知乎有人問:
網戀女友患有重度抑鬱,我該怎麼辦?
底下許多人的回答,都是建議分手,但對於女方來說這明顯就不公平的。
普通人網戀我們會建議奔現,會祝福他們長長久久,可為什麼換了一個標籤態度就立馬轉變了呢?
“抑鬱的人,都希望世人待他如平常,可世人卻以異樣眼光相待”
首先,題主的焦慮可能暗含了兩個含義:
不太想接受對方的不美好2.害怕承擔責任這種困惑換一個題目一樣奏效:
“網戀女友長得醜,我該怎麼辦?”
我們會發現,困擾他的依舊是“不太想接受對方的不美好”和“害怕承擔責任”
這中間不僅缺乏了愛情中的最基本元素“負責任”,還有最重要的“愛”
什麼是愛?
愛是無條件的,是要承擔責任和付出行動的。
你因為她有抑鬱症想分手,以後你還會因為對方窮、對方醜、對方吃飯吧唧嘴而跟他分手。
這些分手的原因,沒有一樣是有“愛”的成分。
不想負責,就別談戀愛,談了戀愛就要負責,這是一個男人的擔當,也是每一個人需要學會的品格。
哪怕這是網戀。
我希望“網戀女友患有重度抑鬱,我該怎麼辦?”的問題不是一個繼續在一起或者分手的選擇的選擇題。
而是她有抑鬱症,我該怎樣幫助她?
抑鬱症患者網戀的動機是什麼?
我們先來解決一個問題,抑鬱症網戀的動機是什麼?為什麼要網戀?
我接觸過上百名抑鬱症患者,大部分人選擇網戀的動機都是“傾訴”。
他們希望有人能夠透過我的聲音理解我的感受,這是大多數人的心聲。
即便有些人表現得不明顯,甚至自己都不知道為什麼要網戀,但潛在的表現幾乎都是如此。
網戀只是傾訴的一種形式,即便兩個人只是朋友,那也很滿意了。
因為能夠找到一個願意傾聽自己說話,能夠理解自己的人本身就很難得了。
但是,如果兩個人發展到了戀愛的階段,儘管是網戀,對方對你的期待也會不自覺地提高。
因為你此時的身份是“男朋友”,這就意味著你該承擔男朋友的責任,而很多事情也都會變得合理化。
她向你傾訴,你不能厭煩,因為你是男友。
她想跟你影片通話,你不能一直拒絕,因為你是男友,她有資格進入你的生活。
她想見你,你不能一直拖著不見她,因為你是男友,你們需要面對面溝通,需要進一步發展關係。
這就是作為戀人的責任。
面對抑鬱症戀人的焦慮在於,這個人可能會讓你需要承擔更多的付出更多的精力和時間,要責任更重的責任。
所以很多人才會猶豫和焦慮。
而在這個時候,我們才需要做選擇題,這也意味著“你想不想承擔責任?”
但這不是簡單的“沒有能力,就趕緊分手。有能力的就陪伴”的選擇。
因為在這個時候,她是脆弱的,因為她沒有選擇權,在你考慮的時候,她只能被選擇。
也許她可能需要的並不是你有沒有能力幫助她,而是單純地希望你留在她的身邊。
所以,你需要衡量的是“自己想不想負責任?”,而不是問我們“該不該負責任?”
請記住這一點。
如何幫助抑鬱症伴侶?要想真正幫助有抑鬱症的物件,要做的不是一味的幫助和容忍,而是需要建立邊界感。
不能一味說YES,也要偶爾說NO。
要讓她知道你的底線,也要讓她知道自己該承認的責任。
要在這個前提上幫助她,不然你不僅會讓自己累,還會讓對方浸泡在一個粉紅色的泡泡裡,即:
“她只能跟你在一起才會感到幸福,如果她失去了你,她就會感到痛苦萬分”
可真正健康的戀愛關係是:
“即便我失去了你,我也能好好的生活”
例子:
1.她向你傾訴的時候,你需要認真地傾聽,並且表示理解她的感受。
如果你接受不了長時間的負能量,此時你可以對她說:
“你還有沒有開心的事情跟我分享一下?我還想看到你生活可愛的樣子”
2.抱歉,今晚不能跟你通話了,因為這場比賽對我來說真的很重要,我希望你夠理解我的熱愛。
其次,因為我們不是心理醫生,我們只需要承擔自己做伴侶的責任就可以了。
1.愛不能嘴上說,要行動。
2.承擔責任,接受她的不完美。
3.支援、鼓勵、讚美。這3點尤其重要。
但完全的讚美也是有缺陷的,我們需要的是6:1的比例。
你需要讚美她6次,才能否定她1次。
很多人談戀愛談得很痛苦,恰恰是我們的批評太多,而讚美太少。
要誇讚對方所有值得讚美的地方,也要適當地做出指正。
我們做到這幾點就很了不起了。
接下來,就沒必要再給自己這麼大的負擔,畢竟戀愛嘛,兩個人開開心心才會幸福。
可不能一個人快樂了,而另一個人暗暗哭泣。
我們要追求雙方的快樂哦。
#兩性情感#