疫情開始後我們在家的時候都更長了，有人說親情更濃密了，也有人說和愛人的矛盾反而更多了。

我們就想透過心理學來解讀一下親密關係該如何相處。

今天我們請到了國家二級心理諮詢師康熹老師，為朋友們分享一個關於留學生情侶之間的親密關係故事。看看康熹老師是如何解讀和幫助他們的。

康熹（國家二級心理諮詢師，專注親密關係領域）：

最近接了一個海外的諮詢，是一個28歲的美國留學生，但最近也留在了美國工作。

他找我做諮詢主要是戀情方面的問題，我們已經進行了三次諮詢。

透過前兩次資訊的瞭解和信任的鋪墊，第三次我們對他的戀愛模式有了一個比較清晰的探討。他也是表示非常的有收穫。

他跟女生是國內同一個城市的人，在美國相遇相戀。

那上一次分手的原因是男方主動提出的，因為有段時間他的親人故世工作也不順，所以特別希望女生的主動安慰和關心。但可惜的是當時他的女朋友並沒有覺察得到。

而他又不是那種願意主動去表達自己需求的人，用他自己的話說很沒面子，要我說才能給的關係也沒啥意思。

而這個女生不僅是沒有覺察得到，而且是跟往常一樣期待和要求他的陪伴。

這樣他內心本來就有很多的不滿，而且這些不滿一直是處於一個壓抑的狀態，所以等到壓抑不住了的時候，他就說了很多難聽的又特別狠的話。然後，就分手了。

所以，到最後他其實是沒能正常地把自己想要被安慰，想要被關心的需求表達出來的。而是用憤怒的方式去傷害了對方，其實也傷害了自己。

直到5個月以後，就是憤怒和恨意都在慢慢消散的時候，愛，就浮出來了。

一個月前他要想重新挽回女孩，但是女孩並沒有拒絕他，但是也沒接受。原因就是擔心對方不知道什麼時候想要放棄。

在重新接觸的過程當中，女生是猶豫的不確定的，有時候是忽冷忽熱的，這樣男生感覺到非常的不安全。

就在我們進行第三次諮詢的前一天，在女生家吃完飯以後，女生還是催了他三次讓他回自己的家，這樣他內心有種被推開的感覺。

一種不被重視的感覺，一種不夠被愛的感覺全給冒出來了，就像上次分手那樣。

當他內心浮現出傷心和難過的時候，他是沒法面對和消化的。所以，那碗晚他又帶著很多的憤怒走了。

在這樣的情況下我們做了第三次諮詢，這個男生的戀愛模式，就是當自己感到受傷時，他是羞於表達自己的受傷的。

無法正常地表達自己的需求，但是又消化不了自己的情緒。習慣性的用壓抑迴避憤怒，指責的方式來面對他的親密關係。

諮詢的核心轉折點就在於，當男生心裡感到受傷痛苦的時候，他需要學會跟他的痛苦相處。他必須在他不是憤怒就是壓抑的兩個模式當中學會走第三條路，就是為自己的情緒負責任。

當他想發火的時候，可以選擇暫停10分鐘，或者再去真實的表達自己的傷痛和需求。

在這裡我想說的是，真正的親密都是建立在傷痛之處。彼此都拿出最真實最柔軟的部分。你才能建立起那種真實的溫暖，而又親密的感覺。所以，當我們的內心浮現出傷痛的時候，其實這是一個建立親密的機會。

為自己情緒負責的過程，其實也是要向你的戀人或者伴侶做了一個很好的情緒成熟的示範。雙方都各自為自己的情緒負責任，那關係當中會少了很多的摩擦和矛盾。

所以我覺得這是一個有效的諮詢。

感謝康熹老師剛才的分享，年紀輕輕留學海外，看起來更像是別人家的男朋友。可是為什麼他又那麼的慫，那麼的渣？

家家有本難唸的經，這位男生一直受困於一個無意識自動化的情緒模式中。康熹老師透過三次諮詢覺察分析出來，來訪者需要被關心，卻又不願意直接表達出來；常常壓抑又迴避，然後又會升級到憤怒、逃離、分手；隨後過段時間冷靜後又再回到相愛相處，和又需要被關心的這樣一個迴圈當中。

康熹老師也給出處理親密關係中情緒的三個原則：

第一個：機會原則

親密關係往往避免不了相處中的傷痛和情緒化反應，傷痛情緒來的時候也是彼此建立良好成熟關係的一個機會；

第二個：情緒負責原則

傷痛情緒來的時候，我們都要對自己的情緒負責，不把自己的情緒問題扔給外面扔給別人。我們可以給自己10分鐘的，時間面對和處理自己的情緒。

第三個：主動表達自己的心理需求的原則

自己有什麼樣的需求就很好的直接的，誠懇地跟親密關係的對方去表達，而避免壓抑偏執於要求對方。

願天下有情人終成眷屬，我們給予美好的祝福。