情緒管理是人人關注話題，也是非常實用技能，因為情緒是自我的核心，每個人都希望自我心智更加成熟，也就是所謂的智慧。

由於智慧不會隨著年齡自動增加，因此終身學習就是不二法則，而情緒自我管理和實踐體會就是最基礎的要素。

之前說過情緒管理有三種方式，也就是應對情緒的上中下三策略，分別是說訴求、說情緒、情緒說。

舉例說明。

休息時候被打擾，很煩，不高興，可能出現三種應對：孩子般迴應是“我很煩，忙著呢，別添亂”，潑婦般迴應是“真不像話，不知道休息時間啊，還讓人歇歇不”，成人般迴應是“這事兒還是上班後處理，好吧”。

這個應對是自己被誘發情緒時候，上策說出自己的想法、做法、訴求，中策說出自己心情、感受、情緒，下策用發洩情緒也就是指責抱怨甚至憤怒方式表達，甚至有誇張肢體動作。

我們知道情緒背後是沒有被滿足的慾望，說出慾望想法會平復負性情緒，因為這起碼有滿足的可能，起到釋放壓抑的心理作用。實際上，上面各種應對方式都是在敘說情緒後面的慾望與意圖，只不過呈現直接與間接區別，也就是心理定力差異。

激烈的情緒化表達是父母自我狀態，透露深深不滿的慾望，不過沒有說明希望如何做。表達負性情緒是兒童自我狀態反應，好比受了委屈會說自己難受，依賴中尋求安慰，但也沒有說出訴求。只有理性說出希望的做法，才是告訴情緒後面的慾望，明明白白，沒有誤解，這就是我們常說的“話不說不明，木不鑽不透”，但要在情緒波動中保持理性表達，這不容易，也因此是成熟的成人自我狀態。

理性處理情緒者也如同其他人，有低自尊的惹不得心理，有高自尊優越感的瞧不起心理，但是可以坦然承認這點，接受這點，從而平靜說出自己看法。也就說，成人自我狀態不是沒有情緒，也不是沒有刺激，只不過可以讓理性來疏導感性，本身就是經過大量訓練的條件反射。

舉個剛剛體驗到的生活例子，說明為何情緒反應步步驚心，容易從上策滑落到下策。

週末愛人做好早飯，喊孩子吃飯。開始說訴求方式，“過來吃飯了”，這是直接說出想法要求，情緒平穩，心平氣和。答應著沒有動靜，變作不耐煩的說情緒方式，“吃飯還不積極配合，我很生氣哈”，這已經開始表達感受了，而具體要求吃飯訴求已經隱藏起來。最後還是不見過來，開始發脾氣了，用情緒說的方式，“喊了多少遍了，不吃拉倒，我這就給倒進水池去”，用憤怒情緒表達趕緊來吃飯的真實意圖，不過這個真實想法已經徹底隱藏了，如果孩子忙於自己事情，就只有聽到指責而不明白為何發火。

大腦特有結構也告訴我們，聽到指責或者命令時候，我們大腦第一反應是“反抗”，彰顯獨立自我價值保護。當我們聽到提問、訴求或者請求時候，大腦直接反映就是“思考”，理性考慮如何迴應，這時候沒有情緒干擾，才有最佳迴應。

事實上，孩子這時候還沒有過來，愛人直接到他房間去，我聽到耐著性子半開玩笑的動手教訓，“你還吃不吃，逼的我要動手哈”，這是情緒反應的最糟糕情形。

飯後，我提出心理採訪訴求，孩子同意了。問他，“你老媽喊吃飯言行越來越激烈，有何感受”，回答“沒啥啊”，我當然知道會這樣，只好自嘲說“這就是彼此適應了哈”。又問，為何聽到好言相說時候不趕緊吃飯去，回答“當時在忙著哈”，又問“後來為何過去了”，答曰“忙完了唄，不發怒也會過去吃飯啊”。

可見，情緒處理方式我們人人都會，或者說我們糟糕處理方式都是被逼出來的，原本都會“好好說話”“理性表達訴求”，耐心被磨掉後果就是發怒，或者叫黔驢技窮，誰叫咱抗焦慮指數低，或者沒去理解人家為何不及時迴應。

因此，可以得出情緒管理公式：想法——情緒——想法！既然導致情緒的不是事情本身而是我們慾望想法，因此管理情緒的方式就是說出我們慾望想法，但這個說出要“直接”“理性”“平和”“冷靜”，也就是保持情緒穩定，這才是關鍵之處，也是痛點之處！