退潮（Maree basse aux Petites-Dalles）克勞德·莫奈1884

很多心理問題的背後，都是“信念”在搞鬼。

比如說心理學上有一種“迴避型人格”，它的基本特徵是一種社交抑制的模式，從早期或成年期開始，就會感覺自己不夠好，對拒絕或批評極度敏感。擁有“迴避型人格”特徵的人，通常內心很自卑，面對挑戰會採取迴避的態度。

造成這種人格的主要原因，是一個人在成長的過程中，會因為被父母過多地批評、被別人欺負了沒有反抗等，從而無形中被強行植入了一些不好的信念，比如：我不夠好、我做什麼事都不行、我一無是處……

這些念頭，你信了，它就會對你產生作用，直接影響你的表現與行為。我一直覺得自己站在“迴避型人格”的對立面，換句話說我是“反迴避型人格”，因為我打小碰到問題就從不逃避，反而是往上衝。

記得在小學的時候，班上有一個牛高馬大的搗蛋鬼，幾乎全班人都怕他。有一次他言語冒犯到了我，我當時躺在長條凳上，立馬蹦躂起來反唇相譏，他有點愣住了，沒想到會有人敢回擊他，場面氣氛一度緊張起來。當時的我並不傻，看他的個頭，我肯定打不過，於是我先提出約架，但是我說大家都知道你能打，所以我這邊要多挑一個人，放學後操場上見。

為啥放學後呢？因為你現場幹起來很快就會被老師趕來制止的，而且還要被叫去辦公室教育，沒準還得叫家長，顯然我們兩個都想私底下解決。最終的結果是我跟另外一個小夥伴二對一，兩敗俱傷收場，但是我贏得了他的敬畏，從此以後他看見我都是客客氣氣的。這也是我最後一次幹架。

當然在這裡提起，並不是慫恿大家用暴力解決問題，而是我想說一個人在被欺負時，一定不要逆來順受，不然你只會助長“壞人”的囂張氣焰，你自己還很容易被植入那些亂七八糟的信念，讓你形成“迴避型人格”。

最好的辦法，就是在你懂得保護自己的前提下，去反擊對方。就像我一樣，知道自己幹不過他，也知道他撂不下面子，所以就提出二對一，勢均力敵的情況下，我至少保證了自己不吃虧。

我之所以有這種迎頭痛擊的態度，主要是我不想被植入那些“我不行、我很軟弱”的信念，我要讓自己知道，我不會害怕這些東西，豁出去！沒啥了不起的。這種信念一直讓我受用至今，再碰到什麼奇葩事情我也敢於面對。

心理學上有一個情緒ABC理論，這個理論認為：是一些不合理的信念讓我們產生諸如焦慮這些負責情緒的困擾。“迴避型人格”的形成，其實就是那些不好的信念，讓我們胡思亂想，覺得自己這裡不好那裡不對。

假設A表示誘發性事件，B表示你針對此誘發性事件產生的一些信念，即對這件事的一些看法、解釋，C表示自己產生的情緒和行為的結果。

那麼我們可以不斷地質疑B的合理性，即你對事情的看法和解釋合適嗎？比如你想一下為什麼你會覺得自己不好？這些想法是從哪裡來的？為什麼自己那麼在意別人的看法？透過不斷地質疑，你會發現“自己不好”的這個看法，根本不成立。當你改變了B，你就會得到不一樣的C，也就是說你不再那麼玻璃心，而是更加自信勇敢。

如果你現在多多少少有一些迴避型人格的特徵，那你在下次被批評、被欺負的時候，不要害怕，敢於反抗，大膽地去質疑那些對你不友好的人，和那些不合理的說法，讓自己潛意識裡面不好的信念浮出水面，然後給予自己積極的心理暗示，負負得正，多嘗試幾次，你很快就能建立起新的信念：你有你的好，我也有我的牛，這不過是自然界的多樣性。

我就是我，顏色不一樣的煙火，如此而已。

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