“心理上完成弒父弒母”這個說法，我是在一些有關心理學的通俗文章中看到過。放在具體語境中，我認為自己是完全理解的。但是心理學專業上的深度解釋，我也沒有研究過。所以，這裡是小心翼翼的“斗膽”試試看。
為什麼想到要嘗試解釋這個問題，是因為剛剛結束的和朋友的一場聊天。
這是我很欣賞的一位優秀女性，也是一個給農村眾多重男輕女老殭屍們“打樣兒”的優秀女兒。聰明靈秀，做人八面玲瓏處處周到，可以說是雙商齊高了——我很羨慕這種齊高。
她告訴我說，現在不想為難自己了，就想著讓自己開心就好。工作之餘，每天會畫畫一下，書法寫兩筆。本意是告訴我：雖然我們的聊天經常戛然而止，但是我不是對你有意見，是我感覺不舒服了，我想去讓自己開心一下。我過的還不錯，你不要擔心。
我倒是從來沒有懷疑過她過的不錯。就算是加上神經病婆婆曾經撒潑打滾的那段時間，客觀來說，她的婚姻生活也已經算的上是全中國前10%的質量了——不是因為真的特別好，而是因為普遍都太差了。幾乎可以說，沒有哪個婚姻內的女性，不是消耗>補給的。
她的補給雖然很少，但是消耗也不算特別多，育兒方面，老公還是很得力的。而她自己補給自己的能力也不差。
她用很多文字，想表達說自己找到了讓自己快樂的路徑。
文字表述是正向的，但是不知道為什麼，我讀下來，就覺得很壓抑，有點……應該叫做是“心疼”的感覺吧。
因為我體會到了這樣一個底層邏輯：我內心深處是不滿意的，是不高興的，但是生活總要繼續下去，我也不是最糟糕的那一個，我也不想整天不高興，所以，你看，我找到了一些途徑，可以讓我自己快樂一下。我每天會畫一點畫，自己感到滿足；我還準備練練書法；我還準備嘗試下重拾少年時代的作家夢。
作為這樣一個有天資也有一點情懷的人，因為生而為女，導致靈魂被這些社會常規問題束縛，是我很難放下的“意難平”。
她如果是“他”，所有問題都不會有。“他”會成為行業領軍人物，會成為佼佼者，會有賢內助，會有自己滿意的家庭和氛圍，會得到全社會的掌聲和鮮花。
但是生而為“她”，在“束縛&要求她有理”的整體大環境下，是不是一定不能掙脫出來呢？
我認為是有機會的。
出口就是完成心理上的弒父弒母。
她或許是第一次聽說這個詞彙？或許是理解和情緒一下子被字面的衝擊力控制了？
總之，覺得我“現在有點偏激”了。
心理上的弒父弒母，我認為並不一定是表面的反抗，也不是親情的決裂。
我的理解來說，這不過是一種自己內心深處的“想明白”——想明白自己成為自己現在這個成品樣子的過程，想明白其中的原因。然後，把其中不合理的部分，影響自己繼續往前更好行走的因素，從根源上剔除掉：直接的，沒有任何修飾沒有任何迂迴的，否定掉自己父母的一部分。把這部分加在自己身上的影響，剝離掉。順帶的，心理上“殺死”代表這一部分的父母。
我們每個人，為什麼成為自己父母的孩子而不是別人的孩子，實證科學來說，都給不了一個具體的解釋。只能說是機率隨機的結果。既然選擇不了出身，那就只能被動接受這個隨機的結果了：我們會長成什麼樣子，腦子裡帶著什麼基本的價值觀念，靈魂裡有哪些基本的印跡，其實都是父母給我們植入的出廠設定。
出廠設定很重要，支撐我們長大。只要父母基本合格，我們都會感受到愛感受到親情，自然就會認可自己的出廠設定（如果父母不合格，其實，當事者更容易認可自己這套畸形的出廠設定）。隨著慢慢長大，隨著越來越多的上層軟體安裝進來，出廠設定就難以支撐所有軟體的順利運行了，所以，就需要更新。
不同於手機電腦，人的出廠設定要更新，太難了。自己意識到，然後想明白，然後去行動，算是比較順的一條路——很多人尚且要為此剝掉兩層皮。也有些人，是沒有意識到出廠設定有問題，但是被生活按在地上摩擦多了，被迫做了修改，挫骨削皮之後，也有重生。
我有沒有過心理上的弒父弒母呢？
我理解是有的。
我的父母，也一樣覺得“年紀到了該找人結婚了哈”“你怎麼能沒有孩子呢”“你連個孩子都沒有，掙錢有什麼用，給誰花”“人家有點笑話我們呢……”“現在就你這塊心事了，有時候半夜醒來就睡不著”“你結婚以後要是不孝順公婆，我就不讓你進這個家門”……
其實，他們跟別人家的父母沒什麼兩樣。因為，祖祖輩輩，一代又一代，不都是同一套出廠設定嘛：天地君親師；君君臣臣父父子子；以及那麼多的“天生如此”的綱常倫理規矩。
得益於我從小的囂張跋扈，所以，靈魂當中理解常識的部分還基本正常；也得益於我這些年的亂翻書，什麼牛鬼蛇神的言論也都看一些；還得益於我當初毅然決然遠離家鄉，到如今翅膀硬了，父母管不了了——總之，我的弒父弒母過程，還算是順利。
現在回想，都沒有什麼思想鬥爭的，我就很直白的在語言上“殺死”了他們阻礙我前行的那一部分。具體如下：
“年紀到了該找人結婚了”——結婚這個事情，國家法律有時間線的要求嗎？這麼重要的事情，是到了什麼年紀不管三七二十一就必須要乾的事情？人家都這樣，我就非要這樣？人家那麼多人小時候還不好好讀書呢，我小時候你怎麼不讓我跟人家學學？我要是因為年紀就跟一個不太合適的人結婚，婚後如果過的不好，你替我呀？我要是說要離婚，我都不用猜，你們一定是說“湊合能過就過”吧？我要是被人家暴打了，手指頭都能想到，我這些哥哥弟弟們肯定不會為我出頭打回來的，但是你們第一反應一定是“你那個脾氣也是夠不好的也別全怪別人”，對不對？所以，你們就承認吧：不是為了我好，是為了你們自己好，為了你們的面子，為了你自己的心安。
“你連個孩子都沒有，掙錢有什麼用，給誰花”——我不能自己花嗎？我給你們花呀，你不開心嗎？我花不了剩下，還能給我侄兒你們孫子花呀，你不是應該很高興才對？再花不了，我還能捐款做慈善呀，最差還能聽個響兒呢，人家還會讚美我是大善人呢，還積德行善搞不好下輩子投胎更好呢……錢這麼好的東西，還愁沒有用？我要是結婚生個孩子，十之八九跟孩子爹姓，我辛苦賺的錢，以後都要是老張老王老李家的，反正不是我們家的。你不覺得憋屈？不覺得呀？那你讓我哥把他掙得錢拿去給丈母孃家呀！怎麼兒子把錢給別人家花就是浪費了，女兒的錢給別人家花就應該呢？你們不覺得自己腦子很不正常嗎？！
“人家有點笑話我們呢……”——笑話去呀！咬你肉了還是搶你飯了？你承不承認，你就是得了便宜還賣乖？！要麼我和她閨女換換，你得一個早早結婚生兩個崽還要你去抱孩子的閨女，我去孝順她？你說你是還不是吃飽了撐的沒事幹自己撿閒氣生？我給你買那些她沒吃過沒見過的東西，給你錢多多的你喜歡什麼隨便買，不用你擔心我經濟緊張生活不好在外面受欺負，讓你們生活輕鬆省下一堆力氣去幫兒子幹活，你敢說你不快樂？你的快樂那些傻逼不懂，好嗎？！結婚是很難的事情嗎？我要說聲樂意，馬上有人跟我去領證；生個孩子很了不起？我隨便生一個不得比他們女兒生的那兩個娃娃好看又聰明？以後，少給我來這套。我才不會因為你表情可憐兮兮就上套呢。你想的明白呢，就好好享福保養身體別生大病，這就是給我積福了；想不明白，非要覺得不如意，那不關我事，你自己不如意去吧。不如意夠了就好了！
“現在就你這塊心事了，有時候半夜醒來就睡不著”——那不是有手機有電視麼？睡不著看看影片，開啟電視看看電視劇，相信我，看累了你就睡著了。
“你結婚以後要是不孝順公婆，我就不讓你進這個家門”——哈哈哈哈，你真是笑死我！我孝順人家爹孃，你得什麼好？不就是為了一句不頂吃不頂喝的讚美“養了個好閨女”？我呢，可要辛辛苦苦伺候別人家老人呀！我還不樂意呢！我有那個力氣，來伺候一下你不好麼？個人爹孃個人孝順，我不需要別人來孝順你們，別人的爹孃也別指望我去床前盡孝。又沒有生我也沒有養我，大家彼此保持客氣，過年過節我給買點禮物，不阻攔人家兒子去孝順自己爹孃，實在老的需要人的時候我幫忙照顧一下，我就算是好媳婦了！這還要平常別給我的日子找麻煩。要是挑撥的我的日子過不安穩，那不好意思，誰說也沒用，我不鬧個天翻地覆那是不能算完的。嚇唬誰呢，以為你這個家門口我多愛進呀？要不是我孝順，我連現在都不愛回來。過年過節放假的，我不好出去旅遊嗎？人家我朋友們放假就旅遊，我還羨慕的很呢！我又不是沒有錢，為啥不去？還不是因為我孝順呀！我要回來看看你陪陪你聽你嘮叨這些廢話呀！你就偷著樂吧你！
————以上，原話直錄。
我只能說，藥效顯著，一次就能根治。
不但治標，從此不在我面前犯病，而且根源上的觀念，也有很大改變。
作為祖宗八代貧農的老農民，很自然的接受了“我去國外買精生個漂亮女兒”的想法：很好呀，那你倒是快點去生呀！
囉嗦這麼多，回到核心論點：精神上的弒父弒母。
我不確認中自己這些想法做法，算不算心理學上嚴格意義的“精神上的弒父弒母”。對我自己而言，這是打破我自己出廠設定不實用部分的具體過程。和家人鬥嘴的過程，其實就是我自己想明白很多邏輯的過程。
回到我這個朋友：我認為，她現在一些困擾的根本原因，在於從小的家教。
她也是一個農村幸運女，父母在託舉的時候，對她和哥哥是一視同仁的。他們兄妹也是天資出眾，也懂事也努力，所以讀書成果都很好。父母也很滿意很驕傲。她媽媽和我說起一雙兒女的時候，那真是滿心滿眼的驕傲。
但是本質上，她父母和我父母一樣，雖然物質養育是一樣的，可是內心深處，也是更看重兒子的：看重兒子，就讓他們會很自然的認可父系社會傳承下來的這一套文化觀念。也自然的，認為女兒就應該如何如何。
她比我更乖乖女一些，又因為一直讀書到博士，也沒有像我一樣奇葩，20歲不到的年級就有興趣關注成年人的婚姻問題。所以，博士畢業工作以後，自然而然的，很快結婚；結婚以後，自然而然的懷孕生子。
這一切的程序，不過因為一個“年紀到了”。
我不認為是她自己覺得“年紀到了”，不過是無意識的，內化了父母植入的觀念而已。
至於她做的選擇，家庭面臨的公婆攪局，處理起來的很多博弈和困難……等等吧，根本上的羈絆，都是因為出廠設定：沒有意識到父母的很多觀點和做法是不對的，沒有直接立場鮮明邏輯清晰的批判父母的錯誤立場，沒有理直氣壯的向哥哥和父母爭取支援資源，更是做不到隨心調配家庭資源。
她現在的這點不愉快，在我看來，倒不是需要做什麼大的動作，只是需要把心裡這口氣兒理順了、心裡真正想明白了，就好了——明明白白告訴所有人：是你們不對。我不會接續這種錯誤。我要過我自己想過的生活，你們只能跟從，沒有參與意見的資格。但是我需要的時候，你們必須給我足夠的支援。不然就是你們不對。
這就是她需要做的“精神上的弒父弒母”。
如果是天生蠢頓的人，也還好，會覺得現在的婚姻生活堪稱完美。可惜不是呀。上天給了她一顆七巧玲瓏心，所以就算是暫時堪不破蒙在心上那層窗戶紙，內心深處，那不對勁兒的感覺，時不常的就出來撓一撓，於是就會癢一癢。
癢了，就暫時給自己找點快樂，告訴自己“我快樂了”。
可是快樂不等於高興更不等於喜悅。快樂是不持久的，是依靠於外物的，是外源性的。沒有內生性的高興和喜悅，就只能靠外界高頻的暫時性滿足。可是快樂的閾值會越來越高的，滿足起來會越來越難。
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