某深夜，被電話鈴吵醒，一個初中二年級的女孩想有了輕生的念頭，顧不上多想的我披上衣服出了家門。

學校門口的保安聲稱中午上學看到女孩，但女孩沒進校園。順著監控一路尋來，在自家18樓天台看到了女孩的書包和掉落的一隻鞋，奶奶當場暈倒。

尋回女孩已是午夜2點，看著一言不發，看著眼神空洞的女孩，有種揪心的疼痛。

父親一根一根的抽著煙，每吸一口都很用力，彷彿要把內心的悲傷都吸入肺裡。父親不善言談，但我卻看見他偷偷抹去眼角的淚。

旁邊的女人開口說話了：現在的孩子都有一顆玻璃心。

我看了她一眼，她止住了後半句脫口而出的話。

我們看過太多孩子輕生的新聞，難道真的是現在的孩子擁有一顆玻璃心嗎？

這讓我想起了美國著名家庭治療師薩提亞說過的一句話：“孩子永遠沒有錯，如果錯了，一定是父母的錯”。

孩子的“玻璃心”是家長造成的？

沒錯，家長有很大的責任。

一、請不要用內疚束縛孩子

女孩說出輕生的原因讓人啼笑皆非，因為英語作業沒交，老師說通報家長，女孩慌了。

從滿牆的獎狀就能看出，14歲的她，是讓人羨慕的別人家孩子。也許就是因為這份榮譽，女孩為了保護她那脆弱的自尊心才險些釀成大錯。

聊起從小伴她長大的奶奶時，女孩第一句話就是“奶奶養我不容易”。

女孩2歲時父母離婚，母親一直不知去向，父親打工掙錢，女孩從小跟隨奶奶長大，祖孫三代住在50多平米的房子裡。

女孩說上小學時，奶奶曾摔斷了腿，但依然每天接送她上學，並跟她說，一定要好好學習，學出個模樣給你那不爭氣的媽看看，這句話成了女孩學習的動力。

也是奶奶一遍遍嘮叨，都這麼大歲數了還要照顧老、照顧小這類言語，女孩最終為了別人而活。

正如心理學家托馬斯戈登所說：如果家長持續用權力控制幼童，會造成一個難以改變的後果，即家長永遠不知道應該如何正確影響孩子。

當自己的行為與家人的期盼成反比時，孩子的情緒無處宣洩，孩子的挫敗感無處安放，孩子很有可能走向另一個極端。這種相處模式難以讓孩子體會到幸福。

真正的幸福應該是平等的關係，我們不計較得失，不計較回報，我所做的一切都源於“我愛你”，別無其他。

二、被忽視的親子情感，猶如橫在孩子內心的一把利刃

女孩的父母在她2歲時離了婚，即便發生這麼大的事，始終沒見母親的蹤影。

反觀父親，把父愛如山的深邃發揮的淋漓盡致。

當我問及父親有對女兒說過“我愛你”嗎？

父親搖了搖頭。

我問：為什麼？

父親說：這有什麼可說的。

我們恨不得把心掏給孩子，可出口卻截然相反，孩子們理解不了我們內斂深邃的愛，在她小小的心裡，也許只有爸爸不怎麼在乎我。

當父母不能好好地表達對孩子的愛時，會對孩子的性格造成嚴重影響，她們會牢記並堅信父母們所傳遞的錯誤觀念，以至於她們成年後失去愛與被愛的能力。

1982年心理學家Rubenstein, C.M.有一項大規模的研究表明，大部分孤獨的成年人，回憶童年時期父母對他們比較冷淡，開口說愛更是少有。

其實親口告訴你的孩子“爸爸好愛你”這種直接的表達，更容易貼近孩子的內心。

孩子的“玻璃心”源於那份被忽視的親子情感。

三、無傾訴物件，孩子內心的苦悶無處發洩

曾經在一次吃麻辣燙的時候，旁邊的父女引起了我的注意，孩子向父親說著學校裡發生的事，父親也向孩子聊著單位裡有趣的事，沒有指責、沒有說教、沒有高高在上，有的只是歡聲笑語。

可我們大多數人都不具備這種幸運，14歲正是青春萌芽時期，爸爸的沉默寡言，奶奶的嘮叨，缺失的母愛，漸漸讓這個女孩關上了敞開的心門，把自己密封在一個看不見的屏障中。

孩子與你談感受，你跟孩子講對錯孩子想和你傾訴，你跟孩子講教育、講指責

是我們一步步將孩子越推越遠。

哈佛大學的研究者曾做過一項實驗，證明了向別人傾訴是一種能讓人感到愉悅的大腦生化反應。其實我們根本不用太用力，只需要放下偏見、放下成人的看法，張開雙臂去理解她，給孩子一個自由生長的愛的懷抱。

寫在最後：

在與孩子的促膝長談中，那份與年齡不相符的“懂事”令人為之動容，她真的很棒。

但同時她也如此敏感，如此渴望父母的愛。

也許正印了那句老話：“種瓜得瓜種豆得豆”，父母的行為，藏著孩子的未來。