今天是第一百四十一天，我慶幸雖然發生了這麼多事，雖然鬧了這麼久，但我還有奶，還能母乳餵養我的小寶寶，因為有時候內心極度難過的時候，看到他想吃奶的興奮，睡夢中的笑容我那一瞬間是幸福的。我一直覺得如果沒發生這麼多事我會是一個快樂的產婦，我不會得抑鬱症，而且我甚至覺得我會很快樂堅強。但世上沒有如果，如果也是兩種機率，如果也是猜測。我一直認為如果不是剖腹產第八天婆婆就鬧著回家，公公就說我臉色不好是針對他們，跟他們說話說的少了不關心他們我不會變成這樣，我從月子裡就沒想明白，我以前對他們特別好特別熱情，他們以前也跟我耍一些小聰明，我也認為是人之常情，跟我老公私下裡說說就過去了，他父親是一個特別悲觀的人，我們每一次回他們家我都要想盡辦法哄他的父親開心，他父親不愛吃飯，以前不管是買還是做我都會做一些新鮮的嘗試讓他多吃一些，我承認，自從我生了孩子我基本沒有關注他們，我不知道是我嬌性了還是怎麼樣，我覺得剖腹產太疼了，而且雖然已經八天了，出院了，我還是走路一挪一挪的，動一下都滿頭大汗，我後來回看了我那幾天的照片，我看到的不是我的臉色不好，而是我的臉發青沒有一絲血色，我自己看了都覺得肯定特別疼特別難受，為什麼公公婆婆會認為我臉色不好是特意的是裝給他們看的？我始終想不明白這一點，老公每一次都說是因為他們太緊張怕我不開心，我想說這個解釋一直到現在也沒有說服我，我不知道有沒有人認可他的這種解釋。我承認我生了孩子真的沒有關注他們來了吃什麼吃的下去嗎，沒有關注到他們的心裡，我以為他們說來伺候我月子能懂，我是五號生的孩子，十號出的院，在醫院裡是我媽媽和我老公陪產，婆婆都沒有去產房門口，因為她腿受傷了，老公說就別折騰了。後來三天孩子黃疸高住院了，她就去了醫院坐在我的病房唉聲嘆氣，犯愁不說話，看到她那個樣子，本來孩子住院我哭了一次，那時候就更難受，我接受不了她只關心孩子，不關心我，可能有人會說這很正常，我們沒有血緣關係，但是我想說她一年前生病住院我忙前忙後事無鉅細的照顧她，我當時想的是什麼，又把她當成什麼，我不知道。別說是她，是任何一個我的朋友同學或者認識的人我都不會想到別的，但是我真的不知道她是怎麼想的。勸不了自己，老公的解釋我也理解不了，我不知道。他反反覆覆的解釋就是他爸他媽覺得我坐月子沒什麼，女人都要經歷的，她也生過孩子，也沒這樣，為啥我生孩子要這樣，可是所有人生孩子生病都一樣嗎？我特別反感老公的解釋，這裡也奉勸一句，不管是誰，你多想讓他們關係好一點，出於多大的好心，如果你不能說服別人，特別是患了抑鬱症的妻子，那就很麼都不說，告訴她確實如她說的這樣就好，別再勸了，有些時候，道理都懂，只是控制不住自己接受人性的自私，就像我老公一直解釋他也只是不想承認他父母對外人的涼薄，一個正常人都不願承認的事實怎麼勸已患抑鬱症的妻子接受？