不知道大家身邊有沒有這樣的人，總抱怨這抱怨那。跟ta在一起聊天，不到兩句話就開始細數世界對ta的不公。
常常把自己處於這種悲傷與自憐的狀態，久而久之，外人不再對此憐憫，反而感覺憋屈：不採取自救，只會怨天尤人。
對於這樣的人，我們很難與他們長期相處，感覺對方就像個負面情緒漩渦，無論我們如何安慰，都填補不了，甚至有的時候會把我們自己也拉入其中。
我們不免覺得奇怪，為什麼他們總喜歡抱怨呢？
用抱怨把自己放在弱者的地位
曾經在打工的時候認識了一位活得不怎麼舒展的同事。因為下班回家路線一樣，所以會結伴而行，偶爾一起吃個晚飯。
在路上聊天時，她總是向我倒苦水。
比如，與婆婆相處得不好，說對方老頑固，自己老得遷就對方，委屈自己，感覺這婚結得不如不結好；
老闆老是愛挑自己毛病，自己的才能得不到施展；
去買水果，回到家發現爛了八成……
大大小小的事，好像她總會遇到不好的事，“總覺得全世界就我最倒黴……”這句話常常掛在她嘴邊。
我也有嘗試去安慰鼓勵她，但總感覺越安慰她跟我說這些倒黴的事越起勁，說我很懂她，所以才喜歡跟我說這些。
婚姻生活有摩擦、職場中與上司不合、生活中一些看走眼的事，這些類似的“倒黴”事讓她的生活好像過得很不幸.
在與她聊天的過程中，我常常有種對方比我小的感覺，會不自覺地想要去寬慰她幫助她，但明明對方是個比我大好幾歲的，擁有獨立經濟的人。
可當她把生活的一切不愉快不幸福都歸咎於外界時，把自己放在了一個弱小無辜的位置後，身邊的人就會不自覺地對她產生憐愛，而她自然而然地獲得了他人的同情。
同時，在強調了自己是個弱者後，一些自己該承擔的責任便可以此為由不去面對和承擔：
婚姻生活的摩擦是因為婆婆不講理又強勢，不是自己缺乏經營處理家庭關係的能力；工
作不順是因為上司沒眼光還壓榨自己，不是自己的業務水平還需提升；
是運氣不好，才會買到爛了一半的水果……“
“我是個弱者”、“我是個倒黴的人”成為萬能的擋箭牌，自己可以安全地躲起來，不用害怕被人攻擊。
作為弱者的繼發性獲益
小孩子摔倒的時候，如果看到爸媽很緊張自己，會哭得更厲害，也不肯自己起來，直到父母把自己抱在懷裡安慰。
同樣的，在把自己放在弱勢的位置後，身邊的人會關注自己，安慰自己。
小孩子在發現自己哭得很大聲的時候，爸爸媽媽會更加心疼自己，那麼在下一次摔倒的時候，也會不自覺地選擇“哭”這個方式來讓爸爸媽媽看到自己。
可能我們自己小的時候也是如此，發現只要讓自己處在弱勢和受傷害的位置上，就能得到父母的關注與照顧；而爸媽為了讓我們停下哭泣，可能還會給我們零食或是玩具——滿足自己的很多需求。
而那位同事，在她的抱怨過後，收到了身邊人的安慰和鼓勵，得到了關注和同情，就像孩時爸媽給的零食和玩具一樣。
當個弱者後，身邊善良的和愛我們的人會願意來給予我們幫助；總說自己生活很苦後，身邊善良的人總會願意多照顧我們一下，也不會多苛責我們。
享受了當弱者的好處後，總會自覺或不自覺地讓自己扮演一個弱者，獲取別人的同情和照顧。
就像同事在獲得安慰和鼓勵後，更加喜歡跟人抱怨自己的生活。別人的關注和同情強化了當弱者的這個行為，讓我們再繼續享受當一個弱者。
習慣當弱者後，會失去成長的動力和力量
那麼，我們可以永遠當一個弱者嗎？我想這是不可能的。
兒時作為孩子的我們，條件與能力有限，尤其是當生存受到威脅時，的確需要身邊的人來給我們幫助與支持。
倘若長大後，卻依舊堅持摔倒了就等人來把自己抱起來，因為自己受傷了，就是全世界的錯，要別人來遷就自己，未免過於不負責任和幼稚了。
當個弱者，確實可以短暫地得到同情和關注，但總是抱怨，習慣性地讓自己變成一個弱者，不自己學著成長的話，身邊人的善意和愛意總有一天會消耗殆盡，選擇離開。
於是這更加驗證自己心中“世界總是針對我”的信念，從而惡性循環。
對那位愛抱怨的同事，我後來選擇了另一條回家的路線，關係就慢慢疏遠了。
畢竟無論什麼關係，都要注意平衡。
自己一直怨天尤人，不斷輸入負面的能量，而別人則需要不斷地接收滿滿的情緒垃圾及消耗自己回饋積極，這樣的付出與收穫失衡，關係自然難以長久下去。
習慣當弱者，總等著別人來“拯救”自己，相當於放棄了自己改變和掌控人生的權利。
總是當一個摔倒後只會哇哇大哭的孩子，當身邊願意去抱的人離開後，我們便只能一直待在原地哭泣，卻不會學著自己站起來，處理好傷口，拍拍身上的灰塵，繼續前行。
有時候，人生就像在打牌，發到我們手上的牌都是隨機的。
而如何打好這副牌，更多的是看我們自己的選擇。我們可以選擇去充分利用自己手上的牌，去讓人生過得更精彩。
當然，我們也可以選擇繼續怨天尤人，說上天給了自己一手爛牌，自己沒法打下去。
往往這種選擇的結果可能是，別人都在成長，自己永遠在原地抱怨這抱怨那，總等著別人來拉自己一把，而自己卻沒能主動踏出向前的一步。
與其這樣，不如選擇從此刻停下抱怨，放下往事向前走，那麼即使是前進了1釐米，也是自己走出來的，也是未來可期。
END