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心理學家埃裡克森認為，成年之後，特別是在18到25歲這一階段，人們的主要任務是獲得親密感，避免孤獨感，體驗愛情。對於愛情的需要是我們的基本需要，但他認為愛情有著更為深刻的意義——為我們進入社會奠定基礎。

人們進入社會之後的滿意度，很大程度上都受到愛情的影響。不妨看看我們的身邊，“單身狗”回家就只能刷劇、玩遊戲、躺屍，而有男女朋友的人無疑有著更為豐富的生活。

他們可以去看電影、喝奶茶、散步、唱歌，亦或是一起做一桌子的菜，不管怎麼說，後者都有著更強烈的幸福感。

這種幸福感能夠激勵人們努力工作，讓辛苦地打工人有個盼頭，回到家看見的不再是殘羹冷炙，而是愛人的笑容。

心理學中，人際吸引指的是人與人之間的相互接納和喜歡。愛情是典型的人際吸引，朋友之間亦是如此，如果不能接納對方的價值觀，和對方在一起感到很無趣，朋友便無從談起。下面我們以愛情為例，為大家揭示其背後的原理和動機。

在馬斯洛看來，愛同歸屬感一樣，都是人們的基本需要，換言之，你生來就有對愛的渴望。

小時候，你渴望父母的關愛，餓了想要吃東西，寂寞了想要媽媽陪伴，你的一切依戀行為都是渴望被愛的體現。隨著年齡的增長，你的生理機能逐漸發育成熟，於是你產生了對異性的興趣。

一方面，性本能驅使著你追求愛情，另一方面，你渴望擺脫對父母的依賴，也想要逃離他們對你的控制，於是你希望將自己的感情寄託在另一個人身上，並和他建立最親密的關係。

因此，生理和心理的變化讓你第一次對愛情產生如此強烈的慾望，而這種慾望又區別於兒童期對父母的愛。

當你成年之後，你談起了戀愛，你逐漸意識到愛情被你過分理想化了，並開始承擔起自己的責任，在爭吵與分手的過程中變得更加能夠理解對方的感受。

當你結婚生子之後，愛情已然歸於平淡，激情消退，你所在乎的不再是另一半，而是老人和下一代。

總之，你之所以渴望愛情，是因為愛是人類的基本需要，不同時期的愛有著不同的表現形式。

另一方面，性本能驅使著你追求愛情，並與愛人發生關係，這是一種原始的生物本能。

此外，將愛情過度理想化也是很多青少年追求愛情的原因，他們偷嚐禁果，體驗初戀的滋味，但很少能走到最後，最終只能成為苦澀又甜蜜的回憶，隨風而逝。

人與人之間為什麼會相互吸引呢？

或者換一種問法，你為什麼想要或者必須進行人際交往？

心理學家認為，每個人都想要確立自我價值，這通常透過積極的自我評價來實現，即如果對自己評價很好，那麼個體就會體驗到積極的自我價值感，反之則會變得自卑、自貶。

很多自殺的人之所以走上自我毀滅的道路，與他們自我價值等不到確立密切相關，試想，當一個人感到自己被全世界拋棄時，那麼活著還有什麼意思？

很多時候並非他不想堅強，而是這個社會剝奪了他作為一個人的所有價值。生活中也是如此，當你被陌生人辱罵時，你為什麼會感到怒不可遏？

因為對方傷害了你的自我價值，這與人們確立自我價值的傾向是相違背的，於是你打算反擊，但這又會傷害到對方的自我價值，最終形成“你罵一句他罵一句”的局面，導致惡性迴圈。

有句話說得好：忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。退讓並不意味著認慫，它只是讓你換一個角度、換一種方式思考問題，從而達到你的目的。

如何獲得積極的自我評價？

前面提到過，想要確立自我價值，就必須獲得積極的自我評價，那麼這種評價從何而來？從心理學角度看，社會比較是自我價值確立的首要途徑。

顧名思義，社會比較就是讓你在社會中與他人進行比較。例如，學生想要確立自我價值，他就必須在班級中透過考試來實現，如果成績優於他人，自然能夠確立自我價值。

而在工作中，如果人們發現自己得到上級唯一的青睞，或是工資普遍更高，也能確立自我價值。

總之，只有當你在與他人的比較中佔得上風，你才能夠確立自我價值，如果你發現自己什麼地方都不如別人，你就會感到非常焦慮，認為自己沒有任何用處，如果劣勢過於明顯，甚至會讓你走上自殺的道路。

如果在自我價值、社會比較和人際交往之間建立某種關係，則是自我價值→社會比較→人際交往。換言之，每個人都想要確立自我價值，這激勵著他們與他人進行比較，最終引導他們進行社會交往。

正是因為存在這樣一個路徑，人們才會有與他人交流的慾望，才會想要對別人好，也想要得到對方的回報。這為人們追求愛情提供了可能性，如果人僅僅依靠自己一個人就能存活，那麼愛情便不復存在。

關於社會比較

社會心理學認為，人們比較的物件通常是那些與我們狀況相近的人，換言之，如果對方遠不如你，或者遠勝於你，那麼你一般不會將他們作為比較物件。

例如，你為公司賺了一大筆錢，公司決定給你分紅，那麼你會選擇那些工作中碌碌無為的同事進行比較，而不會選擇馬雲作為比較的物件，更不會選擇那些連飯都吃不飽的乞丐來比較。

這一結論對於我們的生活有著啟示意義。小時候，我們會因為得到一個玩具而高興好幾天，而如今，我們的“快樂閾限”似乎越來越高，以至於任何積極的刺激都無法讓我們開懷大笑。

生活的壓力讓我們疲憊不堪，我們也變得愈發貪婪，得不到的就拼命去爭取，得到了又想要更多，無盡的慾望驅使著我們成為生活的奴隸，卻忘記停下來欣賞沿途的風景。

人們不甘現狀，注意的點永遠放在那些厲害的人身上，羨慕他們的豪車別墅，眼饞他們幸運的人生，這種心態最終只會讓我們自取滅亡。

自我價值和社會比較的知識告訴我們，為了讓自己好好活下去，我們都應該選擇與自己相近的物件進行比較，而不應該好高騖遠，也不能自傲自大。

當你感到不如別人時，不妨多進行下行比較，你會發現原來你的生活並沒有那麼糟糕，飯還得吃，生活也得繼續過。

關於社會比較，人們通常認為，“比較”的內容包括成績、成就、外貌、經濟等等，在生活中的確如此，然而社會比較還有著更深層的含義，即對行為的比較。

中國人自古以來就信奉“槍打出頭鳥”，所以我們的社會文化要求我們保持內斂、低調，因此在社會比較中，當我們對情境感到無法控制時，一般都會將自己與他人的行為進行比較。

例如，當你進入了一家新的公司，你不知道同事之間的關係如何，也不清楚一些規章制度，於是你必須要去觀察其他人的行為舉止，以此作為你的行為定向。

這其實就是一種控制環境的傾向，透過社會比較，你逐漸變得和群體中的其他人一致，從而減輕自己的焦慮感。

從這一方面來看，社會比較下的攀比心理，是促使你去追求愛情的根本原因。

當你初來乍到，你必須要找到一個同伴，為你分擔由其他人所帶來的社會作用力，這時，你會傾向於尋找什麼樣的同伴呢？

物以類聚，人以群分，你是怎樣的人，你就會找怎樣的人交朋友。例如，你性格開朗，那麼你絕對無法忍受和一個“悶葫蘆”在一起，假如你性格內向，你自然也對那些“自來熟”避之不及。

這一切都是你比較行為的表現，比較行為不僅能夠讓你快速熟悉環境，還能減輕你的焦慮和壓力，其本質就是一種適應社會的過程。

前面我們談了愛情、自我價值、社會比較和人際交往，實際上都是圍繞著一個詞——人際吸引而展開的，人與人之間的吸引是如此得普遍，除了這些概念，安全感也是人際吸引的原因之一。

心理學稱之為生物安全感，即一種來自群居動物的安全本能，只要當他們與同伴在一起時，才有足夠的勇氣面對危險。

當你夜晚一個人在家時，如果聽到廚房有怪異的響聲，你會感到非常害怕，如果此時你的父母或朋友突然回來，你就會感受到強烈的安全感，哪怕只是一個電話，就能讓你好過許多。

社會作用力理論也能夠解釋這一現象，當一個人面對危險時，他所體驗到的恐懼感是百分之百，多一個人，這種感覺就會減半。

此外，當一個人處於群體中，人們的情緒會互相“傳染”，這是情緒的訊號功能在起作用，當你看到別人能夠冷靜應對時，你也會有同樣的感覺。

總之，這種來自原始本能的安全需要促使著我們去進行人際交往，是人與人之間能夠相互接納、相互喜歡的重要原因。不僅如此，當你一個人在家待久了，你會逐漸產生一種隔離感。

例如，疫情期間，無數人被迫在家隔離，有的是一家人，可有的只能獨自生活。隔離時間越長，他們與人交往的慾望就越強烈，有些人還因此出現了抑鬱症狀。

與上面所說的安全需要不同，這種社會安全感的需要僅僅依靠別人的陪伴是無法滿足的，只有當他感到被關心、被在乎、被需要的時候，他才能夠走出抑鬱的陰影，重新恢復正常。

本篇文章為大家講述了人際吸引，闡明瞭人們渴望愛情的原因以及愛情產生的可能性，同時為大家介紹了社會比較以及安全感，它們都是人際吸引的原因。

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作者 | 神奇小小

參考資料：In: Esposito A., Esposito A.M., Vinciarelli A., Hoffmann R., Müller V.C. (eds) Cognitive Behavioural Systems. Lecture Notes in Computer Science, vol 7403.