本篇作者 | 沈小貓

本篇編輯 | 董小姐

當值編輯 | 識無邊

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今日導讀

今天的故事比較特別，是一名抑鬱症的姑娘，講述自己父親的故事。

她的父親也是一名抑鬱症患者，不善言辭、目光呆滯、兩眼深邃、對生活無比絕望，時常酗酒，從她記事起，就從來沒有對她說過一句疼愛的話，讓她不懂得父愛是什麼滋味。

長大後的她，因為種種原因，也被抑鬱纏上了身，她漸漸體會到了父親的脆弱和痛苦，理解了父親的難處。她不再自怨自艾、怨天尤人，而是感激父親30多年來為家庭的付出。她自己也選擇用善良去幫助更多比她脆弱的人。

讓更多的人可以關愛自己身邊的抑鬱症患者，這是她寫下今天這篇文章，主動剝開自己隱秘傷口的一個小小願望。

這篇文章寫的是一個抑鬱症患者———我的父親。

我確定我的父親患上抑鬱症很多年了，說實話，我也不知道他患上這種病的具體日期，只是按照他開始有類似表現症狀算起。

在我的日記裡，是幾乎沒有寫過父親的。因為在我的腦海裡，我的父親是一個複雜的人，複雜到我都不知道該如何評價他。

他沒有別人的父親那麼帥氣、高大、富有，他是一個不善言辭的人，從來沒有對我說過一句疼我、愛我的話，即使說話也是偶爾的三言兩語罷了。所以從小，我心裡一直很不是滋味。

聽奶奶說，我的父親從小身體就不好，小時候生過病，因為生病的原因，沒有上過一天學。

在我的家鄉，在那個偏僻的農村，我的父親從10歲左右到至今，仍然在放羊，放羊已經變成他的一種生活模式，我理解，也許只有和那些羊群待在一起，他的心裡才能得到些許安慰吧。

我和我的父親很多症狀都是一樣的，目光呆滯、兩眼深邃、對生活無比絕望。唯一不一樣的是，我和他生活在兩個不同的年代，他的抑鬱症比起我，更不被大眾所接受吧，或許連他自己，都不知道自己得了這樣一種病。

“父親”這個詞， 我從小就熟記於心，可父愛的含義我一直捉摸不透。從我記事起，父親就酗酒，或許是因為酒可以讓人忘記生活的重負，忘記一切傷心事。

為了酒，父親和母親總是在吵架。因此，從小我對父親就有一種敵意，每當我和父親對視時，總是無言的低著頭。

童年父愛的缺失，導致長大後的我，只要別人稍微對我一點點好，我就會感激地痛哭流涕。

我活得小心翼翼，我很少和別人提及我的父親，因為我不知道要用什麼樣的方式開頭。我把我的父親藏在我內心深處，我不想和別人分享，因為我知道沒有人能夠理解，只要我不說，那就是一個謎，但是，如果我說了，很可能就會變成很多人眼中的笑話。

在我的眼裡，他就是一個很脆弱、很無助、也很絕望的老人，我不願意觸及。

提筆寫下這段文字時，我的心中五味雜陳，我真的不想去回首那些黯淡無光的日子，再去觸碰那些痛苦、絕望、心酸、壓抑的記憶。

但可能我還算幸運吧，在經歷了那麼多令人崩潰的情緒折磨後，我覺得我最應該記住的還是感激。

我感激我的父親，感激他三十年來盡心盡力為這個家的付出，他永遠是我心底最深的痛，永遠都是，無法抹去。我也感激那些在我生病之後，一直圍繞在我身邊、幫助我的朋友們。

但我更感激的是自己，即使經歷了抑鬱的種種折磨，我還是選擇善良、選擇感恩、選擇幫助那些比我更脆弱的人。

去年7月份，我就幫助了一位病友。雖然當時我自己也在被抑鬱症折磨，但我還是堅定不移地選擇了幫助她，即便在整個過程中，我焦慮害怕到極點，但在潛意識裡，我告訴自己不要怕，她和我相比，內心更脆弱無助，她需要我的幫助，她相信我，我不能拋棄她。

事情解決後，回家的路上，我頭一直很疼，我知道自己經歷了這一整天的折騰，可能狀況又要不好了，儘管如此，我不後悔，我為自己的堅定和善良感到欣慰。

曾經大多數時候，我都是一個沉默者，覺得一切和我無關。但是，關愛別人不就是善待自己嗎？這雖然只是普普通通的一句話，卻讓我受到很大震撼。

很慶幸，經歷了那麼多的人和事，我還能保持自己最初的那一份心，而每次面對選擇，我依舊會選擇善良，我知道，我從來都不是一個聰明的人，但我有一顆堅定善良的心。

據不完全統計，抑鬱症將會成為繼癌症後最難治療的病症之一。今天我寫下這篇文章，寫下我內心深處最隱秘的痛楚，用著似乎與我無關的語氣，是想透過自己的講述，能讓這個世界上有更多的人可以關愛身邊的抑鬱症患者。

請不要對抑鬱症嘲笑，你可能不知道，你輕飄飄的一句話會對抑鬱症患者造成多大的傷害，如果你做不到感同身受，那麼請別私自定義，有時候最好的安慰就是無聲的陪伴。

而父親，我想我早已經原諒了他。

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