在親密關係中，你是否有過這樣的經歷？

對方在朋友面前，是一個和善的，有禮貌的人；但在你面前，就將他最暴躁，最醜的一面展現了出來。

在外界的評價中，他的理智的，睿智的，威嚴的；但在你面前，他卻一股腦兒把所有的負面情緒，全都轉移到你身上。

他人眼中的自己和你眼中的他，是不一樣的；他是真實的，也是虛偽的。

這些人，可能是：父母，子女，愛人，朋友。

為什麼越是親密的人，就越容易傷害你？

-01

越親密，安全感越高

心理學家在研究中發現：

當人在面對陌生人的時候，表現得十分理智、剋制，並且儘可能地釋放自己的善意和尊重。

而在面對親密的人，他們則會變得放鬆下來，展現出內心最真實的一面。

或醜陋，或幼稚，或暴躁，或焦慮，或極端等等。

這是為什麼呢？

在親密關係裡，對方值得你信任，讓你充滿安全感。

你絲毫不擔心對方會離開你，即便你表現得十分糟糕。

為什麼子女總是對父母歇斯底里？

因為子女不擔心父母會離開自己。

為什麼愛人之間，無法容忍對方的一點兒錯誤？

因為我們有足夠的安全感和期待，不擔心對方因為這點兒“小事”離開自己。

比如：

跟同事、朋友約會的時候，對方遲到了，你不那麼生氣。

而跟戀人出去約會的時候，對方遲到，你就無法容忍。

從另一個角度來講，這也是因為我們對“親密的人”期待更高，要求更高。

在不成熟的年齡，子女總是希望父母是無所不能的，希望父母能滿足自己的一切要求。

當父母沒有做到，子女就會憤怒，歇斯底里。

愛人相處時，我們總是將對方想象成“完美無瑕”的樣子，一旦對方表現出一些缺點，就會讓我們失望，產生消極的情緒，忍不住對伴侶發脾氣。

這讓我想到了李敖和胡因夢的一個小插曲：

李敖下班回家後，推開衛生間的門，發現因為便秘而憋得臉通紅的胡因夢。

那一刻，胡因夢在李敖心中的女神形象，完美無瑕的樣子，徹底崩塌。

李敖後來直言：“同一個屋簷下，沒有完美的人”。

越是相愛，期待也就越高。

而期待越高，也就容易將壞情緒發洩在愛人身上。

-02

關係越親密，越會過度解讀

舉個例子：

你今天忙碌了一整天，加班到很晚才回去。

回到家裡，你只想躺在沙發上休息一會兒，高負荷的工作讓你疲憊不堪。

可你的這種行為，在愛人眼中就變成了：

“你敷衍我，你對我冷淡，你竟然不理我”。

你就很委屈啊。

“我真的很累，我只是想休息一會兒”。

對方寸步不讓：

“胡說，你就是不愛我了”。

這道題無解。

正因為是親密的人，所以我們才會過度在乎對方的行為，並且解讀對方的心思。

可越是過度解讀，就越容易製造誤會出來。

既然他想要休息，他工作壓力大，那就讓他去休息；

既然他處於情緒低谷期，那就不要打擾他，讓他自己消化負面情緒。

等如果對方願意跟你說的話，根本就不需要等你主動去問。

就像男人的“情緒洞穴期”，女人的“情緒波動期”。

不要過度解讀，是親密關係相處時的一個必要手段。

-03

愛的另一面，其實是“掌控”

心理學上認為：

人在愛這件事上，是自私的，不理智的。

父母對子女的愛，缺少分寸感，就會變成掌控欲。

溺愛，掌控，極端，最終變得畸形。

當父母對子女的愛過分熱烈，就越容易掌控子女的人生，試圖將子女打造成自己想象中的樣子，哪怕是個“傀儡”。

從學業到事業，從戀愛到婚姻，從生子到生活，樣樣都要干涉子女。

在愛人相處時：

試圖將對方牢牢地掌控在自己手心，生怕對方逃走；

恨不得時時刻刻要對方向你彙報行蹤，彙報他一天都做了什麼事情；

希望對方能無條件地服從你的要求和意見，滿足你的任何需求。

這樣的愛，是極端的，狹隘的，不健全的。

一旦對方沒有按照你的要求去做，你就變得暴躁，焦慮。

即使對方是真的對你好，但在他違揹你意願的那一刻，他所有的好也都消失了。

關係越親密的人，越是會打著“愛你”的名義，去做一些傷害你的事情。

殊不知，這樣的愛壓抑得讓人喘不過氣。

今日話題：

在親密關係中，你是否感覺自己“被傷害”？