前天一則新聞上了熱搜：一小區內，一小學男生上衣脫光，下身只穿一條短褲在遊蕩，被小區內居民發現後報警，民警看到大冬天，孩子卻被脫光，頓時心疼不已，將孩子送回家，原來因為孩子考試成績差，父母對孩子不滿，於是將孩子趕了出來，才有了上面的一幕。

許多網友說，這種教育方法不對，我卻認為，這哪是教育，這是家長假借教育之名，發洩自己的負面情緒。

1、家長以為的教育方式，實質上只是發洩負面情緒。

以最為普遍的輔導孩子做作業為例，如果你一道題講了三遍，孩子仍然不會，你忍不住吼了他：

“我給你講了這麼多遍還不會，你怎麼這麼笨！”

“我怎麼生了一個像你這樣的孩子！”

“自己好好想想，想不出來別睡覺！”

你恨恨地走開，留下沮喪而委屈的孩子。

你為什麼會攻擊孩子？

因為孩子連如此簡單的題也不會做，讓你產生了一連串的聯想：現在才是小學，以後學習難度越來越大，成績會不會更差？

如果成績差，考不上好初中、好高中乃至好大學，一輩子就完了！

於是，你的恐懼剎那間擁上心頭，你覺得如果不發洩出來，你就快崩潰了，但你不會對孩子說你很害怕，那會讓你看起來很虛弱，於是將它變成憤怒，指向了孩子。

你只有宣洩完了，才覺得爽了許多，可孩子覺得很沮喪。

第二天你又重複昨天的故事，陷在這個迴圈裡，你一想起輔導他學習，便會頭疼不已。

2、家長髮洩情緒，只會適得其反。

有些家長，只要孩子做得沒有滿足自己的要求，就直接向孩子宣洩他們的不快，說一些過激的話，實際上是為了緩解自己的焦慮。

就像上面被脫光衣服趕出家門的小學生，大人想當然地認為，讓他害怕羞辱，害怕拋棄，所以他會努力學習。

這未免太天真。

家長將負面情緒轉移給孩子了，孩子也會憤怒，會感到受到羞辱，但由於孩子能量不足，他不會衝大人發洩出來，不能表現出恨父母。

但憤恨情緒是無法消退的，如果因為學習被罰、被指責，他便恨上了學習，久而久之，這種憤恨與學習就會聯結在一起，當他學習時，便會勾起這些不好的情緒，導致討厭、逃避學習。

孩子還沒有能力分清楚哪些是父母的問題，哪些是自己該承擔的。家長焦慮、憤怒、指責孩子時，孩子還會接收到“我不夠好”的訊息，而不會認為是家長的問題。他很想放棄努力，或者掩蓋錯誤，以免再次受到這種羞辱，

因為人們逃避一件事，本質上是逃避這件事帶來的負面情緒。

家長可以回憶一下，別人朝你發洩情緒時，你會覺得”嗯，你說得對，我下次改正”嗎？事實會恰好相反，你會反擊、為自己辯解，因為他的憤怒會點燃你的憤怒。

即使你犯的錯誤是顯而易見的，你也想著下次我最好不要被抓到。

大人發洩負面情緒，這種不好的感覺，讓他不可能做得更好。

孩子做得更好的動力是來自於感覺更好，當父母給予足夠的關愛，才能讓孩子鼓起戰勝困難的勇氣。

3、家長要跳出自己的負面情緒，讓孩子感覺更好

讓孩子做得更好，就要幫孩子調節好情緒，而要做到這一點，家長要能從情緒裡走出來，去觀照孩子，與孩子共情。

比如，孩子明天要進行演講比賽，孩子覺得很恐懼。

你要思考一下，當孩子恐懼時，你的感受是什麼？你會覺得孩子無能而憤恨他？還是害怕孩子會放棄？抑或對孩子充滿了期待？

如果是前兩者，你立馬會給孩子上一課，比如，說“這有什麼好害怕的，看小明多勇敢！你很棒，證明給他們看！”

這樣說，你的焦慮解除了，但是在否認他的痛苦，只可能導致孩子更害怕，並痛恨自己為什麼如此害怕。

你要意識到，你的生氣或害怕並不能幫助孩子克服恐懼。

你要做的就是，先接受自己的感受。進而接受孩子的這種情緒，比如對孩子說：“媽媽知道，你一定很害怕，因為當著這麼多人的面演講，確實有些可怕，你一定覺得每個人都在背後議論你，你肯定緊張極了！”

當孩子得到一個富有同情心的傾聽者的理解時，他的強烈的情感就會馬上減弱許多，這會使他感覺變好。

只有接納孩子，孩子心情轉變之後，才更容易解決問題。

就像當一個人溺水時，不是教他游泳，或批評他，而是先救他上岸。

寫在最後：

很多家長解決孩子的問題，都是從自身出發，解決的是自己的情緒問題，即要讓孩子為自己的情緒負責。

這樣做的結果，就是忽略了孩子的感受，這會讓孩子的問題越來越嚴重。如果想讓孩子做得更好，不是讓他感覺更糟，而是讓他感覺更好。

而讓孩子感受更好，就是帶著真誠，與孩子共情，讓孩子覺得自己能行，孩子會從父母的接納中獲得力量，不斷成長。