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不同的婚姻，相似的處境

大多數夫妻，真實的相處狀態是怎樣的？

結婚時間久了，每天都有數次想要掐死對方的衝動；氣沖沖地奪門而出，走到樓下看到街邊有賣小吃的，又給對方帶回家他最愛的食物。

一邊看對方不順眼，又一邊以自己的方式默默地愛著對方。

其實，在每一個家庭，每一對夫妻身上，都有著各自的相處模式。

看似不同，實際上本質是一樣的。

經營婚姻的模式，彼此產生矛盾的原因，大多都相似。

她跟丈夫因為吃飯的口味不同，大吵了一架。

她不能吃辣，丈夫特別能吃辣；每次做飯，丈夫儘管很剋制做菜的口味，可在妻子看來這道菜還是很辣。

這位女士特別生氣，跟丈夫兇：

“你為什麼每次做菜都這麼辣？都跟你說過多少次了，孩子也不能吃辣，你偏偏不聽。”

丈夫也很委屈，辛苦做了菜，還被對方指指點點：“你不愛吃就不吃，自己去做啊。”

兩個人大吵一架，孩子躲在角落瑟瑟發抖。

站在局外人的角度來看，這本身就是一件很小的事情。

可在夫妻相處，漫長的婚姻生活中，矛盾都是由一點點小事引起的。

讓人無法忍受的，往往是無休止的瑣碎小事；一些大事，反而不會讓人壓抑。

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在一起時間久了，為什麼看對方“不順眼”？

1、強迫性重複

在《親密關係》這本書中，有這樣一個觀點：

“維持一段親密關係，背後真正的動機，其實是內心的需求。”

需求越多，被迴應越多，這段關係就越是穩定；而需求多了，卻從來都得不到對方的滿足，那這關係勢必會產生裂痕。

心理學上有個概念，叫“強迫性重複”。

意思是：一個人會不斷重複原生家庭中的親密關係，並且在成長過程中不斷複製這種相處模式。

比如說：

在原生家庭中，與父母的關係不好，並且總是受到父母的貶低和打擊，那麼這個人在自己的婚姻生活中，也很難處理好與愛人的相處模式。

他的內心需要鼓勵，渴望關心和陪伴；但是，他總是將一切事情搞砸。

伴侶做好了某件事情，他心裡面想的是：“你真棒，跟你在一起我很幸福。”

嘴上說出來的卻是：“不就是有了這點成績嗎，有什麼可驕傲的。”

於是，矛盾就產生了。

而你之所以看伴侶不順眼，就是源於你內心的“掌控失調”。

在你的內心深處，渴望控制伴侶，讓對方完全按照你的想法去做某些事。

可伴侶卻並沒有按照你的想法去做，於是你就開始憤怒。

你卻忘了：“每個人都是獨立的個體，唯有尊重對方，才能獲得對方的尊重。”

你跟伴侶相處的每一天，都是相愛相殺的狀態。

彼此相愛，但又彼此折磨；

試圖掌控對方，卻又失望。

2、溝通與分享的減少

夫妻相處，缺少溝通，分享欲降低，同樣是產生矛盾的原因。

在任何一段親密關係中，好的溝通都是十分重要的，也是維繫一段關係的手段。

如果你跟對方生活在一起，沒有任何話題，每天回到家裡都各玩各的，誰也不搭理誰。

“大眼瞪小眼”。

這樣的狀態，怎麼會不尷尬呢？

對方看劇，哈哈大笑，你就覺得心煩，想要製造點矛盾；

對方睡得很香，打呼嚕，你卻翻來覆去睡不著，這個時候你內心就很不平衡。

他寧願跟別人聊天，打電話，也不願意跟你聊天；此刻，你心中的怒火積累到頂點，隨時都可能宣洩而出。

感情這件事，想要經營下去很簡單：保持好的溝通，向對方分享生活和心情，再多一些理解與包容。

夫妻關係像什麼呢？

就像土豆跟番茄，看似是兩個毫不相干的東西，但卻是絕配。

土豆可以做成薯條，番茄可以做成番茄醬；搭配在一起，那就是人間至味。

這世上本不存在什麼靈魂伴侶，理解多了，也就具備了靈魂伴侶的條件。

如何經營你的親密關係，減少矛盾？

比我愛你更重要的是“我理解你”。

理解這個詞，又代表了：接納，包容，尊重。

接納對方的缺點，明白對方並不是完美的人，但也能夠看到對方的優點；

包容對方偶爾的小情緒，包容他偶爾的犯錯，但也會給予他警醒；

尊重他的選擇，想法，追求，但也會幫助他分析這件事的利弊。

好的親密關係，不就是這樣嗎？

兩個人在漫長的歲月裡，有過磕磕絆絆，但最終還是會用力地握緊對方的手。

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