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檸檬心理丨作者

檸檬心理&QQ音樂丨音頻

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經常有孩子,遇到稍微困難點的事情,就開始打退堂鼓,不試試就直接說“爸爸/媽媽,我做不到”。

有時甚至委屈到哭起來,很多父母經不起孩子的哭鬧和折騰,只能遷就孩子,不讓孩子去做了。

其實孩子有這樣的表現很好理解,沒有人會喜歡自己的劣勢和弱點,更害怕在大眾面前難堪。

作為心智尚未成熟的孩子更是如此,心理承受能力和抗壓能力有限,如果自己不會,別的孩子會,那心靈上會很受打擊,孩子普遍好勝心強,臉皮薄,很害怕露出自己的“短板”而被別的孩子嘲笑。

因此,有的孩子抱著與其出糗,倒不如直接放棄,彷彿這樣能更保險,處於一個“安全區”,不用承受做不好而被嘲笑的過程。

然而,孩子這樣自我設限,如果不及時引導,會很不利於其成長和發展,能力一直處於保守的水平而無法得到進一步的提升,更容易與其他人拉開差距。

那要如何,才能解決這個煩惱呢?

01

與孩子建立同理心,讓孩子放下“有缺點很丟人”的心理包袱。

當孩子抱著消極的心態,做事就很難真正邁開腳,會忍不住自卑。

如果孩子提到自己很出糗的經歷時,父母可以適當地表示理解,並分享自己類似的遭遇,引起孩子的共鳴。

然後順便說出自己那時比較積極的應對方式,鼓勵孩子勇敢面對,即使被嘲笑了,如果迎難而上,短板也可能會被消除,總有一天無需再為此短板而煩擾。

02

引導孩子意識到自己的優勢或長處。

人既然有短板弱點,自然也有優勢長處。但如果孩子習慣自我設限,總有一天會把本屬於優勢的東西變得不再突出。

所以,父母要多發現孩子的長處,然後幫孩子列出優勢清單,告訴孩子“你這個不行,做那個還是很厲害的”,讓孩子弄清自己的長處,知道自己也是擁有一定的資本的,並知道如何依靠這些優勢做出更好的表現,從而樹立起自信。

03

將目標分解,一步步實現。

有時孩子是有能力完成這件事的,但因為任務太大,突入襲來的壓力會讓孩子感到手足無措,不知道如何面對,以為自己勝任不了,很容易就打退堂鼓。

父母可以試著去幫助孩子分解這些任務,先完成小目標,孩子有進步了,嚐到甜頭後再進行下一步,直至完成整個目標。

這樣一來,孩子就能有所收穫,同時也能實現自我突破,更上一層樓。

自我設限,會阻礙孩子的發展,讓孩子只能停留在自己的“安全區”原地踏步。

我們都知道,人都是有缺點的,不可能裝作沒有,也不是你試圖去掩飾遮蓋就能永遠不顯露的。

不足的地方,如果現在不彌補,在以後的某個時間還是會煩擾你,所以總是要去面對和克服的。

因此作為父母,適當地參與孩子的教育,鼓勵孩子去嘗試,而不是隻期望孩子自己主動面對。

就像學自行車一樣,孩子是控制車的角色,而父母也要適時在後邊“助推”一下,孩子才能走得更遠。

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