最近，“戒網癮學校”這個詞重回公眾視野。
在B站，up主 @溫柔JUNZ 釋出了一條資料詳實的影片，揭露了一個埋藏在隱秘角落的可怕真相：
直到現在，全國各地依然有無數戒網癮學校，他們假冒警察，將孩子強行帶走，而孩子的家長知情且默許。
儘管這些戒網癮學校遍佈全國各地，但套路卻出奇地相似：學校派人假冒警察，說孩子涉嫌“網路犯罪”，有的甚至會用到手銬。
就在今年12月，在山東，一名已經成年、曾經獲得多項科技大賽獎項的山東男孩張小乾（化名），因為在性別認知問題上和家長髮生分歧，隨後被家長聯絡的戒網癮學校強行帶走，至今失聯。
在被戒網癮學校帶走前，張小乾和父母就已經鬧得很僵。
他甚至已經預感到有事發生，曾交給好友一份報警委託書，以防萬一。在被帶走之後，也偷偷在Q群發訊息求助。
然而，儘管朋友們已經報了警，警察也調查過情況，但在張小乾父母的有心庇護之下，警方將事件定性為家庭糾紛，不予立案。
和張小乾同病相憐的還有很多人，明明已經成年，但仍然被父母的控制慾逼得身不由己。
父母一口一句“為了你好”，做出的行為卻在道德和法律的底線來回試探，令人瑟瑟發抖。
有網友透露，有父母因為對女兒交的男友不滿意，將她送到楊永信那裡，對她進行電擊。在女孩終於“乖”了之後，家長帶著她去做了ren流。
網友 @為了有尊嚴的活著 也是網戒中心的初代受害者，曾寫過萬字長文，揭露了網戒中心的黑幕。
在2008年左右，19歲的他高中畢業，開始接觸淘寶店，成了初代的淘寶店主。然而，由於父母不理解，覺得他工作不穩定、不務正業，就將他送到了網戒中心，對他身心造成巨大傷害，至今還沒平復。
家長本應是孩子天然最親近、最信賴的人，但無數家長正以愛的名義，親手將自己的孩子推進火坑。
01 父母的控制慾，能有多麼恐怖《小歡喜》中，大家應該對英子母親印象深刻。為了令英子隨時置身於監視之下，母親甚至在她的房間裝上玻璃牆。
全身心的付出，全方位的關心和監管，孩子有變得更好麼？
並沒有，在令人窒息的母愛之下，英子只想逃離母親，並不幸得了抑鬱症，一度打算輕生。
而今年大熱的電視劇《隱秘的角落》也有類似的設定，外表乖巧、內心黑化的學霸朱朝陽，有著一位極度強勢的母親，大到和父親的關係，小到一塊麵包、一杯牛奶，朱朝陽的所有想法和行動，都在母親的掌控之中。
控制慾強的母親如此，父親也不遑多讓。去年，綜藝節目《我家那閨女》熱度很高，其中，焦俊豔和她的父親堪稱典型的中國式父女。
在給父母、孩子、伴侶、自己的重要性排序時，焦俊豔的父親幾乎毫不猶豫，“孩子第一，父母第二”。
我不懷疑這位父親對女兒的愛和關心，但具體的表現方式，卻總讓人感覺有點不是滋味。
比如對女兒的穿著打扮不滿意時，焦俊豔的父親毫不顧忌地吐槽：“穿得跟個淤泥一樣”、“頭髮像雞窩”，隔著節目組有意打圓場的濾鏡，我們都能感受到焦俊豔那快要溢位螢幕的尷尬。
在結婚的問題上，兩人的矛盾顯得更加尖銳了，女兒認為不能強求，哪怕不婚不育，自己開心就好；老父親卻對這種“大逆不道”的觀念非常不滿，甚至表示如果女兒只談戀愛不結婚，自己就把門鎖起來，不讓她出門。
這樣的語氣，我們感覺在這位父親心目中，女兒還是十五六歲的未成年孩子，然而實際上當時焦俊豔已經32歲，早就過了應該被管教的年紀了。
父母對孩子管控行為的背後，都有一套自洽的邏輯：“為了你好”。
我們經常能聽到自己或別人的父母說這樣的話：“雖然你現在不理解爸爸/媽媽，但以後你就會明白了，這是為了你好，爸媽還能害你不成？”
送孩子去網戒中心、私自改孩子的高考志願、催婚催生、強制孩子分手，在旁人看來都難以接受的事情，許多父母卻能做得理直氣壯，因為他們堅信自己是對的，是為了孩子的未來。
然而，未來會怎麼樣，我們都不知道，但當下對孩子造成的傷害是無法彌補的，在知乎上，有網友爆料，父母不滿意他填報的志願，便私自改了志願和密碼，導致他精神崩潰，甚至產生輕生念頭。
曾經的北大留美博士12年不回家，拉黑父母聯絡方式的新聞，就引起了大眾對父母控制慾問題的關注。
家本應是個避風港，但一旦愛被控制和埋怨所取代，孩子的世界風雨飄搖，父母的世界愁雲慘淡，最愛我們的人，註定傷我們最深。
02 父母的控制，竟也是一種依賴那麼，為什麼有的父母會對孩子產生如此強的控制慾呢？《隱秘的角落》中朱朝陽的母親的一番話，可謂一語道破天機。
在劇中，朱朝陽的母親不滿孩子對父親的維護，回到家後，對著孩子大發脾氣，“我辛辛苦苦把你帶大，你爸爸帶你遊了幾次泳，你就胳膊肘往外拐！”
還直接否定了前夫對孩子的愛，句句戳心，“他要真的在乎你，他就不會和我離婚，就不會拋下我們母子！”
我們都知道，人對伴侶的愛，和對孩子的愛，是兩碼事，即使夫妻離婚，也不應該影響對孩子的關心。但朱朝陽的母親有意煽動孩子對父親的恨意，背後動機只有一個：她恨前夫，就認為孩子也必須恨父親，只有這樣，她的精神才不會孤單。
對於父愛、母愛，我們最常見的評價就是：偉大、無私、不求回報。
但實際上，父母的愛也是求回報的，但這種回報不體現在物質上，而是在精神上。
所有的父母都在孩子身上尋求精神支援，只不過程度不一樣。比較開明的父母，是“你開心，我就開心”，而高精神索求的父母，就是“你必須要讓我開心”。
親子關係中，父母有著天然的強勢地位，當父母以自己的喜惡作為準則時，就很容易忽略孩子的真正想法，認為孩子和自己一致就是對的。傳統觀念中常見的“孝順”、“乖”、“聽話”等對好孩子的定義，背後本質就是服從。
聽話，就是好孩子，不聽話，就是不孝，甚至還拿養育之恩說事，哭訴痛斥孩子是“白眼狼”，沉重的枷鎖令孩子敬而遠之。
這就造成了我們很常見的畸形的親子關係：
在物質上，父母寧可自己吃苦，也要對孩子千依百順，要星星不給月亮，削弱了孩子的自立能力，養出一大幫媽寶男（女）；
但在精神上，又完全反了過來，父母對孩子高度依賴，視孩子為最重要乃至是唯一的寄託，不斷在孩子身上尋求價值認同。一旦孩子不聽話，就宛如天塌下來，各種打罵控制，哭哭啼啼，將溫馨的家鬧得一地雞毛。
導演李安說過：
孩子和父母之間的關係，並不是附屬品，而是應該可以彼此相愛的。父母真的沒有必要去製造一種階級的關係，過分強調孝道，父母要做的是教會孩子如何去愛。”
誠然，父母應該愛孩子，孩子也應該愛父母，但別忘了，在作為別人的父母或孩子之前，首先作為的，是一個獨立的人。
03 親子關係是共生，不是寄生有很多父母對孩子的控制，並不是真的為了愛，而是要在孩子身上找回自己未完成的理想。
自己沒法當老師，就逼孩子當老師；自己嫁不了有錢人，就強迫孩子和窮男友分手；自己以前沒得選，現在總想找回選擇權，但方法不是自我提升，而是剝奪孩子的選擇。
歸根到底，還是因為邊界感的缺失，理所應當覺得孩子是自己生的，自己就有權決定他們的一切。
但其實，每個人都需要界限，孩子生下來之後，就不再屬於父母，而是屬於自己。父母只能為孩子鋪平道路，而不能為他選擇走哪條路。
更何況，社會發展太快了，很多我們自以為的“正確”，在孩子身上不一定適用，我們認為的“離經叛道”，說不定是真相，誰知道呢？
2000多年前的古人就告訴過我們，“父母之愛子，則為之計深遠。”
父母要是真的為孩子好，就應該引導他們形成獨立的思維和能力，而不是為孩子大操大辦，因為父母再強勢，也改變不了肯定會比孩子先走一步的事實。
因此，如果你是父母，建立和諧的親子關係的第一步，就是降低對孩子的情感依賴。
不要將孩子視為自己唯一的寄託，在為孩子付出的同時，不要忘記自己也是一個完整的人，自己的愛好、需求也應該得到滿足。
這樣，自己不會因為過度付出而對孩子吹毛求疵，孩子也不會被沉重的愛壓得產生愧疚。孩子再靠得住，也比不上自己靠得住，與其和孩子擰巴，還不如自我提升，令自己成為更優秀的那個。
第二步，就是尊重孩子的人格，也允許孩子有迷茫和犯錯的時候。
費孝通在《生育制度》裡說過：“一個孩子在一小時中所受到的干涉，一定會超過成年人一年中所受社會指責的次數。”
在中國乃至整個東亞，家長的管教感都是很重的，不但管得事無鉅細，還很難接受孩子的絲毫不好，孩子考97分也罵，忘記了做什麼也罵，還動輒男女混合雙打。
之所以崇尚打擊教育，還是因為沒有將孩子視為獨立的個體，覺得既然孩子是“自己的”，就怎麼打罵都行，而且要求越優秀越好，反正不虧。
但其實，子女也有自尊，長期被打擊，只會造成自我認同感降低，無法形成健全的人格。
同樣，挫折、迷茫和犯錯是人生的必經階段，父母永遠無法代孩子體驗，也很難用所謂的“人生經驗”去令孩子信服。
與其一味擔心孩子過得不好，就對孩子強行干預，還不如給孩子解決困難的信心：只管嘗試自己的人生，哪怕錯了，也可以重來，父母永遠是你的港灣。
最後，永遠別忘了，孩子也是會反抗的。
很多人不惜傷害孩子，也要干預他們的人生，就是因為覺得這樣做沒有風險。反正孩子又不會反抗，反正孩子無論怎樣都還是要愛父母，因此父母就可以為所欲為。
但其實，並沒有什麼愛是無條件的，孩子會恨父母，也會反抗，只不過會用自己的方式。
比如孩子的自殘行為，很多時候是為了報復父母。
哪怕沒那麼極端的，小時候是“乖寶寶”，長大之後和父母矛盾卻越來越深，甚至形同陌路的案例，在我們身邊比比皆是。
作家龍應臺說過這樣一段著名的話，堪稱親子關係最戳心的註腳：
“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
誠然，讓父母承認最後必須要放手的事實，在情感上是很難的，但精神“斷奶”也是每個人必經的階段。
孩子需要“斷奶”，父母也同樣需要“斷奶”。父母和孩子應該是相互關心、共同提高的共生關係，而不是一方完全寄託和剝奪另一方的寄生關係。
控制很容易，共情比較難，但正是難，才能成為父母給孩子最好的禮物和榜樣，不是嗎？