網曝成都一男孩在追逐一騎平衡車男孩時，被對方家長扇耳光。更過分的是，這名父親還讓自己孩子也動手扇對方耳光，並要求被打孩子道歉。影片顯示，旁邊另一騎滑板車男孩也被掌摑，隨後兩名被打男孩離開。被打孩子母親稱，孩子回家沒敢提及此事，事後看到監控覺得“無法原諒”。警方表示正對雙方進行司法調解，事情目前正在處理中。
這位父親以最簡單的以暴制暴，自己打了，還讓孩子打，以後會讓孩子過於警惕，對於別人無心的冒犯或者開玩笑也會打回去，就好像是他手裡握了一把打開了扳機的槍，隨時準備開火一樣，太可怕了。
1.首先讓我們先了解下孩子打人的緣由
其實打人是幼兒的正常現象，這是因為第一，兒童在兩歲半以後。語言能力才開始突飛猛進，但離社交所需要的那種複雜表達還差很遠。所以孩子在需要跟別人打交道的時候，不知道該怎麼說，最後就還是用他們最習慣的方法，就是身體語言。
在四歲以前，有時候他打其他小朋友並不是表示他討厭他們，相反是在用它的方式表達友好。而且很奇妙的，你可能也會觀察到，就是有時候被打的孩子也一點都不在意，轉過身來就跟打他的孩子玩到一起去了。這並不是說他就怯懦沒用，而是因為兩三歲的孩子習慣於身體表達，他知道對方只是打個招呼。
小孩子會經常打人的第二個原因是他們習慣於自我中心。兩三歲的孩子。只知道自己還不能體會別人的感受，所以他不知道自己的行為會給別人造成什麼樣的影響或者傷害他。打別人一下他又不疼，他就以為別人也不疼。能夠感受別人的能力叫共情能力。
這個要在兩歲以後才開始發展，而且需要發展很長時間，有些人一輩子都會欠缺共情能力，三四歲的孩子就更難想別人所想，感受別人所感受了。
孩子的社會認知能力很差。在三歲以前根本不理解那些複雜的社交規則，所以他不知道打人是錯的。同樣的，被打的孩子有時候也不會憤怒，因為他不覺得這是件多大的事兒。所以我們大人在干預的時候也要注意，在四歲以前，如果孩子相互之間打幾下，但是並沒有哪個孩子生氣了、哭鬧了，那我們就不用太緊張，因為這是他們之間的。當然，如果有孩子生氣了，那就表示他認為對方是惡意的，他被欺負了，那無論對方是不是真的惡意，我們都得去幹預。至於四歲以後的孩子，他們應該已經逐漸學會這些社交規則了，如果還經常打人或者被打後不知所措的話，就一定得干預了。
比如說哎呦他打你了，你是不是很生氣？因為如果孩子不生氣，那就說明他認為對方是在跟他玩兒，那除非我們很有把握對方是惡意的話，就不用去人為干預小朋友之間的遊戲了。如果他生氣了、委屈了，這個時候就需要我們大人的干預，而且也需要我們大人的一點社交智慧，跟對方家長一起商量來解決，解決方法也是要針對前面提到的三點原因來對症下藥。
也就是第一，孩子語言表達能力不足，喜歡用身體語言。
第二，孩子共情能力不足，想不到自己對別人的傷害；
第三、孩子的社會認知能力不足，不知道打人是錯的。
就是首先教他語言表達的方法。哦你要這個玩具他不給啊，那你可以跟他說這個玩具是幼兒園的，那大家輪流玩，你還要再玩多久呢？如果他老是一個人站著這個玩具不放，那你可以找老師或者找大人的，但是不應該打人哦。
這個時候你就可以進入第二步，培養孩子的共情能力了。因為打人很疼的，你看你打了他胳膊，我要是也打你胳膊一下，然後呢你打他一下，但是不能太重，別把他打壞了。但也不能太輕，得讓他感到有點疼。然後你繼續跟他說是不是挺疼的？他也疼啊。所以打人是不對的，你要跟他道歉，這就是最後一步，講道理以及讓他承擔後果，培養他的社會認知能力。
影片中的孩子，已經年齡比較大了。而他父親也在教他打人。這是很可怕的。
如果那影片中我的孩子被打了，到底我應該教他怎麼應對呢？是不是要打回去？可是打不過怎麼辦？這還有父親撐腰，如果父親不在呢。雖然這些問題當然很重要，可是在我看來，更重要的一個問題是如何避免自己的孩子被欺凌。你與其等到孩子被欺凌的時候教他如何應對，不如先把他培養成一個別人不會欺凌的孩子。怎樣才能讓孩子不被欺凌呢？
如果是我的孩子打了別人，我也是採取同樣的方法。就是首先教他語言表達的方法。哦你要這個玩具他不給啊，那你可以跟他說這個玩具是幼兒園的，那大家輪流玩，你還要再玩多久呢？如果他老是一個人站著這個玩具不放，那你可以找老師或者找大人的，但是不應該打人哦。
這個時候你就可以進入第二步，培養孩子的共情能力了。因為打人很疼的，你看你打了他胳膊，我要是也打你胳膊一下，然後呢你打他一下，但是不能太重，別把他打壞了。但也不能太輕，得讓他感到有點疼。然後你繼續跟他說是不是挺疼的？他也疼啊。所以打人是不對的，你要跟他道歉，這就是最後一步，講道理以及讓他承擔後果，培養他的社會認知能力。
這樣處理當然很麻煩，而且還需要你在家裡多練習，才能讓孩子知道下次被人打的時候該怎麼處理。
很多家長採取的方法是讓孩子鍛鍊打架能力，別人打你，你。就加倍打回去，這樣就沒人敢欺負你了。但這樣又會助長孩子的攻擊性，其實並不能保證孩子不被欺凌，相反研究表明，攻擊性高的孩子和順從性高的孩子一樣，都更容易成為被欺凌的物件。順從性高的孩子容易被欺凌，大家都好理解，因為他們會逆來順受。但為什麼攻擊性高的孩子反而也會被欺凌呢？只有兩個原因，一個是攻擊性高的孩子會一言不合就拔拳相向，但他不會每次都打贏，甚至會有那些比他更強壯的孩子，或者幾個孩子聯合在一起故意逗他，等他一用武力，他們就用武力回報，還可以跟老師說是他先動手的。長此以往，你孩子要麼學會見風使舵，只減比自己弱小的攻擊，或者三天兩頭捲入打架，這肯定。
我們不希望自己的孩子被欺負，可也不希望自己的孩子欺負別人，對不對？好，攻擊性和順從性都不好。那我們應該怎麼培養自己的孩子呢？答案是培養他的肯定性和親和性。親和性好理解，就是對別人友好，經常幫助別人，喜歡跟其他孩子一起玩兒。這樣的孩子呢往往朋友更多，別人也更喜歡他，也不太會來欺凌他，因為他有好朋友可以幫忙親和心的培養。
肯定性是什麼呢？就是說你能肯定地表達自己的感受和想法，既不退縮也不咄咄逼人，但是能清晰、堅定地讓對方明白你的意思。這個說起來很簡單，但你可不要小瞧這項技能。在美國的學校裡面，老師都要專門教學生如何肯定性地表達自己，因為他們認為肯定性是勇氣的基礎。英文裡勇氣這個詞，carry本來的意思就是真誠地講出你的故事，有勇氣的孩子當然沒人敢欺凌他。那麼我們要教孩子肯定性地表達自己，具體應該怎麼做呢？
肯定性表達一共有四個部分，首先以我覺得開頭，說出你目前的感受，然後加上因為你怎麼樣怎麼樣，說出對方什麼行為呢？讓你不能接受，然後是可是就是告訴對方這個行為為什麼是錯的，最後如果合適的話，還可以再加上我希望或者我要你什麼什麼，就是告訴對方應該怎麼做。比如你孩子在公園裡排隊等著滑滑梯，可忽然有個孩子跑過來插到他前面，他就可以攔住他說：我覺得不公平，因為你插隊了，可是我都已經排了很久了，插隊是不對的，我希望你到後面去排隊。
再比如，如果有人給他取難聽的外號，他可以說我很生氣，因為你給我取外號，可是這個外號我不喜歡，我希望你以後不要再給我取外號了。有些家長大概會覺得這麼幾句話有什麼用啊？那些熊孩子才不會聽呢，最終還不是拳頭說了算。其實不然，欺凌者都是欺軟怕硬的，這個軟並不是像大多數家長想象的。身體弱小，更多的是精神軟弱，就是不敢捍衛自己，有想法和感受，也不敢說出來。在做肯定性表達的時候，不僅僅是言辭，還有身體語言的配合，就是說話時眼睛要直視對方的眼睛，聲音要大，語氣要肯定，這樣就給對方一個氣勢上的震懾，知道你確實是非常認真的。
當然在很多時候，僅僅是肯定性表達還不夠，孩子最終可能還是需要大人的介入來解決問題，但這是必不可少的。
第一步，就是首先敢於把自己的想法和感受大聲說出來，告訴欺凌者他這麼做是不對的，這是在培養孩子勇氣的基礎。有時候這麼一步就能奏效，但就算不能奏效，你還是應該教孩子先肯定性地表達自己，而不是一。
而且這也是強化他的價值觀理念，就是堅定地知道對錯，哪怕遇到威嚇，也要堅持告訴對方你錯了。因為信念是勇氣的另一個重要基礎。
這麼四步說起來挺簡單，但讓孩子學著做也沒那麼容易。所以我們平時可以在家裡多練習，跟他模擬生活中的真實場景。比如媽媽玩一個玩具，爸爸忽然過來把玩具搶走了，然後媽媽要眼睛盯著爸爸的眼睛，大聲堅決地說：我很生氣，因為你把我的玩具搶走了，可是這個玩具是我的，我希望你把它還給我，然後讓孩子玩這個玩具，大人來把他搶走，讓他同樣眼睛盯著。
對方堅定的練習怎麼說，你跟他多模擬幾個場景，把肯定性表達的套路交給他，這樣他就可以自己去應對現實生活中的衝突了。另外很重要一點的是，我們家長自己要以身作則，平時跟孩子溝通就要用肯定性表達，我們在孩子發脾氣或者惹我們生氣的時候，其實也很容易陷入欺凌與被欺凌的模式，有時候就輕易退讓了，有時候就用武力或威脅來強迫他。但其實這正好是給他們示範肯定性表達的好機會呀。這個我們在社交力和共情能力那節裡提到過，就是你對孩子表達自己的情緒的時候，也要遵循這個肯定性表達的套路。
比如我現在感到有點難過，因為你不肯幫我收拾碗筷，可是我做完飯已經很累了，我希望你。你幫我乾點活兒，或者我覺得很著急，因為你到現在還不睡覺。可是如果你不睡覺，明天早上就起不來，那不但你會上學遲到，我也會跟著上班遲到。我們在這個節目裡啊就反覆在說，身教大於言傳，你自己平時多做肯定性的表達，孩子自然就學會了。
這樣既沒有攻擊性，又能明確說出自己感受的方法，而敢於表達自己其實就是勇氣的基礎。
並且如果你學會肯定性表達之後，你還可以把它用在生活的其他方面，比如婚姻之中，當你跟配偶交流的時候，或者工作之中，當你跟老闆或者同事溝通的時候，你沒有有時候會覺得自己總在被佔便宜，得不到應有的尊重，或者擔心自己太咄咄逼人，別人對你有怨氣，肯定性表達就是給別人空。先也給自己爭取利益的一個好方法。
你耐心地從孩子的心理出發，先確認他的情緒，然後逐一培養他的言語能力、共情能力和社會認知能力，這就不僅解決了問題，而且能讓他的社交能力變得更強，這不是更有效嗎？