真相是一種美麗又可怕的東西

都說你多少遍了，洗完手記得用毛巾擦一下。每次你都喜歡溼著手來到客廳，一路走一路滴水。

屁股還沒坐穩，侄子便迎來一頓說教。見侄子不吭聲，弟妹更加肆無忌憚，猶如佔領道義的制高點。

你怎麼就不長記性呢，看到你不擦手，我就氣不打一處來，侄子的臉像被霜打過的茄子。

不是隻有大人才講面子，小孩子也一樣。

東道主的我趕緊打圓場：現在手都幹了，就別再說了，先吃飯吧。

據我所知，侄子洗手不擦手的習慣有十年之久，因為只要我們在一起吃飯，她媽媽鐵定會拿出來這件事絮叨，每次都說，每次都不湊效。

弟妹在這件事上已經被迫訓練成習慣，侄子對她的苦口婆心反而練就了超強免疫力。

姐，你說的話他喜歡聽，你說說他唄，弟妹把燙手的山芋扔給我。

為什麼我說的話他愛聽？因為我從來都不拿這件事說他。

弟妹的臉陰轉小雨：說說還是有好處的，說了總比沒說強。

既然你說了十年都沒用，我說也不會有用，哈哈你高看我了。

弟妹的臉小雨轉多雲，我就勢夾了一塊肉放進她的碟子裡，給她講了一個真實的故事。

我有一個朋友，從事心理諮詢。一天，她的工作室來了一位40歲上下的女主人，女主的問題是她想要離婚，父母拼死抵抗。

離婚原因是她忍受不了丈夫的變態行為。

原來是丈夫使用手紙時從來都不按照紋理撕，衛生紙廠家設計的有明顯的紋路痕跡，為什麼他不照著印記撕下來，每次都撕得跟狗啃似的。

我要離婚，結婚十八年，我也忍了他十八年，以前是孩子小，現在孩子大了，我不想再忍了。我說我要離婚，孩子的姥姥姥爺說我沒事找事。

理由是我老公是他們打著燈籠都找不到的好女婿

事業有成，孝敬父母，不搞男女關係，不加班就回家陪老婆孩子的男人，這世上還有幾個。我要是執意為這點小事離婚，就不認我這個女兒，讓我自己作死。

故事結束，全家人鬨堂大笑。

為什麼改變別人壓根兒沒戲，心理學和管理學同時為你揭秘。

第一，改變者不以目的為導向，而以發洩情緒為結果。說話的語氣往往夾雜著埋怨，憤怒，歇斯底里。

讓人聽了首先是情緒的本能抵抗，進而觸動行為上的配合。

第二，改變者只提結果，從來不說方法。他們想要一步到位的立竿見影，而非日積月累的點滴改變。

比如孩子考了55分，你說隔壁鄰居小明考了100分。從55分直接越到到100分，從泰山半山腰蹦到山頂，是你你做得到嗎？如果你說55分還不錯，離及格很近了，下次咱們努力爭取考60分。孩子聽完之後，可能會覺得增加5分，難度不大，有望達成。

第三，表面上是想說服別人，讓別人變得更好。本質是控制慾極強，想讓別人變成自己眼中的樣子。

第四，有完美主義傾向，眼裡揉不進半粒沙子，尤其是對自己身邊最親近的人，因為只有最親近的人才能夠容忍日復一日，年復一年的精神摧殘。不信，你拿你的同事或者老闆試試。

第五，重要的事情說三遍，當你說一百遍，一千遍時，事情從最重要變得一點也不重要，因為大象無形大音希聲。

第六，需要改變的不是別人，而是自己，因為改變本身是一種自我驅動，外部力量微乎其微。

雞蛋從外打破變成食物，從內打破是新生命的誕生。

第七，接受別人的不完美，也是與不完美的自己和解。因為這個世界上根本就不存在完美的人，包括你自己，所謂的完美都是披著一張人造的外衣。

第八，看似是別人有缺點，本質是自己不自信，因為真正自信的人，他看到的都是別人的優點，而非盯著缺點不放。

沒有能力不行的員工，只有放錯位置的人才。

所以請果斷撕掉完美標籤，帶著自己的小毛病自由地呼吸。

終其一生，我們要做的是自己，而不是他人眼中的期待。