近日，"有本事別生孩子！"一詞徹底觸發了福斯的神經，引發網友熱議。

事件的起因要追溯到國慶長假的最後一天，一架吉隆坡飛往武漢的航班上。因為孩子不停哭鬧，有年輕乘客喊話孩子媽媽"全飛機就你家孩子在哭""管好孩子"。

孩子媽媽怒而回懟：有本事你們一輩子別生孩子。

事後孩子媽媽解釋說，她一直在試圖想辦法哄孩子，可沒能哄住，本來就很焦慮，乘客一喊話，她就忍不住回懟了。

對此，許多網友開始責備這位媽媽：孩子這麼小帶出來坐飛機幹什麼？

更有甚者，戲謔的指責："屁大點孩子沒病帶出去那麼遠幹嘛？讓他哭？"

帶個孩子能有多難？孩子哭了抱起來哄一下不就好了嗎？這大概是所有沒親自養育孩子的人的本能反應。

可只要經歷過獨自帶娃的艱辛，絕不會有人認為養孩子是件輕鬆事：

沒生要被催生，生了要養，養了要教，每個環節都像升級打怪，稍有不慎，就會萬劫不復。

從手不能提肩不能抗的弱女子，到單手抱娃也能換燈泡的蓋世女俠，只需要生個孩子就夠了。

1.有一種艱難叫媽媽

姚晨曾在電影《找到你》，說過這樣一段話：

如果你選擇成為一個職業女性，就會有人說你不顧家庭，是個糟糕的母親。如果選擇成為全職媽媽，又有人會說，生兒育女是女人應盡的本分，這不算一份職業。無論選擇哪一天路，都不好走。

是啊，無論哪條路，對於媽媽來說，都是荊棘遍佈。

《2018年職場媽媽生存狀況調查報告》資料顯示：高達60%的全職媽媽希望重入職場，其中最主要的原因是害怕與社會脫節。

這背後暗含著全職媽媽身份不被重視的現狀：她們更像是家裡的免費保姆，孩子的吃喝拉撒，家裡的上上下下，有一樣沒打點好，就是十惡不赦。

因為是媽媽，所以所有人都可以因為孩子指責她；

反觀職場媽媽的現狀，雖然表面光鮮，實際更是舉步維艱。除了要面對工作中的難題，對家庭的兼顧，更需要媽媽們付出更多倍的努力。

主持人楊瀾是一位典型的職場媽媽，每每聊到孩子她都倍感歉意。

她曾提到只要在出差收拾行李的時候，就會自責對不起孩子。

沒等到別人的指責，自己的負罪感就先剿滅了自己。

因為是媽媽，所以不管是怎樣的狀態，所有的重心都必須是孩子。這是連媽媽自己都預設的生育規則。

劉曉慶曾說：做人難，做女人更難，做個有名的女人難上加難。可她忽略了，這個世界上最難的群體，是做了媽媽的女人。

拉格蘭·蘭達是五個孩子的母親，她其中一個孩子患有自閉症和罕見癌症。她每天的生活除了照顧孩子們的生活起居，就是帶著患病的孩子去看醫生化療手術，頻繁往返於家與醫院之間。

時間於她而言根本不夠用，也因此無暇顧及家務、修理院子裡的草坪。可她的遭遇非但沒有得到同情，還引來鄰居的不滿。

鄰居給她寫信指責她家的花園過於礙眼，要求她多花些時間裝修房子的外觀，以便他們更好的銷售出去周圍的房子。

即使這位媽媽身陷絕境，依然會因為她，沒有先利他人之便而橫加指責。

因為是媽媽，所以是一切的原罪。

2.有一種弱勢群體叫孩子

曾有網友分享過帶娃出門的經歷：

孩子睡著了不小心踢到了隔壁的女乘客，朋友剛要說對不起，女乘客就動手惡狠狠地打了一下孩子的腳。

可笑的是，朋友的孩子才不到十個月。她把這段經歷發到網上尋求安慰，特意解釋了一下孩子的小月齡。

可依然一堆人指責她對孩子疏於教導，甚至把她的孩子比喻成狗：孩子出門不規矩就跟出門不給狗系狗繩被人打一樣。

追根究底，媽媽被苛責的根本，是因為大家對孩子的容忍度幾乎降至冰點：但凡稍微調皮一點的孩子，世人都會將其貼上熊孩子的標籤。

而熊孩子的臉譜化，也讓許多媽媽變成驚弓之鳥：

不帶孩子出門會被指責禁錮孩子的自由，帶孩子出門又會被要求一定要乖巧懂事、不擾他人，否則就是沒素質、十惡不赦的熊家長。

稍有不順意，就開始指責謾罵："你媽不管你，我幫你媽來管你。"

可孩子之所以是孩子，就是因為他們不可控、不懂規則。

近代著名兒童心理學家讓·皮亞傑針對兒童道德判斷和道德觀念做了大量研究，他把兒童道德認知發展劃分為四個有序的階段：

（1）前道德判斷階段（2-4歲）（2）他律階段或道德實在論階段（5-7歲）（3）自律或道德相對論階段（8-11歲）（4）青少年時期相當於形式運算階段

這意味著只有5歲以上處於他律階段的孩子，才能通過他人的反覆提醒對規則有輕微的界限意識。

而處於前道德判斷階段的孩子，各方面的發育都未完善，語言及情緒表達能力受限，導致他們很難像大人一樣完整地表達自己的需求。

當他們對人對物對環境無能為力的時候，通常只會用哭來表達恐懼與不安。

哭，是每個孩子的天性，更是生命之初最本能的反應。

如果在此時，媽媽們還不能得到理解和包容，反被孤立指責。試問，誰還敢輕易帶孩子出門感受這個世界？

別讓你的冷漠，毀了一個孩子的天性；

更別讓你的無情指責，毀了一個母親的信念。

如果不能給予幫助，至少請多包容。

3.有一種包容叫將心比心

回到嬰兒飛機哭鬧被指責的事件上：對於尚在襁褓的嬰兒來說，哭鬧是常態，盡力安撫是父母的職責，但包容弱小亦是情感共識。

每個人都是從嬰兒長成，最後都有會成為家長。今天你如何苛責別人的嬰兒，明天別人就怎麼苛責你的孩子。

世界紛紛擾擾，沒有人可以自我隔離，不麻煩他人。

海之闊，因其包容每一滴水；

山之雄，因其包容每一粒石；

森之茂，因其包容每一棵木。

這個社會之所以豐富多元，就是因為它的足夠包容。

知乎有個問答：關於包容，什麼是真正的包容？

其中知友@張斌這樣回答：

"你做了件我不同意的事，我咬咬牙憋了，嚥到肚子裡，這是忍讓。

你做了件我不同意的事，我覺得你這麼做必然有自己的原因，甚至是因為我哪裡做得不夠好才導致你做了這件事情，站對方立場想想，這是包容。忍讓終會碰到導火索，包容能使大家走更遠。"

包容不是一味忍讓，而是學會換位思考，共情他人的遭遇，然後適當諒解。

對於情有可原的發生，我們需要包容，對於可控而惡意為之的事，我們也絕不忍讓。

近日，一名家長在書店帶著孩子與人拼桌。期間孩子吵鬧影響到了他人，在書店寫論文的小姑娘便善意提醒孩子，讓其小聲一點。

沒想到這位家長卻當著孩子的面，全程爆粗口謾罵女孩，包庇助長熊孩子的惡劣行徑。

雖然這位家長看似贏得了勝利，趕走了女孩。可通過網路的發酵，大家都為她的孩子今後的教育感到擔憂，也對她的惡劣行徑感到不齒、無法認同。

包容不等同於縱容。

任何可控的事件，如果無視規則，縱容它的發生，那就必須承擔後果。

飽含善意的包容心固然可貴，但爛好人式的縱容忍讓亦不可取。

寬容有尺，忍讓有度。

處理好包容的邊界，理解情有可原，斥責無理取鬧，亦是我們走向社會進步的必經之路。