29歲，開始焦慮，偶爾失眠，感覺生活危機四伏，不敢讓腦子閒著，害怕自行腦補我缺失的東西，工作沒有上升空間，生活依舊孤身一人，30而立，我怎麼這麼糟糕？

起因是在在2月20號的檢查報告上面看見結節的字樣，說實話我是害怕的，沒成家，沒立業，弟弟還沒有20歲，媽媽已經過了知天命的年齡，我一直開玩笑說我慫，很惜命，但同時也明白這兩年我的身體必須健康，我不僅僅屬於的是自己個兒，更是屬於我的家庭，有個小的感冒發燒我媽媽都會緊張的一天好幾個電話，而更不要說如果我告訴他現在身體裡有結節，越來越明白一個詞叫報喜不報憂，與其說是不報，不如說是不敢報，因為距離，害怕看見那種無能為力且擔心的眼神，也越來越能理解為什麼家長都願意讓孩子在身邊，因為隨時可以彼此溫暖，彼此依靠；那就是安全感吧，而讓孩子去到比較遠的地方去求學或者工作，都意味著可能長達幾個月甚至於一年都見不了一次面，年少時以為父母想要的是我們的成才，而接近而立之年才從父母的眼神中明白他們更想要的不過是陪伴，而成才更是父母想要對我們的交代，害怕自己的孩子不如別人家的過的好

以前對於有些傳統很是不屑，認為什麼父母在，不遠遊，女兒最好不要遠嫁，都是扯淡；總是感覺自己是獨立的個體，就是要按照自己的意願活著，我想去看看外面的世界就去了省外上大學；我想感受都市麗人的生活就來了北京；一直在我的擇偶觀裡，如果人對了，我也可以為愛走天涯，去四方；而現在卻膽怯了，總是著眼於自己描繪的美好生活的願景，眼睛是一直朝著前方的，是不是忽略了身後那雙盼我回家的眼睛太久？於是我開始給自己安排家人每週電話次數，每年出遊計劃，不在媽媽絮絮叨叨中結束通話電話，如果可以更希望我喜歡的那個人在我的目之所及，而不是遠在他鄉，可能這是成長的一種妥協，而我更想要說的是這是我性格逐漸成熟了吧

而這次結節我開始思考自身，我需要給自己在心理上減壓了，雖然一直沒說，但是我知道我對自己還有期待，還有要求，那就意味著還有壓力，我在考慮是不是要在工作上轉換方向，生活上放慢節奏；來北京了這麼久，我卻沒有仔細地感受過這個城市，只是一味地活在自己的kpi裡，這個城市車水馬龍，人流擁擠，大家都在嚮往著高度，可是人的精力真的有限，追求高度的同時也就喪失了一部分為人該有的溫度和深度，而我不想自己僅僅是一臺工作機器了，工作上最大程度的壓縮工作量，少加班，不熬夜，這次的檢查與其說知道自己身體裡有顆定時小危害炸彈，不如說是埋在自己身體裡的定時鬧鈴，提醒著我不熬夜，要開心，多運動；

我開始反問我自己：我真的在工作上有這麼大的企圖心嗎？還是我太過缺乏安全感？而我所有安全感的來源難道只有錢？今天突然看見一句話：不是因為有足夠的金錢才有了安全感，而是因為有了足夠的安全感才不需要太多金錢。這句話對我的價值觀是有一定的衝擊的，以前我認為錢能解決人生80%的問題，而剩下的20%的問題不管有沒有錢他都是問題，而這兩天讓腦子自由發揮了一下，感覺錢彌補不了感情的匱乏，彌補不了生活裡自我存在感的缺失；我需要弄明白：什麼是對我來說真正重要的，什麼是不重要的？我應該在哪裡去建立自己的安全感（這個容我再想想，目前沒有整那麼明白）

而且北京那麼大，我也應該去留下自己的腳步了，是時候把注意力從外界更多地轉向自己了，不想痴人說夢的當武林盟主，而更加期待成為自己的人生玩家！告訴自己：人生那麼長，不要那麼急，30歲並不是倒計時，而只是讓你更看清時間的流逝，更加抓住內心想要的，接下來就踏實去做就好！

也希望大家在20多歲的時候多充實自己，30歲的時候少點迷茫（下一篇將會寫回顧自己將近而立之年切身感受，關於應該少做和多做的事情，給大家一份閉坑指南，咱們週四見！）