在很多次講座結束以後，我們常常被圍住詢問，老師，你看我這種情況，或者我家孩子這種情況需要心理諮詢嗎？那麼，如何判斷自己是否需要心理諮詢呢？
01誰痛苦，誰求助
舉個簡單的例子：
比如，在一個家庭裡，媽媽整天嘮叨，孩子感到不勝其煩。於是孩子受不了了：“媽媽，你應該去做心理諮詢。”而媽媽對此置之不理。
在這個場景中，先別判斷是錯是對。媽媽嘮叨，可能是她自我調節的一種方式。這種方式媽媽自己很習慣，不習慣的是孩子。是孩子受不了媽媽嘮叨，但同時也找不到更好的辦法去應對，於是內心感到痛苦不堪。
在這種情況下，相比起媽媽，孩子是關係中更痛苦的一方來求助，改變的動力其實是更強的，心理諮詢的效果也就會更明顯。
也許有人會說，那孩子建議媽媽去做心理諮詢也是一種應對方式，為什麼就沒有效果呢？
原因很簡單，媽媽沒有痛苦到要去做心理諮詢的地步，這種方式或許不是她最需要的。媽媽雖然天天嘮叨，但一個行為模式天天做，背後一定有其獲益的部分。
比如：
媽媽通過這樣的方式和孩子交流互動，在這過程中也就慢慢緩解了自己的很多焦慮，並且與孩子保持連接。相比於心理諮詢，“嘮叨”使媽媽收益更大，於是對孩子的建議置之不理，也是可以理解的。所以，勸說他人去做心理諮詢往往作用不大。
由此可以看出，心理諮詢的動力需要從一個人的內心出發：誰痛苦，誰求助，誰改變。
02痛苦是種內心體驗，外在很難衡量
舉個例子：
作家餘華在寫《活著》的時候，第一稿是以第三人稱“他”來敘述故事的，但寫到一半的時候怎麼也寫不下去了，然後他做了一個很重要的修改，把第三人稱“他”改成了第一人稱“我”，結果很順暢地完成了整部作品。
對於內心痛苦的體驗也是如此。如果我們跳出感受去談論痛苦，經常是被卡住的狀態。把自己投入進去，才可能對內心的痛苦有更準確的理解和判斷。那麼，如何判斷內心的痛苦體驗是否到了要尋求專業幫助的程度呢？我們每個人對於痛苦的耐受都是不一樣的。不妨試著給自己體驗的痛苦程度進行排序。例如：
想一想你所經歷的事情當中最痛苦的那件，體驗它帶給你的感受，然後給這種感受打一個分數：10分。再想一件不怎麼痛苦的事件，也去體驗它帶給你的感受，可能是3分，也可能是2分。依據這兩個分數，我們目前體驗到的痛苦程度就比較好判斷了。
不建議大家到了10分的痛苦程度再求助於心理諮詢，因為到這時，我們已經經歷了太多的損耗。相比之下，8分可能就已經是需要尋求心理諮詢幫助的程度了。03主動求助意味著主動改變
這一條原則談的是心理諮詢中的動機問題。心理學中，動機特指激發和維持個體的行動，並將使行動導向某一目標的心理傾向或內部驅力。動機在諮詢中的作用體現在兩個方面。
1.激發功能
這就是之前提到的“誰痛苦，誰求助”。痛苦會激發一個人向外尋求幫助。而尋求幫助只是改變的第一步，心理諮詢要想有好的效果，我們也要在這之後做許多努力。2.維持和調節功能心理諮詢說到底還是需要來訪者做出改變的。改變如何發生？動機越強烈，改變的可能性越大。這其中，來訪者的主動性是很重要的。在醫學領域有一句話叫“醫不叩門”，意思是說醫生不會主動去敲開病人家的房門說：“來，我給你治病吧。”因為這樣很容易激起病人的防禦心理，病人很可能會說：“我好好的，治什麼病！”相似的場景也經常發生在勸別人去做心理諮詢的情況裡。一些剛入門的心理諮詢師在學習心理諮詢之後，會去建議周圍的朋友遇到心理困擾就去看心理諮詢，覺得心理諮詢一定能夠幫到他們。心理諮詢或許真的有幫助，但前提是這位朋友有動機去主動求助。這樣，在後續諮詢工作中，來訪者和諮詢師建立起的工作聯盟才夠牢固，來訪者才能夠真正從心理諮詢中獲益。從這個意義上說，心理諮詢師反而是諮訪關係中相對被動的那一方。這種被動體現在，我們需要有足夠的耐心，等待來訪者做好準備邁出第一步，做好準備做出內心的改變。當來訪者做好這樣的準備時，也就到了心理諮詢發生的“時機”
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