“我比你們都強…”

在一個課外培訓班上，小朋友A說家住六樓，旁邊的小朋友B聽到之後，立刻說“你家才住六樓呀，我家住18樓呢。”其實，老師知道，小朋友B家根本不住18樓。

還有一次，我乘坐電梯，同行的有個阿姨，牽著一個小女孩。電梯在上行過程中到了某一層就停下來，這個小女孩子就跟著大人一起出去。當她走出電梯的時候，特意回頭看著我們，自豪地說：“你看，我是第一名！”

在我們看來，這兩個案例中的小朋友都特別天真可愛，當然這裡面其實也有“攀比”的成分，他們認為“我的數字比你大，我比你快，我比你們都強。”

一個小朋友說“我媽說了，暑假要帶我去四川看大熊貓，那可是國寶呀，你們之前都是在動物園裡看到的吧?”

旁邊的小朋友很可能是這樣一個反應：“大熊貓誰沒看過呀？有什麼了不起啊?！我還要出國呢，你們沒去過吧。”

不斷有小朋友加入進來，有的說要去非洲，有的說要去歐洲，還有的說他要去南極……

這些都是幼兒園小朋友或者小學低年級學生中非常普遍的表現。

為什麼孩子愛攀比?

聽到上述對話，家長就有很多困惑：

“這孩子怎麼這麼愛吹牛呀?”

“這孩子太好強了吧?”

“孩子居然說謊，回來好好教育。”

“孩子虛榮心太強了，也不知道像誰?”

那麼，孩子為什麼愛攀比呢?

第一，吸引注意，得到“自我肯定”。

對低年齡段的孩子來說，他們的思維帶有“自我中心”性質，所以攀比是一種吸引他人注意的方式，並透過這樣一種方式得到“自我肯定”。

美國心理學家費斯汀格曾提出過一個“社會比較理論”。他認為，一個人只有在社會中不斷地和他人進行比較，才能去真正的認識自己和他人。社會比較能夠幫助個體發現自己的長處，找到自己的不足。

這種比較分兩種，一個是向上比較，一個是向下比較。向上比較就是去跟那些比自己優秀的人比較，它的好處是有利於發現自身的不足。向下比較就是去跟那些不如自己的人比較，它的優勢是有利於提高我們自己的自信心和自尊心。

當然，社會比較並不全是有益的，也存在一定問題。

如果一個人總是向上比較，拿自己去和比自己強的人比較，他可能會多次體驗到一種挫敗感和自卑感，不利於建立自信。

如果總是向下比較，去跟那些不如自己的人比較，他就會過分自我樂觀，容易迷失自己，不能認識到自己的不足，不僅不利於提高自己，還容易讓他人覺得這個人自負、傲慢，影響人際關係。

所以，比較合適的一種社會比較模式應該是，在“向上比較”和“向下比較”之間尋找到一個平衡點，既不妄自菲薄，也不盲目自大。

我記得，在我小時候，我母親常說“咱們家的家庭條件，大概屬於比上不足，比下有餘吧。”

第二，與家庭的教養方式直接相關。

作為父母，如果我們來反觀一下，就會發現，我們自己有時也會存在一些攀比的心理和行為，只不過成人的這種攀比行為不像小朋友那樣明顯地表達出來，可能隱藏得更深一點，或者更含蓄一些。

現在有個流行語叫“凡爾賽”，就是一種表面上聽起來是謙虛，但實際上在炫耀的一種行為。

有的父母經常在單位裡和同事比較，在家裡拿自己孩子和別人家的孩子比較，這種思維模式或者行為模式，在無形當中就也傳承給了孩子。

父母需要反思自己，在生活當中，我們是不是過於愛攀比孩子了？

有的家長容易向上比較，經常說“你看看人家誰，再看看你。”這種比較讓父母自己心情不快，孩子也深受打擊。

還有些父母喜歡在別人面前炫耀自己孩子比別人做得好的部分，“我家孩子特別優秀，又得獎了；我家孩子就是聰明，又考了全班第一；我家孩子最有教養，比外面那些熊孩子強多了……”

這種向下比較容易讓孩子覺得自己沒有缺點，“我是最棒的”，這其實不利於孩子形成客觀的自我評價，較難面對挫折，同時也不利於他們的人際交往。

父母為什麼愛攀比孩子？

一、有些父母自身從小就是被比較著長大的，所以從思維和行為上將這種“攀比”傳承了下來。

二、有些父母需要透過比較來獲得一個評價。表面上攀比的是孩子，從深層次原因來分析的話，實際上是在比自己，把孩子的表現作為衡量自我價值的標準之一。

從文化環境角度來說，也是如此。我們經常說，一個孩子優不優秀，背後反映的是父母的水平和教養。這無形當中給父母帶來了很多壓力。

在“從前慢”的傳統生活方式中，一個家庭當中往往有多個孩子，我們說“龍生九子，子子不同。”

大家都能理解每個孩子各有所長，個性不同。

現在，很多家庭都只有一個或者兩個孩子。對於家長來說，壓力在於：如果孩子培養得好，那就是100%成功；如果孩子沒培養好，就是100%失敗。

尤其是在孩子工作以前，最簡單粗暴的衡量標準就是學習成績。

其實，家庭環境固然重要，但是我們也要知道：未來孩子發展成什麼樣，影響因素不僅僅是父母的教養方式，還跟社會環境，學校環境，人際關係，很多偶然因素有關。

孩子愛攀比，家長應該怎麼辦？

第一、分析孩子攀比行為背後的原因是什麼。

比如說，有些孩子常在物質方面進行攀比，這也許是因為父母常常提到“名牌”，也許是因為曾經受到同學的嘲諷，也許是曾經跟父母提出過物質上的一些要求，可是父母嚴辭拒絕…等等，家長要去了解背後的原因，然後才能相應地引導。

第二、引導孩子多方面、較客觀地評價自己和別人。

每個孩子都是一個獨立的個體，正在逐步認識“我是誰”。

客觀來說，我們每個人既有自己的優勢，也有自己的侷限，我們帶著自己最獨特的特徵性去不斷髮展自己，充分享受我們自己的生活。

家長可以跟孩子一起列表，分別寫出孩子自己的若干優點和弱點。然後，父母也可以寫上對孩子比較認可的方面，以及期待孩子做得更好的方面。

第三、父母以身作則，減少自己的攀比行為。

首先，減少自己與同事、朋友在工作業績、物質生活等方面攀比的語言和行為。其次，少拿自家孩子去跟別人家孩子比較的語言和行為。

這方面我們要向孩子學習。年齡較小的孩子們很少對我們說“別人家的父母”，反而都認為自己的父母是最好的。

當然，隨著年齡增長，有些孩子更可能說出“如果你們像某某一樣，我的生活會更好。”這樣的話。一方面這是孩子習得了家長的語言模式，另一方面也可能是孩子受挫時一種推卸責任的說辭。

當我們對孩子說，“你看人家誰，別人家的孩子……”雖然父母本意是希望孩子能夠多向別人學習，但孩子其實非常反感，他會覺得“父母不認可我”，或者有的孩子將父母的評價內化成“我不行，我就是不如別人好。”所以，結果往往事與願違。

盧勤在《把孩子培養成財富》一書中提到，她的兒子剛上初中的時候成績不太穩定。

有一天，孩子放學剛一回家就馬上就去寫作業了，盧琴就知道“孩子表現這麼乖，肯定有情況啊。”

果然，臨睡前，兒子送給了盧勤一個通知：明天要開家長會。盧勤猜測，這次兒子肯定是沒考好呀，但她什麼也沒說。

第二天的家長會上，班主任給大家分析了考試成績，並將孩子們可以分成三類：第一類是成績優秀的，第二類是進步很大的，第三類是最有潛力的。盧勤的兒子被老師分到了第三組。

我們看到，這位班主任非常有教育藝術，她沒有傷害到任何一個學生，也讓家長對自己的孩子非常有信心。盧勤的兒子雖然成績不好，但被老師歸入了“很有潛力”一組，他認為自己是非常被老師肯定的。他回來還跟媽媽說，“雖然我現在成績不是很好，但是我很有潛力，將來我會越來越好。”

正因為孩子抱著這樣一個信念，後來的學習成績果然上來了。

現實是，我們很多家長，最擅長批評、指責、嘲諷，而在挖苦諷刺打擊當中長大的孩子，將來就很容易消極和退縮，一想到學習，他就會建立一種消極的條件反射。

結束語

盧勤說，“一個孩子的長大要經受人們無數次的評價，不管別人說什麼，父母的評價永遠是基石。家長一定要記得，孩子的成長比分數更重要。”

著名的教育學家陶行知先生也告誡過父母，他說，“我們不要讓孩子成為人上人，不要讓孩子成為人下人，不要讓孩子成為人外人，我們要讓孩子成為人中人。”

作為一名心理諮詢師，我想提醒家長：想要孩子不攀比，我們自己先要做好表率，更要為孩子的心理成長保駕護航，把孩子培養成為一個積極樂觀、平和友好、心理健康的人。

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參考書目：《兒童心理十萬個為什麼》、 《 把孩子培養成財富》。

作者簡介：大魚老師，70後，兩娃媽媽；國家二級心理諮詢師；APPC少兒心理諮詢師；繪畫心理分析師；從業12年。大魚工作室創始人，明日生涯教育研究院研究員，市未成年人成長指導中心心理輔導老師，上海鵬菲智心簽約心理諮詢師，東方教育時報專欄作者。