“蛤蟆，你認為一個覺得自己‘不好’的人最極端的行為會是什麼？”
蛤蟆輕輕地說：“我猜是，自殺。”
“你認為……他們處在怎樣的‘自我狀態’？”
“悲傷的兒童狀態，我猜。”蛤蟆答道。
這是《蛤蟆先生去看心理醫生》裡的一個片段。
作者羅伯特·戴博德，是一位經驗豐富的心理學學者及臨床實踐者。本書是他最暢銷的大眾心理學作品。
他讓經典童話《柳林風聲》的主人公們再次登上舞臺，透過蛤蟆與心理諮詢師蒼鷺的十次面談，講了一個讓人學會如何：瞭解自己、接納自己；信自己、信他人；能成熟地接納自我，還能求同存異地接納他人，由獨立個體走向共生關係的故事。每個人都可備一本，時不時拿來翻看一下，總能有新收穫。
蛤蟆“抑鬱”了
在朋友眼裡，蛤蟆最近變了。以前他是大家的開心果，最近卻變成了有史以來最悲傷的蛤蟆。
“一切都顯得那麼黯淡，我找不到出路。感覺自己好像沒有什麼價值，不像河鼠、鼴鼠、獾他們受人尊敬，我就像個笑話。雖然他們說我心腸好，也會逗人樂，還說我大方，但我這輩子都幹了些啥？”很長一段時間，蛤蟆沒了做事情的勁頭，會跌入無盡的悲傷情緒裡。
為什麼會有這些情緒呢？蒼鷺告訴蛤蟆，這需要更好地理解自己，需要跟自己的情緒做聯結，並理解這些情緒。如果否認情緒，選擇無視或壓抑它們，結果都像是做了心理上的““截肢”，“你在某種程度上成了一個殘缺的人。”
人格的三種結構：兒童、父母、成人自我狀態
蛤蟆感覺非常不快樂，很悲慘，很內疚，還感覺備受責難。在蒼鷺的引導下，他才意識到自己正處在一種“兒童自我狀態”中。
作者說：人的自我狀態是三位一體的，分別是兒童、父母、成人狀態，這也代表了人格的結構。每種狀態沒有好壞，只是用來描述一個人實際狀態。
人在兒童自我狀態時，“行為和感受都像一個孩子。這不同於幼稚，而是像“孩子一樣”。會快樂和深情，會感到憤怒、悲傷和恐懼。
在父母自我狀態時，人會呈現“挑剔型父母”或“養育型父母”的姿態，要麼動不動指責，焦慮地隨時會發脾氣，用不可能達到的標準去評判別人；要麼或說些“我是為你好”之類虛情假意的話。
每個人都很容易處在這兩種狀態中，會像孩子一般或父母一樣行事，因為這些狀態已化為本能、幾乎不需要思考就能進入。
有詩人曾說：孩子是成年人的父親。人們成年後，有很多行為是從童年學來的，比如：下意識責怪，是人處在兒童自我狀態時做的事兒；動不動批判、挑剔，是人處在父母狀態時做的事兒。
兒童教育類書中經常提到一個觀點：對孩子，父母應該給予其最無條件的愛。父母對孩子最大祝願應該是“如他所是，而非如我所願”。
但現實生活中，又有多少家長能做到呢？心理諮詢師蒼鷺對蛤蟆說：“大多數家長會盡最大努力來養育孩子，很少有父母要故意傷害自己的孩子。可是，父母也是人，會不可避免地把他們的觀念和行為傳遞給後代，正如他們一定會把自己的基因傳給下一代一樣。”
從嬰兒時期起，孩子的生命裡就有了父母兩個人的陪伴，有時候是一個人。吃喝拉撒、情感需求等所有事情都依賴他們。但在生活中，他們總會無意識地扮演著對孩子很好、很仁慈的“獨裁者”角色。對孩子來說，父母很強大，因為“無處可逃”，便學會了如何去適應他們的喜怒無常，並發展出一套行為來應對父母及其他人。
當感受到父母嚴厲的挑剔、說教、責罵等憤怒和攻擊時，孩子會感到憤怒但又無助。有的孩子學會了“同意”、“取悅”、“道歉”、“依賴”等順從行為。有的發展出各種防禦機制，如叛逆、撒潑、慪氣、任性、鬱悶、拖延、厭煩…。
當孩子長大成人，繼續無法控制地上演上述行為時，在心理分析層面，這些行為卻會帶來2個負面後果：要麼被人嘲笑，要麼會讓自己覺得“我太糟糕了，我是個失敗者”。
“沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。”
但蒼鷺說：人的痛苦、折磨及自我批判都是自找的。 “如果說生活是個舞臺，我們在出演自己人生劇本的時候，一手策劃了各種情境，好讓自己的劇本時不時上演。”身邊有不少朋友、同事，連同自己，也會經常性的、下意識地否定自我，進而滋生出痛苦。
但漫漫人生路，我們還要對自己所謂的不好批判多久，還要為自己的不配得感鬱悶多久，該如何結束自我懲罰，過得快樂一點兒呢？
書中寫到“成功的人生裡，兒童、父母、成人三種狀態都是必須的，但只有處在成人狀態時，人才會用理性的而不是情緒化的方式來行事。才會‘思考當下的事情，評估自己的行為，或傾聽別人對你的看法而不馬上駁斥。’”
從當下的你，變成你想成為的自己
進入成人狀態的關鍵，我覺得就藏在蒼鷺問蛤蟆的問題裡：你怎麼看待自己？你怎麼看待別人？別人好嗎？
如果選了“我不好，你好”，人便會時長處在一種“悲傷型兒童自我狀態”，會覺得事事不順、運氣不好，潛意識裡會忘記或忽略美好的時光，會漸漸認為自己很差勁、愚蠢、不幸，繼續發展下去會患上抑鬱症，危害健康甚至生命。
如果選了“我好，你不好”，人就像進入了“挑剔型父母自我狀態”，會證明別人從根本上都是無能而不可信的，接下來，他們總會傾向攻擊、譴責或懲罰別人，最極端行為的便是謀殺。
“一旦選擇了其中一個座標，這些就會變成你人生所有故事的底層架構。你會構建出一個世界，把自己的人生變成了一個自證預言。”
其實，“每個人都有力量來改變處境，改變自己。如果為自己負責，就需要拿回生命劇本的自主權。”
所以，不要上演“可憐弱小的我”的劇本，也不要為自己的不快樂去責怪別人，勇敢併發自內心地選擇“我好，別人也好”的人生座標，讓它成為“我們的內心信念，並靠行為和態度持續地對自己和別人展示出來”。
真誠地迴應當下的需求，這便能打破從童年延續而來的因果迴圈，讓真實的自我擺脫過去經歷的束縛，在自由中成為真正的自己。哪怕遇到了“殘暴如投石飛箭般的摧殘”，我們仍能管理情緒，能從悲傷和不幸中重新振作。