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本文章節：
01、嚴重的學習障礙，是精神心理問題的信號
02、父母避免在無意中對孩子造成心理創傷
03、多子女家庭中，為何只有一個孩子得病？
上週，我們詳細分享了幼儀及父母的面診過程。
幼儀在2年前出現情緒低落、焦慮，一度有幻聽，後來又覺得幻聽變成了一種思維在控制自己。她的學習狀態大幅度下降，難以堅持上學，頻頻請假。
父母帶她去看過不同精神科專家，先被診斷抑鬱症，後來又診斷雙相障礙，服用精神科藥物，還接受了多次改良電休克治療（MECT）。可是，父母和她都感覺沒能徹底消除症狀，幼儀還是容易痛苦、難過，“控制”她的思維也仍在。
幼儀得病，與她父母的不當教育方式有很大關係，只是她父母以前缺乏意識。而幼儀父母的做法，其實也是很多父母的做法，容易在無意中對孩子造成疊加性心理創傷，導致孩子日後出現精神心理問題的風險增高。
以下結合對幼儀的成長經歷和患病原因，總結一些值得其他家長警惕和反思的教訓。
01、嚴重的學習障礙，是精神心理問題的信號
我們經常說，如果孩子出現了精神心理問題，家長最好早發現、早干預、早治療，抓住最佳的干預時機，在問題剛冒頭的時候就解決它。
可到底什麼時候才是最佳干預時機？
當孩子出現什麼信號時，意味著正處於最佳干預時機？
答案是，往往是在孩子的學習狀態出現嚴重問題的時候，也就是出現嚴重學習障礙的時候。
因為很多青少年遭受了一些的疊加性心理創傷後，有一定的情緒波動，但不太明顯，父母往往難以留意。可如果孩子出現了嚴重的學習障礙，甚至有軀體化症狀了，那就說明心理問題比較嚴重了。
當然，就算父母這時帶孩子去看精神科大夫或心理諮詢師，他們也未必能意識到這背後的心理根源問題，尤其是精神科大夫，可能還是隻關注症狀。所以，最好是父母掌握科學精神心理學知識，通過改善家庭關係和親子關係，儘快解決孩子的心理問題。
比如說幼儀，她小學時成績很好，說明雖然這時她已經有一定的疊加性心理創傷了（有小學同學排擠她、父母缺乏關注和偏心等），但心理壓力尚不嚴重。
但上初中後，她的成績跟不上了。幼儀爸爸說是因為她學習方法不科學，學業壓力增大了，這固然很可能是客觀事實。
但如果單純只有這些因素的話，幼儀不會一上學就肚子疼、頭疼，甚至一度不肯上學，老師同學輪番來勸她都死活不進校門。
昨天的文章裡說了，這其實是嚴重的學習障礙，如果按照主流精神醫學的角度，可以診斷為“校園焦慮症”，甚至“校園恐懼症”。她肚子疼、頭疼不是裝的，是高度焦慮下出現的軀體化反應。
這時候，就是幼儀最佳的干預時機。
如果幼儀父母那時就能掌握一定的科學精神心理學知識，誠懇地詢問孩子不想上學的原因，他們很可能就會發現，女兒其實在初中裡遭受了大量的疊加性心理創傷，所以她討厭上學。
而如果親子間能再深入一聊，幼儀父母甚至可能會發現，女兒之所以容易在人際關係上受到傷害，又孤獨、又自卑敏感，其實與父母的不當家庭教育有關。
如果那時父母就懂得自我反省、改變和提升，拉近與幼儀的心理距離，再引導她在處理人際關係時更加自信、理性，甚至考慮轉學等，那幼儀很可能後來不會得病。她後來也用不著說，“我跟爸媽熟起來，就是因為這個病”。
等孩子真正病了，甚至病得嚴重了，父母才跟孩子“熟”起來，才去重視，那最佳的干預時機往往就過去很久了。
當然，嚴重的學習障礙症狀有多種，有些孩子不一定像幼儀那樣激烈地排斥上學，還有可能是孩子在考試前非常焦慮、恐懼，每天上學前或放學後容易哭或發脾氣，上學時裡容易頭暈、眼花、發燒、噁心、嘔吐等，成績對比以前一落千丈，逃學翹課等等。
這些都是家長要趕緊重視的心理問題信號。
02、父母避免在無意中對孩子造成心理創傷
幼儀有一個聽起來很奇怪的症狀，她覺得自己被一種思維控制了，已經持續1年多了。
幼儀說，這種思想大概是這樣的：“比如我面前有3杯水，我會有種思維，如果不喝其中某一杯，就會發生不好的事。比如做題有4個選項，這個思維就會告訴我如果不選某個的話，接下來就會有不好的事發生。”
這確實符合強迫行為或強迫思維特徵，如果這個症狀已經嚴重損害了她的社會功能，讓她很痛苦的話，那就基本符合“強迫症”的診斷了。
那強迫症狀的背後是什麼？是中度到高度的焦慮。那她為什麼焦慮？這跟2020年她玩了一個病毒傳播的電腦遊戲後、新冠病毒真的來了，這讓她感到恐慌、焦慮有關。這個症狀就是在那之後開始出現的。
可是，電腦遊戲和疫情只是外部因素，心理整體健康的人即使遇到了，一般也不會受到太大影響。這說明幼儀那時候已經有敏感膽小、容易焦慮害怕的性格特徵了，而這背後肯定與她從小遭受的疊加性心理創傷有關。
而且，幼儀的媽媽因為缺乏科學精神心理學知識，甚至在無意中繼續對女兒造成心理傷害，增加了女兒的焦慮和強迫症狀。
幼儀曾跟心理治療師說，她情緒糟糕的時候想過自殺。但幼儀並沒有過真正的自殺行為，這一方面可能是考慮到父母，但另一方面則有可能源於對死亡的恐懼。
但她媽媽知道後非常擔心，要求她以後不要說“死”這個字。
我能理解幼儀媽媽的感受，她很害怕女兒在她面前說到“死”，更害怕女兒真的自殺。而且很多家長對這個字就很忌諱，不允許孩子說“死”字，不吉利，幼儀媽媽很可能本來就屬於這類家長。
所以，她用命令的方式讓女兒不要再提這個字，本意是想為了女兒好，也是為了讓自己沒那麼焦慮、害怕。
但在客觀上，幼儀媽媽的做法是錯誤的。她沒有與孩子就“想死”的想法進行良性溝通（良性溝通三步曲：共情、傾聽、積極引導），沒有與孩子的強烈負性情緒共情，也不聽聽孩子說說是什麼時候想過自殺、具體想了什麼、以及現在對此有什麼想法，更沒有對孩子作出積極引導，她強行讓孩子不能說，往往只會增加孩子的負性情緒。
如果幼儀跟媽媽的親子關係不好、甚至很敵對的話，媽媽這個要求很容易讓她更痛苦，並激起她的逆反心理，“你就光聽到我說死，但你知道我啥想到死嗎？你在意我的感受嗎？你不讓我說，我偏要說！”然後親子之間很可能繼發強烈的衝突，幼儀可能真的決定去死。
幸好，幼儀生病後，爸爸媽媽都變得更關心她了，她跟媽媽的親子關係明顯改善，她內心對媽媽是比較信任的。所以媽媽讓她別說，她願意遵守。
但她明顯感受到媽媽說這句話時的焦慮，甚至可能還有責備的語氣，她也理解媽媽暗示的不吉利。她還有可能聯想到自己想到自殺時，內心所湧現的對死亡的恐懼，再次體驗到這種可怕的感覺。
所以幼儀更焦慮了，真的擔心說了“死”就真的有不好的事情發生，甚至泛化到了諧音“4”，做什麼事情都儘量避免重複4次，強迫行為和思維更嚴重了。
也就是說，幼儀媽媽當時不經意間說的那句話，實際上對幼儀造成了心理創傷。
也許很多父母可能無法理解：只是一句簡單的話，怎麼就對孩子造成心理創傷了呢？這至於嗎？
其實，我們不是說父母說的每一句不妥的話，都會對孩子造成心理創傷。可是，如果親子關係已經不良了，或者孩子已經有一定精神心理問題了，這時父母還不掌握科學精神心理學知識的話，那父母不經意說出來的話，就很容易對孩子造成心理傷害。
因為這時的孩子往往很敏感，很容易從負面角度去解讀別人的言行舉止，甚至被激活了以前的其它心理創傷，出現強烈的負性情緒，然後形成新的心理創傷。
我們曾接診過一位患者樂菱，她被診斷為雙相障礙、強迫症，還有摳傷疤、吃血痂成癮的罕見症狀。在深度催眠下發現，這個罕見症狀的心理根源之一竟是她父親不經意間的一個比喻。
樂菱4、5歲的時候，爸爸帶著她在小區裡散步，看到一朵花折斷了，折口流出了白色的粘液。
爸爸指著這朵花對樂菱說，“你看，世間萬物都是有生命的。這朵花被折斷了，會流出白色粘液來，這就相當於我們的血液，它流血了。無論是人類、動物還是植物，都是有血液的，只是顏色不同。”
花朵上黏黏的汁液本讓樂菱感到討厭，聽爸爸這麼一說，她腦海裡閃現出人類和動物的血液，這讓她更加感到噁心，這是她後來害怕小動物的原因之一。
結果因為她害怕小動物，她爸爸經常罵她“膽小鬼”，說她一點都沒有別人家孩子的活潑大方。這又對樂菱造成了心理創傷，她恨自己膽小，但又非常渴望證明自己是個勇敢的人。
有一天她的一個傷口結痂了，她看著血痂，心裡想起爸爸以前說過，“每個人都有些奇怪的嗜好，有些人愛喝汽油，有的人喜歡吃泥巴”（這又是她爸爸不經意說的一句話，可能只是想逗小孩）。
然後樂菱想，如果我把傷疤吃下去，會怎麼樣呢？於是她忍著痛，把血痂撕下來，吃了下去，覺得很興奮，“因為爸爸從小就說我是膽小鬼，連小魚、小鳥都怕。現在我居然能把自己的傷疤揭下來，還能吃下去，證明我不是個膽小的人！我證明了自己！”
從此樂菱一發不可收拾，摳傷疤、吃血痂讓她感到放鬆、愉悅，成了她的解壓方式，逐漸發展成成癮行為。
所以，父母們要有所意識，在一些情況下，父母無意中的一句話、一個動作或眼神，都有可能對孩子造成心理創傷，或者讓孩子形成扭曲的認知，增大日後罹患精神心理障礙的風險。尤其對於年幼孩子，這種影響就更加明顯。
可是，父母跟孩子相處時也不能整天如履薄冰，擔心自己說錯話啊。所以，最好的預防方法是父母本身的三觀是正確而積極的，整體的言行舉止是理性的，情緒是平穩的，然後有意識營造出溫馨、良好的家庭氛圍，跟孩子建立真正親密的親子關係。
在這種情況下，孩子看到父母時是打心底裡高興的、溫暖的、熟悉的，那就算父母偶爾責罵幾句，或有一些不當的言行舉止，也不容易對孩子形成心理創傷。
03、多子女家庭中，為何只有一個孩子得病？
我們常說，青少年之所以罹患抑鬱症、雙相障礙，與其成長經歷中所遭受的病理性記憶有關，尤其是疊加性心理創傷。
其中，原生家庭帶來的負面影響往往是最主要的。
但在不少多子女家庭中，經常出現“某個孩子得了抑鬱症，另外的孩子卻心身健康”的情況。明明他們的家庭環境一樣，父母的教育方式也不會差很遠，所謂的遺傳因素也非常相似，可為什麼同一家庭的不同孩子之間，差別會這麼大呢？
就拿幼儀來說，後來我們得知，她家一共4個兄弟姐妹。老大是姐姐，比幼儀大10歲，目前在讀碩士，整體上挺優秀的。老二是幼儀，老三是比幼儀只小1歲的大弟弟，還有一個比幼儀小几歲的小弟弟，還在讀小學。
那為什麼，起碼從目前的來看，偏偏只有幼儀出現了精神心理問題？
這與子女出生先後有著微妙的關係，面對排行不同的孩子，父母的教育方式其實不完全相同，有時甚至差得很遠。
幼儀的姐姐最早出生，雖然她父母有一定的重男輕女思想，但畢竟這是第一個孩子，他們肯定還是非常疼愛和關注的，而且10年內沒再要孩子。
在這10年間，幼儀的姐姐獨享來自父母的疼愛，父母也盡心盡力地呵護著她。雖然在弟弟妹妹出生後，她分得的關注肯定減少了， 但她已經得到了相對充分的心理滋養，所以整體上的精神心理是健康的。
接著，幼儀出生了，第二年，她的大弟弟出生了。這時候幼儀父母的重男輕女思想就比較凸顯了，好不容易終於生了兒子，他們在家裡時，把主要精力放在兒子身上，將幼儀交給老人家帶。
這導致幼儀和父母的親子關係一度斷裂，只跟外婆親，而且明顯感覺到父母的冷落和偏心，凡事都疼弟弟比疼她多得多。
這種鮮明的對比讓幼儀的心靈備受傷害，長期被父母忽視，令她產生了強烈的孤獨感、自卑感，敏感多疑，甚至可能還有被父母拋棄的不安全感。這都為她後續形成討好型人格，容易遭到同學欺負、容易跟“渣男”在一起埋下了隱患。
而她的弟弟們備受父母寵愛，暫時還沒有顯露出精神心理問題。
當然，如果幼儀父母對兩個兒子過度寵溺，又或者對兒子的學習要求格外嚴厲、但在物質上又過分滿足的話，或者平時經常過度誇獎的話，幼儀的弟弟們也很“危險”。不排除以後可能出現一些精神心理問題。
從這個角度看，很多人說在多子女家庭、尤其是三孩家庭中，老大往往是最自信成熟的，老么往往有可能最嬌生慣養，而老二則最有可能是比較缺愛、總是渴望證明自己的。這種說法確實有一定道理。
如今，國家放開了三孩政策，越來越多父母生2個、3個孩子。希望這部分父母要摒棄“重男輕女”的思想，要儘量給予每一位孩子充足的心理滋養，避免讓某一個孩子感到自己被冷落、忽視了。
否則，一來孩子以後容易罹患精神心理障礙，二來容易“戀愛腦”，在戀愛關係中缺乏理智。
像幼儀這樣，她非常渴望與人建立起親密的關係，只要有人向她表白、表現的殷勤，她就容易答應與對方在一起，不管男女，也不細緻去了解對方的人品。
這其實是一種不理性的狀態，所以她很容易跟“渣男”“渣女”在一起，因為這些人很會利用花言巧語、小恩小惠獲得她的歡心。結果她屢屢被劈腿，遭受到心理傷害。
幸好她還是有一定理性的，發現對方劈腿後趕緊分手了，有些更加不理性的女孩甚至會飛蛾撲火，仍然不顧一切地與別人在一起，屬於“重度戀愛腦”。
所以，希望父母要有意識成為孩子成長時期最親密、最信任的人，避免孩子過度、過早渴求與同伴建立親密關係。當父親的尤其要注意，如果父女親子不良，女兒很可能長大後會“戀愛腦”，又或者女兒長期對父親怨恨、排斥，這容易泛化到對所有男性都感到厭惡，演變成不婚主義者或繼發同性戀者。
我們並非否定同性戀者，如今社會對同性戀的包容度越來越高。但是仍有部分大眾對同性戀群體持歧視態度，同性戀者在社會中難免有可能承受較大的心理壓力，有可能會導致一定的精神心理問題。
如果父母發現自己的女兒跟幼儀相似，性取向暫時還沒穩定下來，那希望父親能夠及時、深刻地自我反省、改變及提升，修復與女兒的親子關係，孩子的性取向才更很可能穩定下來，並符合主流。
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