2020年1月23號，大年三十,正當人們準備守歲，歡度新年的時候，卻因為新冠疫情,武漢封城。然後，在不到一週時間裡，全國多地封社群，封村。

大年初二一大早弟弟打來電話：姐你今天別來了，咱村封村了，禁止出入。用大土墩子封鎖了。好吧，那就等元宵節以後上班了再去。嘴裡這樣說著，也沒怎麼當回事。心底認為，封個半月二十天的也就過去了。等正月十六一上班，估計就沒事了。那時候再去走孃家也不晚。

誰知還是晚了：大年初七上午，奶奶早飯後出門走走，結果就跌倒在院子裡，等120來了，人已經不行了。

晴空霹靂！

實話說，我之所以能順利讀完大學，奶奶功不可沒。在凡事男孩子為先的農村，家裡僅有的錢也供著男孩子讀書，女孩子嘛，讀書有什麼用？讀得再好還不是去了別人的家裡？在這種思想支配下，與我同年出生的我們村的那十幾個女孩子，絕大多數小學沒讀完就回家做活兒了。小學畢業時我們三個女生，初中畢業時我們兩個女生。高中畢業，我自己走上考場。然而，第一年高考失利。爸爸做我的工作“閨女啊，你看你爺爺奶奶年紀也大了，你媽身體還不好，他兄弟兩個都小，要不你別上了，下來幫幫我”爸爸誠懇的語氣說的我無言以對。但讓我就這樣放棄高考，回村務農，心裡也是一百個不願意。僅僅幾分之差！

我哭倒在自己的小屋裡。

是奶奶心疼我，召開家庭會議，她力排眾議，堅持讓我讀書。“女孩子怎麼了？女孩子有本事的有的是。說不定將來找婆家，人家就圖她一肚子學問呢。”

“孩子都讀到這地方了，就好比爬梯子上房，最後一步了。上去就上去了，下來就白費勁了”

“什麼閨女小子，閨女怎麼了?哪塊雲彩有雨還不知道呢”

……

那次家庭會議的最後決定，是讓我回去復讀。

我上班後第一個月的工資，是交給奶奶的。隨後的二十多年，我也一直是奶奶嘴裡的驕傲。奶奶家的彩電，是我們村子裡的第三臺彩電，花了我整整兩個月的工資。我買了大觀園旁邊的狗不理包子，遞到奶奶手裡的時候，包子還熱乎;就連每次回家留的零花錢，給奶奶的也是多於或者等於媽媽……

每次回家，也是去奶奶院子裡。在我心裡，奶奶只是沒有生我。無論是我們姐弟讀書回家吃飯，還是上學時帶衣服帶錢，都是奶奶照應我們，爸爸媽媽地裡幹活兒，顧不上我們。

就是這樣的奶奶，生命裡最不可缺少的人，忽然就這樣走了。毫無徵兆，猝不及防！

我一下子懵了。

那幾個月，無數次夜裡夢到奶奶，夢到奶奶在醫院看病，夢到奶奶好了，夢到奶奶笑嘻嘻和我們說話，然後在夢裡疑惑：奶奶這不好好地嗎，你們騙我！委屈地哭醒。醒了知道奶奶真走了，忍不住再哭，哭夠了，昏沉沉睡去，又夢到奶奶。再醒來，天還沒亮……

那段日子，什麼都不想做。飯不想吃，只想睡覺。夜晚經常哭醒，白天什麼也提不起興趣。書讀不進去，文章也寫不出，畫也不畫，字也不練。唯一的消磨時光就是窩在沙發裡追劇，一集一集，一部一部。以前覺得這些電視劇，我也能寫得出來。看這些東西純粹是浪費時間。那段時間，真體會到了肥皂劇也有好處，它能讓日子流逝。而時間，是治療傷痛的唯一良藥。那段日子不上班，全國人民都在家裡。愛人孩子寬慰我，照顧我吃飯，幫我調整情緒，同學同事很多給我打電話，安慰我，勸解我，我心裡充滿了溫暖和感激。其實，對於已過不惑，上班二十多年，熱愛讀書的人，什麼道理不懂呢，輪到自己，就是在悲痛裡掙扎不出來。才明白：男兒有淚不輕彈，只因未到傷心時。痛徹心扉這感覺，男女一樣。

好不容易開學了，還要全副武裝。我們提前幾天到單位，進行防護培訓。進門前戴口罩，測體溫，在後勤領取了消毒液，口罩，肥皂等物，機械地按部就班。巨大的悲傷壓過了復工的喜悅。

我告訴自己要走出來，我知道如果奶奶在天有靈，也一定不希望我整天悲慼。我努力裝作振奮的樣子，也許，裝著裝著，就真的一切都正常了。

半年了，我在這巨大的悲傷裡苦苦掙扎，不能自拔。但我心裡有時候也清醒，也想走出來，生老病死，自然規律，我不能總是沉在悲痛裡，還有爺爺，父母，需要我照顧，需要我幫著減輕悲痛。還有愛人和孩子，關心著我，擔心著我。

從頭學起。先發文章。我也只會做這個。小麗告訴我要配圖。圖文並茂，效果才好。

一點一點，我把文字搬過來，一點一點，忙起來，慢慢地，日子恢復了正常。

誰知寸草心，報得三春暉。