又到了專欄#家長分享#時間！（投稿郵箱：[email protected]）
今天來分享的一位自閉症孩子媽媽，筆名彩色棉毛紗。
如何引導孩子與別人玩耍？
按這三步走準沒錯
很多自閉症孩子家長都會煩惱，我的孩子不和其他小朋友玩，但又不知道如何幫助ta。
關於這點，首先要強調一下，自閉症的核心問題就是不會、不知道如何社交。跟普通小朋友玩到一起，加入他們的遊戲，是自閉症孩子的大難題。
那我們的孩子是不是永遠只能生活在無形的玻璃罩裡，不與人交往？
不是的。
自閉症孩子缺乏主動，不懂社交，那家長就要先走出第一步，帶領孩子去參與小朋友遊戲。請家長們帶上你所有的智慧和法寶，然後坐到地板上，加入孩子們的世界——
第一步
與孩子培育親密的關係，讓他不再孤寂
遊戲是孩子重要的溝通方式。一個簡單的遊戲可能隱藏著強烈的情緒交流和自主學習。
比如，我的孩子喜歡把一個裝瓜子殼的塑料碗當做帽子扣自己頭上，有時還扣我頭上。但這個“帽子”是戴不穩，會從頭上掉下來，只要一掉下來他就很不開心，淚水忍不住地掉。
一開始我覺得這一點也不好玩，還髒，制止他玩這個遊戲，沒想到他放聲大哭，狠狠扔掉這個“帽子”以表達“我生氣了”的情緒。而他不是會主動說“我生氣了”，他不會，我也沒有去做引導和幫助他。
他不會主動說“我生氣了”，我也沒有引導和幫助他，還在跟他講物理平衡、衛生問題。但一點效果也沒有，他哭得更凶了。
後來我細細觀察、琢磨了他玩“帽子”的動機，發現他是在訓練手眼及身體平衡，希望自己能掌握戴這個“帽子”的技巧。沒想到我竟然制止他，還說那些他根本聽不懂的話，你說他氣不氣，可不哭得更凶了。
想明白這些後，我開始和他玩扣帽子的遊戲，他把帽子扣到我頭上時，我會說：“你給我的這個帽子真好看，我很喜歡。”
說“我”的時候，我用手拍拍自己，說“你”的時候，我指向孩子的胸口。因為他還分不清你、我、他，所以在遊戲中我融入了這個教學。
他非常開心我加入他的帽子游戲，不再哭鬧，並全程配合我的教學，慢慢地他弄懂了你、我、他，而且開始嘗試表達。
從此那個碗升級成了孩子的專用練習“帽”，除了扣在頭上，教你、我、他，我們還延伸了許多遊戲。
孩子自己經過一段時間樂此不疲地自我摸索，也終於掌握一個新技巧，能把碗穩當當地在頭上“戴”幾秒鐘。我誇讚他：“你真不錯，這個帽子棒極了！”
這樣的誇讚不是鼓勵他去把家裡所有的碗都扣頭上，而是給孩子帶來自信，並對我這個母親產生信賴感。
在這個遊戲及很多類似的遊戲中，我們大人知道地心引力，知道這個帽子肯定會掉，但他不知道。戴了掉，掉了再戴，還咣噹一聲響的碗，就是孩子的樂趣。孩子的這份快樂，也能幫他從自閉症給他時不時帶來的很多沮喪、挫折中振作起來。
很多家長都會發現，自閉症會給孩子帶來不自信和無力感。我們的孩子挫折感過強，他們看似膽大包天、任意妄為，但內心深處仍是怯懦無力；他們害怕出錯，經常逃避，“我不想要……”、“我不會……”這些都是他們的口頭禪。
我的孩子就是如此，他有時會在情緒激動時，把推其他人作為一個慣用的發洩方式。這是我堅決不允許出現的行為，可是怎麼治呢？
首先要允許他們發洩出自己的情緒，儘管他們表達的有些情緒會讓我們很不舒服，但是隻有讓孩子徹底將自己的情緒表達清楚，他們的情商才能得到充分發展。
有一次一個普通孩子推了我孩子一把，我孩子沒站穩，摔倒了。他的媽媽出於禮貌非常快地就過來制止了，並嚴厲責罵他。那個推人的小男孩眼裡含著淚水，又不敢說。
於是，我蹲下來幫小男孩說：“你剛才不是故意的對不對？只是沒注意弟弟在旁邊。”
小男孩點點頭：“我不是故意的。”
我：“我小時候也和你一樣，會推到別的小孩子，但是我還是個好孩子，我相信你肯定也是好孩子。”
小男孩情緒好了起來：“是的，不能隨便推人，剛才我叫弟弟了，他沒走開。”
我：“是呢，弟弟不太理解你說的話，以後再遇到弟弟，他還是聽不懂的話，請你輕輕的把他拉到一邊好嗎？”
小男孩連連點頭，小男孩的媽媽也非常高興。
我讓我兒子和小男孩握握手，互相問候一下，也跟兒子講解，剛才小哥哥為什麼推了他，下次別人叫讓開時，他該怎麼做。雖然兒子這一次也學不會，只是在機械地做這個事情，但是這樣的結果比我作為“受害方”只是說些“沒事沒事”好多了。因為兩個孩子心裡的委屈都得到了化解。
再就是就是全身心的與孩子一起遊戲，幫助他走出困境，建立自信。教會他就說：“我想……”、“我現在很生氣……”而不是將自己防衛得嚴嚴實實，情緒激動起來不知道怎麼做，用對別人進行攻擊來防衛和發洩了。
看到這裡，您可能奇怪了，我們不是說如何幫助孩子和其他孩子玩嗎？
各位家長，如果孩子連跟自己最親密的家人經常玩的體驗都沒有，孤寂無基礎的他們又怎麼能去跟其他孩子玩呢？
從父母與嬰兒第一次深情的目光接觸開始，遊戲就成了聯絡你們之間親密關係的第一根紐帶。如果您的孩子和您還沒有目光交流，那先培養目光交流。
有時他們需要的再簡單不過，只是爸爸、媽媽的關注，雖然他們沒有表現出來，但我們也要去做。在遊戲中獲得的愛心、情感和關注，將幫助他們培養和夥伴們玩遊戲需要的自信心和能力。
因此，培育親密，不再孤寂，是家長要走出的第一步。
第二步
向孩子伸出援手，與他共同面對
社交障礙一直是我孩子的大問題，有次一個很熱情的小男孩，就是要和兒子玩，拉著兒子的手不給走。但是兒子要回家了，並自顧自地說一些動畫片的話，完全是背誦臺詞，與那個小男孩跟他說的話沒有任何關係。
小男孩：“哥哥你不要走，我和你一起玩。”
我兒子：“歷史真有趣。”
我兒子不顧小男孩的強力挽留，把小男孩的手扯開。
這時我把兒子身體扭正，讓他正面面對小男孩。
我：“寶貝，我們一起和小弟弟說話。他要跟你一起玩，你想不想？”
我兒子繼續背臺詞。
我：“安靜（我做出嘴巴閉上的動作），看著弟弟，你扯開小弟弟的手，不想玩，你要說出來。”
兒子：“你要說出來。”
我：“是我（這裡用手指著兒子）不想，就說我要回家了（拍拍自己胸脯），你扯開他的手他不懂。”
兒子：“我要回家了，不想和你玩。”
我：“說得對！說得很棒！”
小男孩：“他為什麼要你教說話？”
我：“是啊，每個小朋友都有還要大人教的地方，下次我們一起玩。”
囉裡吧嗦地說了這麼多，其實是想告訴家長們，我們要做一個榜樣，先去開口，特別是教拒絕。在孩子拒絕的情況下，再要求一起玩會適得其反。
那沒回家呢？正玩得開心呢？
有次我兒子在遊樂場玩得很開心，一個小女孩主動問他：“你叫什麼名字？”
我兒子前言不搭後語地回：“你是來自未來的小孩。”
小女孩哈哈大笑來問我：“他怎麼那麼說話？傻傻的。”
我告訴小女孩：“他還不懂你、我、他的意思。”
小女孩：“哈哈哈，我都懂，我五歲了！”
我：“好啊，你幫我再問一遍。”
我拉兒子手說：“來！媽媽跟你一起去和小朋友玩。”
我把兒子拉到小女孩面前，小女孩挺願意當小老師的，挺著胸信心滿滿地問：“你叫什麼名字？”
兒子不說話。
我幫先回答：“我叫棉，是他媽媽。”然後眼神給兒子“到你回答了，你叫什麼名字？”
兒子：“我叫XXX。”（說對了。）
我：“很棒，你問下這個小女孩叫什麼名字。”
兒子想說又不想說，主動問問題是他現在的一個難題。
這時候小女孩說：“他好有趣。”
小女孩說：“我們一起去玩吧。”
我拉著兒子：“好，走，我們一起去玩吧。”
於是我帶著兒子開始玩小女孩設定的追逐遊戲。
雖然只是追逐這類很簡單的遊戲，沒玩多久兒子又自顧自玩他喜歡的其他遊戲了。
但從兩個例子可以看出，家長引導很重要性，如果無引導，就沒有後面發生的一切了。
除了示範，我們也要保護孩子的安全，孩子無法獨立處理所遇到的全部困難，我們不能否認在遊戲中有時孩子會處於危險。心理學中有一條，幼年時受到的心痛受虐經歷，如果沒有得到成人的有效幫助，長大後只能接受心理的治療或轉嫁給其他人。
所以，有時讓小朋友自己去解決問題，並不安全。
我的孩子曾被一個七八歲的小姑娘嚴厲斥責，當時他只有4歲。當時只因小姑娘想佔領滑梯，不讓其他孩子上去。我的孩子什麼也沒幹，就站在旁邊笑著看著他，沒想到小女孩竟言辭粗魯地斥責他。
我從沒有見過這麼凶的孩子，我過去把孩子拉到一旁，告訴小姑娘她不能這樣做，滑滑梯是要大家分享的，小弟弟是需要你保護的，而不是責罵。也抱著兒子告訴兒子別害怕，媽媽在，我們可以玩其他的，那個小姐姐她做錯了，我們要轉身走開。
這件事說起來很小，但是卻以小窺大。
想必大家也見過，兩隊小孩分成兩個陣營，吵架、打架吧。正常孩子尚且會不懂如何正確處理情緒和事情，我們的孩子更有難以處理的情緒和事情了。
孩子不懂得怎麼玩遊戲，怎麼和人玩遊戲，那他就需要更多的幫助，如更明確的遊戲步驟，更清晰的資訊，更多提醒，更多激勵，並安撫他們情緒、更多關注。還有最重要的，我們要用語言幫助他們準確地描述他及對方的行為，並表達情緒。
我們家長就是孩子的起步器、翻譯機。一次、兩次、十次、二十次……無數次的幫助，相信孩子就會自己簡單應答怎麼說了。
有的家長可能一聽到別人說“他怎麼那麼說話？這個都不懂，傻傻的！”就放棄了，但先別急請看第三步。
第三步
放下身段，真正融入孩子的世界
“放下身段”有兩重意思，一是說大人最好蹲下，或者坐在地板上，讓孩子可以不必仰視我們，這樣才能達到和他們面對面的交流，真正地玩起來。也不必把孩子說的話太放心上，他們都非常可愛，只是表達他們看到的。他們也非常善良，如果我們進行引導，他們可以得到其他孩子很好的幫助。
二是說，他們想玩什麼就玩什麼，我們得適應他們的方式，不管那個遊戲在我們眼裡看起來多麼無趣。兒童心理和大人心理是不一樣的，如果我們橫加指責，立馬阻止，只會讓孩子們感到很難過，負面情緒大漲，還念念不忘那個遊戲，想方設法要去玩。如果我們加入他們，效果會很不一樣。
有次我的孩子在幼兒園中班看視力測試表，他並不懂，只是對數字感興趣，就開始數上面的數字。
這時一個同班的小男孩過來給他講解視力表怎麼測試，一會走到視力表前模仿測試者，一會走到兒子身邊說話，可是我的孩子只顧著數數字，不聽那個小男孩說的。
於是小男孩開始沮喪：“啊，你怎麼什麼都不懂。”
我對小男孩說：“你真能幹，懂這麼多，能教一下阿姨嗎？”
小男孩非常驚訝：“你也不懂啊？”
我：“是啊，好久沒看了，都忘記了呢。”
小男孩又開始教，這時候我把兒子拉到我身邊，對兒子說：“你看，你同學XX教你了，我們一起聽。”
邊聽，我邊重複小男孩說的話。小男孩聽我懂了，很有成就感。我岔開話題問小男孩：“你懂得真多，誰教你的？”
小男孩：“我媽媽，我媽媽是驗光師。”
我兒子聽到驗光師來了精神，他實在是太喜歡小豬佩奇了，開始背誦驗光師那一集。
小男孩驚奇地說：“怎麼他都會背？又只是背不和我說話呢？”
我：“我是XXX媽媽，他需要你們的幫助才懂怎麼跟你們說話，但他記得很多很多動畫片故事。你也說一個故事給我聽好不好？”
小男孩來了精神，開始給我講他知道的好多故事，各種能幹云云。我當然是做個很好的聽眾。並拉著兒子的手要兒子停止背誦（雖然這不是每次都能停止）：“你看，你同學教你是想和你做朋友，來，你們牽牽手。”
倆小夥伴牽牽手，小男孩突然來句：“老師說，XXX是我們的小弟弟，我們要多幫助他。”
聽到這話，我眼眶一熱，我眼前是多麼純真可愛的一個小天使啊。
我對小男孩說：“你真是個善良小天使，他很多都不懂，請你以後也這麼耐心多多教他，幫助他。”
小男孩點點頭，我讓半懂不懂的兒子和他握握手，再讓兒子說：“我們一起玩吧。”
兒子鸚鵡學舌的說：“我們一起玩吧。”
我去扮演那個被測試者，小男孩扮演驗光師，雖然兒子搞不懂怎麼測，雖然時間很短，但也是一次進步與全新的嘗試。每一次接觸都可以稱為一種雙向交流，什麼都不做，就只能是單向交流。
在我的引導下，兒子開始跟著那個小男孩指左、右、上、下，雖然嘴裡還是夾雜著他那驗光師的故事。
這個講解和扮演的過程，其實就是孩子們的遊戲。結束後我和兒子說：“你看，原來和小朋友一起玩這麼好玩。”
說這些我絕不是建議要不停地討好孩子，不停地跟每個孩子互動。這樣會太累，我們一天之間可以有一段時間，把你的工作和煩心事放在一邊，跟孩子專心做一些遊戲。
大多數自閉症孩子父母心裡的弦都繃得很緊，可能覺得，生活中那麼多不得不做的事，已經把我的精力榨乾，我根本沒有餘力去帶孩子玩，更別說享受遊戲和樂趣了。
如果因這個顧慮而無法走近孩子，那請家長們檢視自己的內心，和別的父母聊一聊，找專業人士協助你，先解決好自己的問題，才能幫到孩子。
不想面對的時候，我們其實可以主動和孩子進行目光交流，主動把孩子抱在懷裡，主動原諒孩子，主動真誠地道歉（是的，自閉症孩子也需要道歉，不管他們懂多少）。
擁抱是解決問題的最好方式，懲罰通常不會奏效。你的孩子可以等待，也可以原諒，但他們更希望你放鬆下來。讓他們感受到一個快樂、經常對他們笑的父母。
在你非常累時，給孩子一個安心的微笑，哪怕只是好好抱著孩子，如果你不耐煩地推開他，說一句“幹什麼？”真的不是對孩子成長有利的方式。
如果孩子對我們滿懷笑意的呼喚沒有反應，我們也不要退縮和逃避，我們要做那個不斷主動去“巴結”他們的人。
總之，請記住，主動和孩子玩，帶孩子玩，對所有孩子都終身有益。我們得做先導，因為他們不可能自己說：“我們去玩吧，我今天想克服我的恐懼……”
各位親愛的家長，幸福的童年可以治癒孩子們的一生，讓我們一起做那個給他們一生幸福的人吧！衷心地希望你和你的孩子都能在遊戲中得到快樂！
（以上文字部分來自《遊戲力》作者【美】勞倫斯科恩，《遊戲力》是一本非常好的書，強烈建議所以家長和老師們多看幾遍。）
編輯|春桃
圖|花瓣網
主編 | 潘採夫