬱症者及抑鬱型人格者改善內心狀態，理解自己，認識抑鬱，走出抑鬱。

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