個體心理學代表人物阿德勒認為，人們所面臨的各種問題，可以被稱為課題。人際關係中的一切問題的根源，都是課題劃分不清，產生干擾導致的。要麼是我們過度介入他人的課題，要麼是他人過度介入我們的課題。

因此，他提出了課題分離理論。也就是說，我們每個人都應該擺正自己的定位。雖然不是完全意義上的‘個人自掃門前雪’，但也千萬不要‘狗拿耗子多管閒事’。

我們在日常生活中，不管是朋友之間還是家人之間，不時就會看到這麼一種情況。當對方遇到困難時，我們會表現得比對方更加煩惱。往往不得要領，還硬要替對方解決。在不知不覺中，將對方的問題變成自己的負擔。

這樣做的結果就是，本來一個人掉坑裡，你過去救他，結果他沒上來，你自己又掉坑裡了。

曾經樹洞精遇到過這麼一位朋友，這位朋友當時因為個人感情、學業、人際關係不順利，幾方面因素導致意志有點消沉。

當時還沒有接觸過心理學的樹洞精，助人意願太過強烈，導致將那位朋友的問題不知不覺都轉化到自己身上。並在自己身上觸發了其他問題，其結果就是，當時未能給予那位朋友有效的幫助，還把自己給搭進去。

為了避免這種狀況的發生，我們應該明確以下兩點：

首先，我們既不是救世主，也不是任何人的守護靈。遇到他人有困難時，在徵得對方同意後，我們可以根據自身的能力，給予一定的幫助。

但要謹記的是，遇到問題的主體不是我們自己，我們給予的幫助僅僅是輔助對方解決問題。不可越廚代庖，更不可抬高自己的價值和作用。認為對方必須按照我們給予的方法，解決或面對問題。

其次，要時刻銘記，無論何時何地，何種關係，我們和對方都是相對獨立的個體。每個人都是自己問題的專家，不論對方的年齡、學歷、身份高低，作為提供幫助的我們，應始終相信，對方的選擇一定是在其立場下，最正確的選擇。

對方所面臨的困擾和感受，即使我們清楚來龍去脈，也不可完全認為事情就是自己理解的那樣。既然這個問題困擾了對方，那就必然有其難點所在。我們可以提供一些建議，但切不可提供指導。

在助人時，我們需要時刻提防自己的掌控欲，不可強求對方按照我們的意願行動，即使我們的初衷是善意的。

說完了對別人的幫助，我們再來聊聊，當我們自身遇到問題時，他人的介入，我們該如何應對。

首先，我們要時刻記住，無論他人的介入是幫助還是阻力，我們都要牢牢地掌握，自身對該問題的主動權。

比如說，當我們和對方產生矛盾時，我們對於不良情緒的認知過程，通常是：因為對方不配合，因為對方怎麼怎麼樣，所以我們很生氣，很難過。都是因為對方的行為，導致我們產生負面情緒。

這種認知過程，乍一看沒有問題。但仔細一分析，你就會發現，這樣的認知，雖然把責任推到了對方身上，但同時也把主動權推到了對方身上。似乎如果對方不改變行為或想法，我們的負面情緒就會無解。

實際上，換一種角度看，主動權就不會被我們放棄掉。

比如說，對方不認可我們的觀點，使我們的目的受到一定的阻力。這時，我們先認定，對方擁有否定或不認可的資格。並不需要找誰背鍋。這時我們應該用更冷靜的心態，將更多的精力放在如何解決困難上，而不是糾結問題本身的起因。

上面說的是我們與別人意見相左時的處理方法。接下來我們再來談談當別人給予幫助時，我們應該以什麼樣的態度去接納幫助。

首先明確一點，別人給予的幫助，只是我們自身解決問題的助力。千萬不要過於依賴他人，否則，其結果往往是問題沒得到解決，我們自身反而失去了解決問題的動力和方向。

其次，當別人給予建議時，無論建議與我們的想法是否一致，都不要立刻否定或認同。俗話說，遇事憋三秒，就是這個道理。給自己留出充足的思考時間，才不會讓問題欲演愈烈，以至於失控。

在接納他人提議後，如果事情發展出現意料之外的變故。為了我們的人際關係著想，我們也要提醒自己，做決定的是自己，而不是提建議的人。只要提議方沒有惡意的算計，儘量不要遷怒對方。將更多的精力投入到問題的解決上。

像我們開篇所說的，課題分離觀點就是每個人守好自己責任的邊界，誰的責任誰負責。無論干預的目的是否是善意的，都須知過猶不及的道理。

我們無法替代別人過他們的人生，同樣，他人也無法替代我們過我們的生活。