一、知識點：

1. 什麼是心智策略？

用何種視角、行動方案來應對人生中的人、事、物

策略⇒ 模式⇒人的狀態

心理諮詢應針對心智策略來做工作。

２. 策略無效的原因

策略本身沒有問題，問題在於：

1）策略的單一化（有問題和困擾的人往往都是策略單一的人）

2）無法與他人策略進行有效配合

如何解決？

看到策略（覺察）⇒ 發展更多策略

（1）改變VS增加：策略不需要改變，只需要增加

（2）凡是必有至少3種以上的可能性，策略同樣需要靈活

３. 心智策略核心工作

環境可變策略（侷限、被動）⇒ 決策可變策略（有效、主動）

環境可變策略：將能動性聚焦在外部

決策可變策略：將能動性聚焦在內部

４. 策略形成的途徑

（1）早年成長經歷

（2）原生家庭關係模式

（3）自己的親身經歷

（4）目睹或聽說他人經歷

（5）重要他人的說教

——透過視、聽、感等加工出的自我感覺導致一個人潛意識決定了學會某種策略。

二、收穫感悟：

1，策略沒問題，問題是策略太單一 、

案例中的企業家，在企業做得風生水起，但是，回到家孩子見到他就跑，與妻子很難很好的溝通，原因在於他用的策略單一。在公司的策略很有用但並不適合家庭。

有一本書名《彈性》。有彈性的人，不同的場合可以變換自己的身份。 比如，很多退休幹部，在企業一直是領導，回到家了，也是擺著一張領導的臉，沒有及時轉換，家裡人可能就不得勁，不舒服，因為家庭是情感的地方，是讓人舒服的地方。

2，NLP心理學並不是讓一個人改變為另外一個人，因為改變意味著否定過去，NLP是教人增加策略。你的策略也不是故意這樣的，而是無意識形成的。 就比如我自己，我以前跟老公相處的就是指責抱怨的策略，明明特別需要愛，需要關心，需要幫助，說出來的話，卻是各種挑剔指責抱怨，導致關係一度緊張，我還挺委屈:付出了那麼多，為什麼成了這樣? 而他經常說我:你看看你說話那口氣。 我就納悶了，我一直這樣說話呀，有什麼問題嗎？

後來，透過學習我知道了，是自己在成長環境逐漸習得了這種模式，我自己非常反感他人的挑剔指責，而自己卻又不自覺地使用挑剔指責模式與環境互動。而挑剔抱怨是有強大的張力的，把對方推開，讓人忍不住想遠離你。 你明明想要愛，想要關心，卻總是推開他。

所以，好的互動策略是正向表達：

“我愛你，你是我們家的頂樑柱。”

“親愛的，下班回來給我一個擁抱好嘛！”

“親愛的，對我好一點。”

這些正向的表達，也會讓對方忍不住靠近你，給你想要的。

特別是女性跟男性溝通，一定要精確的表達，你想要什麼樣的結果，就要引導他人達到你想要的結果而不是指責抱怨，因為，這樣的行為必然推動他人走向你期待的反面。很少有人能夠透過你指責抱怨的語言發現你真實的需求。

3，凡事常要三種以上可能性，策略同樣要靈活性。

富足心態面對問題時有的選，這是我所選擇的。而匱乏心態是沒得選，非黑即白，非對即錯，二選一。 我以前也是典型的匱乏型心態，只能這樣或者那樣。所以，活得特別擰巴，特別有屈。因為感覺自己沒得選，把自己的人生交給了別人手裡。剛剛結婚那會，因為婆婆有病，沒辦法幫忙帶孩子，老公不體諒。我就會想都是因為你，才讓我這麼辛苦。 都是因為你，我們過得不幸福。都是因為你，我沒辦法出門。 那段時間真的是不被理解，感覺都快整抑鬱了。

4，我希望你做什麼⇒我可以做什麼

我希望你做什麼，是把遙控器交到了對方手裡，別人為你的人生負責。

而我可以做什麼，則是自己為自己的人生做主，自己為自己的人生負責。自己的命運把握在自己手裡。

三、應用練習

1.自己的幸福更多是取決於自己的感受，他人並沒有責任也沒有能力直接決定我們的主觀感覺。儘管很多人在自己的原生家庭中得到的心理營養並不夠充分，但後期仍然可以透過豐富自己的心智策略和人生應對去更好的處理身邊的人和事。

2.主動表達自己的需要和感受，以及多去洞察別人的感受和需求，自我覺察和自我肯定，將能動性從別人手裡收回到自己把握。

3.增加策略的靈活性可以做自我肯定的練習。

4.確定是活給自己，而不是活出別人眼中的自己。

5.對親密關係人說：“我選擇了你，我相信可以很好的處理好我們的關係，我們可以互相相愛，我們可以一起創造更好的生活。”

——這句話說完，就感覺內心好有力量。

6.最需要培養的不是孩子，而是自己，培養自己，讓自己學會愛，學會表達，孩子自然而然就學會了。孩子不會聽你說了什麼，但是，會看你做了什麼。

7.增加自己的策略，學會彈性的處理問題，凡事都有三種以上解決方案。