12月14日晚上，

上海一小區上演驚險一幕：

一位家長輔導孩子功課時情緒失控，

一氣之下點燃作業本，

並將燃燒的作業本丟下樓，

差點燒了鄰居的家！

因輔導作業懷疑人生、深夜痛哭、拍桌子骨折、腦溢血住院…這屆父母太難了…

為什麼輔導作業能把家長逼瘋？為什麼苦口婆心說了很多遍還是聽不懂？為什麼家長像個火藥桶一點就著？為什麼你總說孩子笨卻不願承認是自己脾氣差？

輔導作業崩潰恰恰說明：親子關係出了問題。

前段時間，重慶的趙女士報警稱，8歲女兒考試太差，批評了幾句，結果女兒離家出走了，孩子留下一張紙條寫著：媽媽，對不起，是我太差了，如果我們有緣可能就能再見。

心理學家指出：

如果長期在高壓環境下生活，孩子成年後，可能會自我貶低，認為生活無意義，發展為抑鬱症，或在生活各方面達不到預期要求時，會反覆糾結，出現強迫、焦慮的症狀。

我們該如何拯救親子關係？

01 正視原生家庭的影響

克里斯多福·孟在《親密關係》一書中指出：原生家庭對親密關係有著深刻的影響。

你有沒有這樣的錯覺，當孩子拖拖拉拉、作業一塌糊塗，你忍不住河東獅吼時，看到站在角落瑟瑟發抖的孩子，彷彿看到了童年的自己，而你居然成了曾經的父母。

你是不是覺得沮喪、憤怒、無助，不知所措？

如果你真有這樣的感覺，那麼至少慶幸，你已經意識到這種方式是不對的。此時，你該做的是，輕輕走過去，承認自己情緒失控，向孩子道歉，然後擁抱你的孩子，就像擁抱童年那個無助的自己。

親子關係，因在父母，根在家庭。

多數親子關係緊張的家庭，往往父母的原生家庭不夠和諧。首先我們要做的是：承認原生家庭的影響，正視它、接納它、放下它。

大多數孩子終其一生都是平凡的，既然如此，你到底在糾結什麼？你到底在焦慮什麼？

02 保持情緒穩定

武漢市一名九年級學生因被母親扇耳光，跳樓身亡，原因是該學生在課室打牌…

揚州市一名14歲的初一男生，從31樓墜下，不幸身亡，原因是孩子沒完成作業，媽媽盛怒之下，撕了孩子的作業本…

一個個痛心的事例，質問著每一個父母：現在的孩子都怎麼了？現在的父母都怎麼了？

為什麼你不願承認，親子關係出現問題，不是孩子的問題，是你自己的問題。

曾經看過這樣一個事例：

試問，如果是我們，是不是會暴跳如雷，幾千塊錢的手機，被熊孩子當玩具，就這麼洗報廢了。

當我們被怒火衝昏頭腦時，也許沒有看到，4歲的孩子捲起袖子，小小的身子蹲在水池裡，專注地認真地拆洗手機的樣子。

為什麼你滿口說愛，卻一臉猙獰。

親愛的，當我們想發火時，深呼吸，冷靜五秒，蹲下來問問孩子：為什麼這樣做？

默唸：衝動是魔鬼，努力保持情緒平和。因為，比起獲得第一名的成績，我們更需要的是一個身心健康的孩子。

03 非暴力溝通

如何打造和諧的親子關係？關鍵在溝通。

馬歇爾•盧森堡教授的《非暴力溝通》為我們提供了方法：

第一，客觀地說出觀察到的事實。

第二，說出自己的感受。

第三，表達自己的需要。

第四，說出具體的請求。

簡言之，事實，感受，需要，請求。

第一步，客觀表達事實，不評價。

孩子寫作業粗心大意。

A爸爸：說了幾百遍，要認真，這裡有個小數點，你沒看到嗎？怎麼總是這麼粗心，能不能細心點？

B爸爸：這裡有個小數點，剛才你沒有注意到，太可惜了，就差這一點就全對了。

大家覺得哪位爸爸表達方式更好？

A爸爸用了好幾個反問，並用了“總是”這類詞語。

一連串質問以及“老是”“每次”“永遠”“經常”等類似這種詞語的殺傷力與破壞力極強，一棍子把對方打死。

孩子不僅不會接受，反而會反擊，“我哪裡總是不認真了？”或者直接覺得那我一輩子也就這樣了。

何不學學B爸爸，我們只需要將看到的事實告訴他，不作評價。

第二步，直接說出你的感受，而不是想法。

孩子睡懶覺不願起床。

A媽媽：你怎麼這麼懶，我覺得你根本不想上學。

B媽媽：快7點了，媽媽很著急，因為你還沒有起床，媽媽擔心你會遲到。

A媽媽在說她自己認為的想法，B媽媽在表達真實的感受。

如果希望對方更好地理解你，你應該直接說出你內在的感受。

第三步，說出具體的需要。

孩子寫作業拖拖拉拉。

A爸爸：怎麼還沒寫完作業，都幾點了，是不是沒專心？

B爸爸：現在9點了，我挺著急的，我們需要在9點半前寫完作業，這樣才能按時睡覺。

兩位爸爸都是希望孩子儘快完成作業，A爸爸用的批評語氣，B爸爸直接說出具體需要。

“我有這樣的感受，是因為我需要”，你應該直接說出具體的需要。

第四步，提出具體的請求。

孩子不愛收拾房間。

A媽媽：你現在必須馬上收拾房間。

B媽媽：你可不可以將被子疊整齊，將玩具放進箱子裡，把書本放到書架上。

如果你是孩子，更願意執行誰的請求呢？

好的請求，必須具體、指令清晰，不要用“必須”“馬上”等命令式的字眼。

世界上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。

如果在與孩子相處時，你也有困惑，不妨換個角度，先從自己身上找找原因，用用上述辦法，不斷完善你們的親子關係。你需要：

正視原生家庭的影響，接納不完美的自己和不完美的孩子；生氣憤怒的時候，深呼吸五秒，努力保持穩定的情緒，認真傾聽孩子的心聲；採用陳述事實、說出感受、表達需要、提出請求非暴力溝通四步法，讓親子關係越來越和諧。

最後，送上一句話，與君共勉：

每一陣風都可能成為花朵綻放或凋萎的理由。一個不經意的否定，可以擊斃生命初始的尊嚴；一個被憐惜的缺點，可以昇華為傲視群芳的旖旎。

只有我們的目光裡含鈣，孩子的身上才能長出傲骨。