不知道大家還記不記得,抖音上成都男子同棟樓養小三被抓的影片。
四年婚姻,兩個孩子,家住27樓,而丈夫居然在同樓24層給小三住了房子。不過相隔三層樓,卻見證了一個丈夫撕裂面具的故事。
“你為什麼在這裡。”
“睡覺啊,還能為什麼。”
“睡覺為什麼要赤身裸體?”
“她說她害怕,我就留下來陪她。我就是睡在這裡,什麼都沒做。”
呵,什麼虎狼之詞。繼“一南一北”之後,海王之王新語錄又誕生了——“只是睡睡,什麼都沒做。”
來自靈魂的發問:
小三害怕,妥妥盛世白蓮,一看就讓人心軟不已啊。那你的妻子就活該成為女版鋼鐵俠,刀槍不入水火不侵?
小三需要人陪伴,讓你心生呵護。那家裡兩個孩子就不需要父親關懷與照顧了?
這個成都新海王倒是把刺激和新鮮感這兩個名詞體現得淋漓盡致。一主一副同一樓,妻子情人兩頭湊。
這種情況,不就正好回答了:如何看待明明有家室但還是找小三的人?
01不滿於婚姻現狀的人,往往會給自己尋找刺激的行為找無數個藉口
我曾經採訪過我一位男性諮詢者,詢問他出軌的原因及想法。
我問:“為什麼會出軌?你的妻子讓你覺得不滿意嗎?”
諮詢者:“那倒不是,捫心自問,妻子很賢惠,也挺溫柔的。即便她有時候囉嗦我,但照顧家裡真的是一把好手。不過男人嘛,總是會忍不住被新鮮漂亮的女孩子所吸引。尤其是當兜裡又揣了那麼兩個錢,總要給自己找找樂子的。”
我:“意思是找樂子?換句話說就是圖個新鮮刺激?”
諮詢者:“是的。我這個年紀了,孩子也大了,你說要我為外面哪個女的拋家棄子,那是絕對不行的。養個年輕水嫩的,也就是消遣消遣。大家也都心知肚明,她想要錢,不求名聲,自己也會把事情捂得嚴實。”
我:“那你不怕被家裡的妻子發現了?畢竟世界上沒有不漏風的牆。”
諮詢者:“唉,怎麼說呢,她也知道我心裡是有這個家的,我對孩子好,平時也很尊重她,收入什麼的也都大部分都上交給她管理了。大家也都一起走過這麼多年了,要說愛情,估計也沒了,兩個人在一起也就是家的責任感來維繫著,她也心知肚明是這麼一回事。就算她知道了,我大不了就跟外面的斷了,然後回去好好哄哄,估計也就過去了。”
……
韋恩-奧茨(Wayne Oates)說:“婚姻是彼此擔當的愛的承諾;是由悔改和寬恕構築的二人世界。”
從諮詢者的言語中,不難發現,對方將寬恕記得十分清楚,而把“假意悔改”運用得淋漓盡致,可擔當與承諾,終究抵擋不過物是人非。
《愛情與婚姻》寫道,“婚外戀引發婚姻破裂,包二奶讓你家庭不和。”
而當下,更多人則被慾望和探索刺激的那顆心驅使,去打破婚姻禁忌和邊界,破戒之後,又還能完好如初嗎?
02擁有更多女人的才是真正的皇帝
古時候,能擁有三宮六院,佳麗三千的是皇帝,權利與金錢的巔峰;當下時代,廣受女性追捧的,也是有權有勢有錢的男性。
包養二奶,在這種情況之下,其實是基於比較心理,突顯社會地位的一種行為。
1. 有錢人有資格享用更多資源,比如:女人、生育與交配資源
“哪個有錢人只守著家裡那位的,家裡紅旗不倒,家外彩旗飄飄,這才是男人的真本事。”
“那可不是,有女的願意沒名沒分跟著自己,那可不就是男人的本事嘛。只有有錢有地位的男人,才會受人追捧。”
利昂·費斯廷格把這種現象稱之為社會比較。
“男人有錢就變壞”不是完全的謬論,在這個結論之下,再給它加上一個前提:
男人有錢後,受到更多女人的追捧,面臨更多社會誘惑,就更容易變壞。社會比較的亂象之下,包二奶成為一些有名望地位之人的最佳名片。
最新鮮的例子:成都一醫院的已婚副院長出軌女同事,安徽一醫院已婚副院長屢次以職位為便利,出軌女護士。
2. 家庭地位足夠高的男人最有面子
“我出來玩玩怎麼了,我根本不怕我老婆知道,就算知道了,回去哄哄,把錢給她。拿著錢她去買買買,這些事也就過了。大家都心知肚明,睜一隻眼閉一隻眼。”
“我老婆知道外邊這位,她也見過照片,她還不是離不開我。畢竟她一個沒有經濟能力的婦道人家,我又是一家之主,她縱著我也正常。至少表面上看家庭和睦、丈夫有錢有地位、孩子聽話,還是很幸福的嘛。”
男人自尊心極度膨脹之下,尊重妻子和忠貞不二,做起來就會無比困難。
《婚姻心理學》中有一個觀點說得十分有道理:“不平等的家庭地位會帶來關係失衡。”
人是會權衡伴侶價值的,你會打理家務、照顧孩子等,這是賢內助。但不妨礙伴侶在“主外心理”之下尋找樂子的行為存在。畢竟在對方眼中,附屬品、菟絲花都是十分依賴自己存活。
03滿足一己私慾,道德和責任的底線一再被突破
當弗洛伊德的“本我追求”遇上“破窗效應”,那大概就是一而再再而三外遇。
曾經有心理學家做過一個實驗,測試人的破壞慾望。
將一個完好的工藝品放在實驗者面前,使兩者單獨相處。一開始人們的反應是驚歎和讚美,確實十分吸引人。
但隨著時間流逝,那看似完美的東西好像就有些瑕疵。實驗者就開始按照自己的意願去調整、去改變這個工藝品。但無論怎麼變動,都感覺有哪裡不合心意。而工藝品最終也面目全非。
破壞,是從幼兒時期就存在於人內心的一種衝動。那個時候,我們稱其為調皮。而長大後,因教化作用去剋制和壓抑,但它的存在,從未被磨滅。
這些都是人的慾望,無論是破壞慾望、生理慾望,都是人追求真實自己的一種表現。
出軌便是在破壞和諧與完美婚姻表象之下,去探求自己的慾望。而這種行為,往往會被人冠上各種美好的理由。
尤其是男性出軌者,其生理結構也佔了一部分原因。
身體的慾望和衝動本能,會提升20%的出軌率。這也是為什麼男性出軌者比女性出軌者多兩倍的原因。
《又見一簾幽夢》裡特別諷刺的一句臺詞:“你失去的只是一條腿啊,而我失去的是我的愛情。”
心理出軌了人家的妹妹,還美名其曰是愛情。
《45週年》裡也說過一句話:“她身上有我一直嚮往的東西。”
念不了的舊愛,怎麼又比得上新歡。
人之所以高貴,是因為道德和責任,而婚姻之所以長久幸福,是因為理解和交流。但往往,出軌者,連做個人都做不到了。
被生物本能控制的放縱行為,和畜生又有什麼區別呢?
04打破死迴圈,出軌成了當代人的解壓方式
快餐時代之下的婚姻,摻雜各種壓力。
“每天醒來就是房貸車貸,孩子生活教育,工作晉升,我真的很累。面對著孩子和我老婆,我感覺無處釋放這些痛苦。”
《三十而已》裡,許幻山工作不順,被近乎完美的顧佳處處照顧著,內心的不滿逐漸發酵,最終一個林有有的崇拜與愛,將他徹底拖下水。
一成不變的生活和婚姻,總要有個什麼給自己當個突破口。
“你根本就不懂我,每天就說我不上進不努力,在你眼裡我就是一個家庭生活的賺錢工具。”
“你嘮叨很煩,抱怨很煩,我每天回來就想要那麼一點安靜的空間,但是你都不肯放過我。”
即便看似人生贏家的那些人,也總是面臨著各種壓迫感。這時候,出軌竟然成了一種救贖。
“只有這個時候,我感覺自己身上什麼包袱都沒有。不用面對家裡的時候,我才感覺我是隻為了自己活著的。”
家庭的重量,壓垮了一個人。但逃避卻是懦夫行為,每個人都會累,解壓方式有很多,甚至是婚姻不如意和壓抑,都可以溝通交流,實在無解也可以選擇離婚分開,不必選一個傷人害己的方式去做了結。
05原生家庭與骨血裡的基因,會成為一絲導火線。
一個人的童年經歷,特別是原生家庭,對個人性格、行為、心理起著決定性的作用,並且會產生長期、深遠的影響,甚至會決定一生的幸福。
其實,受到原生家庭的影響,就像家暴一般。
周衝的短篇《人間味》,裡面有這樣一段描寫:“母親此生積怨頗多,貧困、卑微、辛勞與冷漠使她無從舒展,我的蠢笨令她失望,父親的美貌又令她緊張,她日益敏感易怒,神經如履薄冰,微薄小事便輕易令她發作。”
一個家庭之中,父母長期處於歇斯底里的狀態,對孩子的關心止步於吃飽穿暖,基本沒有任何精神層面的交流。
母親從家庭收到的戾氣,不經意間宣洩到子女身上,夫妻之間似乎只剩下搭夥吃飯的感情,互相拆臺、惡言惡語像家常便飯。
試問一個小孩子,從小要在這樣扭曲的家庭中度過十幾年,她怎麼可能不受影響?
她曾經鄭重地發誓,不想成為這樣的父母。但有一天,她悲哀地發現,自己的個性和行為中鬼使神差地充滿了來自原生家庭的暴戾,它彷彿一條寄生蟲潛伏在她體內,無聲無息。等著在某個時機忽然露頭,邪惡又黑暗,好似瞬間就要把她生生毀掉。
人就是環境的產物,原生家庭每天的耳濡目染,就能把一個先天還不錯的孩子生吞活剝。
原來,每個人經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往會使他在不知不覺中影響一生的重大決定。
結語
迴歸主題,出軌的原因是基於多方面的,並不是單一的一種。有可能是膩味了這段婚姻,也有可能是婚姻裡的孤獨。
“我得不到愛,就像我是一座孤島,她聽不見我的聲音,最後將我逼入萬劫不復之地。”這是我諮詢者的原話。婚姻裡的孤獨,讓他犯了錯誤。
希望每個人在婚姻中遇到矛盾的第一件事:溝通、協調,然後積極尋找解決問題的方法。
希望每一段婚姻最基本的美德:相互包容和彼此尊重。你能愛她的迷糊天真,也能接受她的世故沉穩。
我是你的朋友戴夢令,有情緒疑惑,可以說給我聽。