這兩天，福原愛和江宏傑的婚變事件鬧得沸沸揚揚。#福原愛江宏傑被曝協議離婚#

先是被網友扒出不帶婚戒，後來愛醬又被拍到與日本男子同遊，疑似婚內出軌。

有爆料稱，福原愛已於1月份提出了離婚申請。

據日媒《週刊文春》爆料，導致福原愛提出離婚的主要原因，是江宏傑對其長期進行語言暴力。

例如，指責孕期的福原愛“孕吐把孩子的營養都吐掉了”；嫌棄她打掃衛生不乾淨等。

失望的頂點是在2019年，福原愛去診所看牙，因為疼痛不得不一直張著嘴，沒想到被江辱罵：“像是要挑逗一樣把嘴巴張開，你這個ji女。”

不管是出軌還是語言暴力，都只是各方的爆料，事實如何，在沒有實錘前，我們先不做評判。

今天想跟大家聊一聊的是，“暴力溝通”這個話題。

1、暴力溝通無處不在

你可能會覺得，說話難聽點算什麼暴力，說一下就要離婚，這麼矯情嗎？

正是因為有這種習以為常的想法，才讓暴力溝通無處不在，影響親密關係。

例如，孩子想玩遊戲，父母可能會說：不想寫作業只想玩遊戲，你怎麼這麼不上進？

例如，每當你想做一件事時，另一半的回覆永遠是“這也不行、那也不行” 。

暴力溝通就像一把帶著倒刺的箭矢，來回撕扯我們的內心，當失望積累得多了，只能分道揚鑣。

有一期《愛情保衛戰》，一個結婚了10年的妻子，因不堪忍受丈夫長期的語言暴力，提出了離婚。

他們在臺上爭論，丈夫的話隔著螢幕都讓人感到窒息。

當妻子工作獲得晉升時，得到的是丈夫的諷刺，懷疑妻子是靠“不正當的關係”得來的。

妻子說：“我工作能力強，你不應該為我感到高興嗎？”

丈夫回道：“你有啥能力啊，我能不懷疑嗎？”

限制妻子交朋友：“你接觸的都是什麼朋友啊，除了離婚就是離婚，你能跟她們學什麼好？”

最可怕的是，當妻子在臺上邊說邊委屈流淚時，丈夫還覺得自己所做的一切都是為了愛護她，只不過是表達方式不一樣而已。

我想說，別再侮辱表達方式了好嗎？

我們總以為，只有身體上的暴力才是暴力；但精神上的暴力，因為難以察覺，更能傷人於無形。

語言暴力是親密關係的最大“殺手”，我們既要防範別人的語言暴力，更要避免自己無意識地對別人進行暴力溝通。

全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡博士，在《非暴力溝通》一書中，系統介紹瞭如何使用非暴力溝通的技巧，解決人際關係間的衝突。

文章不長，但是耐心看完，你會快速掌握解決衝突的技巧！收穫和諧的親密關係。

有一次在飯館，我聽到了這樣一段對話。

母親對孩子說：“平時讓你好好學習你偏不，怪不得每次考試都那麼差！”

孩子聽到後小聲辯解：“哪有，我只是這次考差了而已，上一次還考了90多分呢。”

母親眉頭一皺：“考得不好還有臉頂嘴了是嗎？”

孩子只好沉默不語。

例如，她可以對孩子說：“你這次的考試成績並不理想，我好幾次看到你放學回家後都沒有學習，而是看動畫片，是不是因為這樣你的成績才退步了啊？”

這樣，孩子的注意力就會放在“是不是因為自己看動畫片影響了成績”上，而不是去費力證明 “沒有每次考都那麼差”上。

2、表達自己的感受，示弱也是一種能量。

表達感受，是非暴力溝通的第二個要素。

我們可能會覺得表達自己感受是一種示弱行為，但往往正是這種示弱，有助於解決衝突。

作者盧森堡博士有一次去到某個學校講非暴力溝通，但學生們卻都沒在聽，要麼在修指甲，要麼看窗外。

突然有一個男生打斷了他的授課：“你討厭黑人，是嗎？”

這時盧森堡博士才意識到，或許是因為他試圖隱藏自己的侷促不安，造成了學生的誤解。

他沒有因此而責怪這個男生，而是耐心解釋道：

“我很緊張，但並不是因為你們的膚色，而是我希望可以得到你們的肯定。”

這種示弱，讓學生開始願意去了解他，並開始認真聽課，詢問與非暴力溝通相關的問題。

不要害怕表達自己的感受，有時候這種“示弱”也是一種能量，能夠產生積極的影響。

3、不要用扭曲的方式，來表達自己的需要。

現實生活中，很多人不習慣大膽表達自己，會用一種扭曲的方式，試圖讓別人明白自己的需要。

比如，妻子在家忙累一天，希望老公下班後，可以幫忙分擔家務，照看孩子。

老公下班後，她不是對對方說：“我現在覺得很累，希望你可以去看看孩子。”

而是列舉自己的不易，指責丈夫的漠不關心：

“我天天在家累死累活，你回來卻只知道玩手機看電視，連孩子都不看一眼，難道這個家就沒有你的份嗎？”

妻子想透過這種指責的方式，讓丈夫明白，她需要休息，需要有人跟她一起分擔。

但前面我們說過，如果別人聽到的是批評和指責，下意識的反應往往是辯護和反擊。

當丈夫聽到這樣的指責，不僅不會去看孩子，反而可能摔門而出。

心理學家武志紅說：“生命的本質需求，是渴望被看見。”

而想要被看見，就要先大膽說出來：你的需要是什麼？

當你開誠佈公地表達了自己的需要，對方更可能會給你積極的迴應。

4、提出具體請求

什麼是具體請求？

它要滿足三個條件。

首先，要清楚、具體地告訴對方，你希望他做些什麼。而不是用抽象的詞語，讓對方一頭霧水。

例如，不要說：“我希望你可以理解我、更有責任感一點。”

而是說：“我希望你可以看一下孩子。”

其次，要請求對方去做什麼，而不是不要去做什麼。

心理學家李松蔚說過這樣一個觀點：問題一直沒有改變，肯定是因為有人做了什麼，維持了這種不變。

當你告訴對方不要做什麼時，其實就是在提醒對方：你要用以前的思維模式去應對。

也就是說，你這是在幫助對方維持原來的樣子。

最後，要區分請求和命令。

不要說“你應該”、“你必須”此類的話，這樣只會激起對方的反抗之心，沒有人喜歡被逼迫和命令。

你可以換種表述：“你可不可以……” “你能不能……”

這樣會讓對方覺得自己有選擇的餘地，會感覺到被尊重。

寫在最後

非暴力溝通的目的，不是為了改變別人，來迎合我們自己；

而是為了更好地與人溝通，用一種沒有傷害的方式，去化解衝突和矛盾，讓我們彼此更加理解，促進感情的升溫。

以上。