在過去一年，也就是2021年全國共有213.9萬對夫妻完成離婚登記。看到這個數據可能你會大吃一驚。

曾幾時何，中國的離婚率如此居高不下了？ 到底是什麼原因使然呢？除了家暴，出軌，三觀不合等等原因？到底還有哪些原因呢？

或許原本人性就是如此吧？人性本身就是極其複雜的，充滿矛盾，最直白的體現就是當一個人在獲得了充足的安全感，滿足感之後，就想著要新鮮的刺激。

吃青菜久了，就想吃吃胡蘿蔔。肉吃多了，屎的味道也想聞聞，人性固然也是喜新厭舊的。有一句話說得好，生活和現實就是最大的第三者。

婚姻和戀愛不同，婚姻包含更多的責任感，並且比戀愛多了更多的條條框框，比如戀愛或許跟父母沒有多大關係，父母的干涉也不會太大。但是到了結婚的這一步，就不再是你們兩個人的事了，比如你們小兩口想要丁克，這得要問父母同意不同意吧？你們想旅遊結婚，不想辦宴席，你也得跟父母商量吧？

心理學家卡倫·霍妮有句名言：

“婚姻是愛情的昇華，其最寶貴的地方就是夫妻雙方能夠在不斷磨合中相互完善。

婚姻需要經營，需要不斷的磨合，需要兩個人努力地去發現彼此的核心需求，並且以對方喜歡接納的方式去滿足，這樣才能讓兩個人越來越好。

從某種層面講，無論夫妻還是情人，最長久的關係，都要經歷4次放棄。

1，放棄“炒冷飯，翻舊賬”

兩個人在一起爭吵摩擦都是在所難免的，因為彼此都來自兩個不同的家庭，成長環境都各不相同，造成我們看待事物的角度也不同，就會產生不同的意見。

有很多人為婚姻的爭吵都是不好的，但是事實恰恰是相反的，很多時候，兩個人在相愛相殺的過程中，我們才有機會真正看到自己是什麼樣子？對方是什麼樣子？那些隱藏在普通的人際關係中不會暴露，甚至無法瞭解的一面，都會在持久的親密關係的，漸漸浮出水面。

現實生活中你會發現有些人越吵感情越好，而有的人吵著吵著就散了，為何呢？ 前者從吵架中瞭解到了對方的真正心理需求，而後者完全是為了洩憤，不斷地翻舊賬，炒冷飯，根本不去管對方的訴求，結果吵著吵著就散了。

夫妻之間發生爭吵並不可怕，怕就怕總是把過去的舊賬，爛事拿出來，一遍遍地說事。

那些悲傷的片段，不斷地被激活，然後進一步地激發內心地憤怒和委屈。

我的一位來訪者，小A她說曾經有幸福甜蜜的婚姻。後來因為兩個人的觀念不和，最終選擇離開。

最後為了爭奪孩子的撫養權，還有財產的分佈，二人對簿公堂。

隨著雙方的律師的介入，取證，他們不由自主開始相互指責。

他們在不斷訴說著，誰的脾氣更糟糕，誰更不理解人，誰不顧家，誰不負責任，誰自私......

一個個舊賬被不斷翻起，就連曾經恩愛甜蜜的生活點滴，也被當作攻擊對方人身的武器。

幾個回合下來，兩個人都感到精疲力竭，再一次陷入深深的痛苦中。

歇斯底里地爭吵，會讓最後的溫情都消失殆盡了，只會讓彼此都覺得跟這個人在一起就是一場災難。

有一句名言是這樣說的：一個人如果一有情緒就翻舊賬，那麼他的生活將是一片黑暗，因為翻舊賬的人，根本看不到生活的美好。”

互翻舊賬，互相詆譭，只會在傷口上撒鹽一般， 讓兩個人有更多的怨恨。

要知道很多時候，寬容是一把比懲罰更有用的武器，它更容易攻破人的心房。

2，放棄“改變對方，讓對方成為自己想要的樣子”

在現實生活中，很多人都有一個很天真的想法，就是想將對方變成自己喜歡的模樣，其實每個人都有自己的性格特點、生活習慣和思考方式，總是強加自己的想法到另一半的身上，最終的結果往往會不歡而散。

薩爾丹曾說過：與所愛之人長期相處的秘訣是，放棄改變對方的念頭。

婚姻就好比一座橋，要牢固長久，需要的是接納和尊重。

英國作家培根曾說過：愛情就像是在銀行裡存一筆錢，能欣賞對方的優點就像補充收入，能容忍對方的缺點就是節制支出。

所以，婚姻是要尊重彼此的不同，接納彼此的差異化，千萬不要設想把兩個人改造成一個人，婚姻不是把兩個人改造成一個人，愛一個人就要接納他原本的樣子，總是發現對方的“問題”最終你會發現錯的是自己，也弄丟了對方。

她婚前怎麼看丈夫怎麼順眼，覺得老公就是最完美的那個人，帥氣，能力強，會關心人......可是真的跟他在一起生活之後曾經在自己眼裡近乎完美的人，露出了很多自己難以容忍的缺點。

那個網友說，跟老公交往的時候，很懂得關係自己，非常的體貼入微，婚後才發現自己的老公對身邊的親朋好友都好像差不多，曾經以為只有自己專屬的好，後來發現身邊的親朋好友都有這種待遇，自己真的不是滋味。

更讓她鬱悶的是，她提出這個問題，老公就說她怎麼那麼小氣。她想讓老公改變，只對自己專屬的好，可是 ，現實就是，你越想改變對方，越覺得力不從心，希望越大，失望越大。

傅雷在寫給自己兩個孩子的家書中有一段話非常精彩：

“對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太苛。

只有長處沒有短處的人在哪兒呢？世界上究竟有沒有十全十美的人或事物呢？

撫躬自問，自己又完美到什麼程度呢？

就是給對方一個空間，不要事事追問，更不要企圖改變對方。”

好的婚姻，是尊重對方獨有的生活之道，求同存異，彼此成全，這是夫妻相處的真正硬核。

我們在婚姻中要培養一種能力，就是“鈍感力”，就是少點計較，少點敏感，不拘小節，保持一種難得糊塗的樂觀心態。

放棄炒冷飯，翻舊賬，放棄改變對方的心理。很多時候放過他人其實就是放過自己。

3.放棄，對另一半有太多的期望

未來發生什麼誰都無法預料，所以要學會防患未然，不要覺得結婚了就把希望交給對方，讓對方為你的人生負責，任何時候我們都要有自己獨自養活自己的能力，切不可把所有的希望都寄託在男人身上，記住，人心是會變的!

當你自己有能撐控自己的生活，才不會在婚姻生活中迷失自己。

好的婚姻中先要修煉好的自己，現在很多女人就是在婚姻中沒有了自我，看不到自己的價值，為家庭一味地付出，付出的時候又是滿懷期待有回報，當自己的付出得不到回報的時候，自己就怨氣沖天，最後往往成了婚姻的受害者，當一個人把全部的希望寄託在一個男人身上，寄託在一個不確定的婚姻上，完全失去自我成長的能力，這是非常危險的。

曾經在論壇中看到一個帖子，覺得真的讓人深思：

就叫她小C吧，她說她嫁給老公的時候，老公把她寵成了公主，她不想上班，老公就讓她辭職，她不想做飯，就去外面吃，總之對她百依百順，漸漸的她習慣把所有的希望都寄託在老公的身上，彷彿老公就成為了自己的替身，她非常享受這樣的狀態，她想著老公會替自己去實現自己所有的理想和願望。但是非常不幸的是，在他們結婚的第四年，老公出軌了。她的幻想一下子破滅了，從此陷入了抑鬱至今三年了，還走不出來 。

看完之後真的讓人唏噓，所以再一次告訴我們，在恩愛的夫妻，都有可能變心，人性是變化的，是喜新厭舊的，任何時候都不要把全部希望寄託在一個男人身上。

沈從文說：“人生是一本大書，內容複雜，分量沉重，值得每個人翻到最後一頁，而且必須慢慢翻。”你永遠也猜不到中間會發生什麼，永遠也不知道有多少插曲和意外等著你。

4.放棄“處處計較，退一步海闊天空”

我們常聽說真正智慧的人，其實是大智若愚。人生難得糊塗，生活中倘若一個人處處精明，太清醒，一定有很多煩惱。

太過清醒的人容易較真，一點點事情都要計較，心就會很累。如果在一段婚姻中處處充滿計較，爭鋒相對，誰也不肯讓誰，最後就只剩彼此傷害，家裡整天雞飛狗跳的，根本沒有任何幸福可言。

我的大學最好的同學就是一個真實的例子：

她跟我抱怨，丈夫做事是個比較嚴謹有調理的人，對自己對別人都比較苛刻，而我同學就是那種比較隨意的人，因此她丈夫經常因為我同學的“隨性”而非常不滿。

一次，兩人因為鞋子的擺放發生了爭吵。

丈夫是個不喜歡隨便亂放東西的人，看到我同學總是把物品隨處放，他就非常生氣。

我同學說，有一次我把房間的書桌挪動到了另外一邊，老公回來看到了，硬是把它搬回原來的位置，一分一毫都不差，他的鞋子永遠要放到那個固定的位置，如果誰把鞋子放到他的位置上，或者擺放得不整齊，他一定會很生氣，並未會因為這件事而吵很久。

夫妻之間的相處，有時候可能糊塗一點會比較好，處處那麼計較，只會讓別人累，讓自己更累。

其實，很多事情都沒有必要計較的那麼清楚，兩個人是要在一起過一輩子的，總是在斤斤計較，不會對兩個人的生活有任何幫助，只會讓兩個人陷入牛角尖的絕境，一直繞不出來。

亦舒在《薔薇泡沫》裡，有這樣一句話：

“做人要含蓄點，得過且過，不必斤斤計較，水清無魚，人清無徒，誰又不跟隨一輩子，一些事放在心中算了。”

聰明的人，往往都會裝糊塗，睜一隻眼，閉一隻眼，讓大事化小，小事化了，化干戈為玉帛，這樣家庭才能和諧，其樂融融。

那些表面上的糊塗，不計較的人，其實潛藏著無限的溫柔與包容。平淡時光中的相濡以沫，噓寒問暖，看似尋常，卻散發著溫情和魅力，抵禦著流年的侵蝕。

婚姻是一場修行，也是一面鏡子，看到對方，也要看到自己！