每天耕耘最有趣、最實用的心理學

你會安慰人嗎？當別人深受打擊或深陷悲慟時，你會用正確的方式，幫助他/她迅速從情緒的深坑裡逃離出來嗎？

客觀而言，在日常生活中的絕大多數中國人，都不太能以正確的態度和方式，去應對他人的情緒，也就更加談不上有效的安慰他人。

在心理學家看來，人的情緒和情緒管理，一直就是一件科學而極具技巧性的事，並非普通而簡單的三言兩語，就能解決問題的。而我們透過總結可以看出的是，當下絕大多數中國人的情緒都有如下特徵：

1. 把情緒藏起來，不讓他人知曉；

2. 害怕別人他人刨根問底，拒絕袒露真正的想法，甚至扭曲自己的想法；

3. 不會正確表達自己的感受，表達起來以牢騷滿腹居多，而非客觀冷靜陳述自己的感受。

既然存在這麼多問題，那麼我們還能好好安慰他人嗎？

安慰他人是必須的，學會如何準確把握住他人的情緒痛點和要點，也是必須的。

人要學會從面具後面走出來，勇敢真實地面對自己。——卡爾·羅傑斯

羅傑斯是美國著名心理學家，人本心理學的創始人。他認為人性本善，人都具有自我實現的能力。

因此，在他創立的“當事人中心療法”主張中，他提出，專業的心理治療師，必須要有真誠關懷當事人的感情，要以人的體驗和感受為中心，並能在真誠和諧的關係中啟發當事人，運用“自我發展潛力”來促進身心的健康成長，掃除情緒的霧霾，增強自己的自信心。

在羅傑斯看來，人的成長和如何成為一個人，是一個非常重要而神聖的問題，它需要我們學會用雙向度看待問題，即：既以此方式學會自我成長，也學會以同樣的方式去安慰和理解旁人，從而豐富或豐滿自己的人性。

根據羅傑斯的人本主義思想理論，我們可以從以下幾個方面學習如何有效安慰他人。

1、在溝通中拋離自我，無條件體察對方的感觸

學會拋離自我，需要首先學會向自我提問：

我能聽懂他人的內心世界嗎？我能瞭解這個朋友的情感嗎？我能與對方達到更為樸素的互通和共鳴嗎？我可以讓對方感應到我的心靈感應嗎？

以上這些問題看似簡單，其實有著深刻的目的，即人們可以透過這種自問的方式，順利地建立起自我與他人、自我與世界之間的溝通自信和渠道。

2、無論何時何地，請一定專注而深度地傾聽對方

在日常交往中，人際關係的全部重心都是傾聽，尤其深度傾聽。因為，深度傾聽可以讓人獲得一種深厚而穩定的心理滿足感。

在深度傾聽的過程中，安慰者與被安慰者除了能彼此交流資訊之外，還能獲得寧靜感和信任感。從這層面來說，專注地傾聽並適時溝通，暗藏著系統心理規律和心理面向。

簡而言之即，深度傾聽不僅能使人懂得他人，也能使被安慰者充分釋放自身的情感和價值，進而與被傾聽者產生心理和精神上的共鳴。正是這種共鳴，讓人感到自己的一部分，被這個世界所理解和包容，並由此釋然而然。

3、發展和建設出一個獨一無二的自我

日常生活中，當我們發現某人需要我們在情感、情緒上進行幫助時，我們會迫不及待地去詢問和表達幫助意願。但其實在羅傑斯看來，

這個時候人們反而應該謹慎，不要對他人進行太多幹預，在時機未到時，干預過多反而效果不好。

這是因為，在人們遇到心理困惑與情緒問題的時候，人們最需要做，就是幫助這個人發現自己原本就具備的潛能，簡單而言，就是讓他/她做回他/她自己。當一個人能順暢做自己的時候，往往就是潛能釋放出來的時候。

此外，外界充滿欣賞和發現的鼓勵與喜愛之情（不是同情和幫助），也會使一個人綻放出他/她天生就具備的，獨一無二的自我，並最終創造出無限的可能。

這些可能包括自我修復與平靜，包括理解自己所處的處境，並拿出有效的應對方法。

除此之外，羅傑斯還提出，如果我們經常能夠允許他人與你有不同的行為，這本身就是在成就和鼓勵他人的發展與康復。但是，如果一旦發現自己正試圖以微妙的方式，去控制或塑造他人時，我們就應該反省自己：這樣做是否合適？是否對當事人的發展有益？

在羅傑斯看來，想要更好地護衛一個人的成長，或有效的安慰他人，以上的共情與放手能力尤其重要！

說到這一點，現在，我們可以試想一下，為什麼中國始終不能培養出獨具創造力的諾貝爾獎人才？為什麼我們的創新能力始終跟不上？

這一方面，是因為中國人的基因裡，原本就缺乏創新和自我意識；而這種總是人云亦云，隨波逐流的現狀，是否與我們的父輩，總想“把他人塑造成和自己一樣的人”這種想法和做法有關呢？

4、鼓勵他人做真實的自己，放手去體驗、經歷和感受這個世界

要做到以上，就必須恢復並允許個體的本能和感受，尊重並允許個體，以他獨有的方式，去感知這個世界。羅傑斯認為，人的一生就應該放開去體驗、經歷、感受。

只有這樣，人才談得上有機會做他自己。否則，一天到晚戴著面具就無法做自己了。人就是要學會從面具後面走出來，勇敢真實地面對自己。

所以，我們在安慰他人時，最簡單而直白的方式，就是鼓勵人們勇敢說出自己的真實內心感受，然後在聆聽、瞭解之後，再拿出契合實際的建議、方法、決策。

因為只有當人們對你講了真話，你的建議、方法、決策才會有的放矢起作用。否則，你只是隔靴搔癢，達不到安慰對方的效果，甚至把問題給搞砸。

- The End -

作者 | 湯米

編輯 | 一粒米

參考資料：[1] Prochaska, J.O., DiClemente, C.C., & Norcross, J.C. (1992). In search of how people change: Applications to the addictive behaviors. American Psychologist, 47, 1102-1114.

[2]Hatfield, E., Cacioppo, J. T., & Rapson, R. L. (1993). Emotional Contagion. Current Directions in Psychological Science, 2(3), 96–100.