上週，在河南鄭州，一名公車司機發現一個9歲的女孩上車時就緊張兮兮的。

感覺到不對勁，司機就問了幾句，誰知道小女孩竟然哭了起來。仔細詢問之才知道小女孩找不到回家路了。還好小女孩記得媽媽的電話，司機就幫助小女孩聯絡上了媽媽。

當媽媽來接女兒時，大家才弄清楚事情的來龍去脈。原來，女孩是上補習班回家的路上，因為補習班離家不遠，只有幾站路。

而媽媽當天又比較忙，沒有時間去接，就決定鍛鍊孩子的獨立能力，讓女兒自己想辦法回家鍛鍊一下。誰知道女兒竟然坐上了反方向的公車，離家越來越遠。還好遇到好心的公車司機，否則後果不堪設想。

媽媽的心情當然可以理解，孩子已經9歲了，適當的獨立能力是需要的。既然離家很近，幾站公車就到了，嘗試一下也無妨，但為什麼女兒會找不到回家的路呢？

從小女孩的反應來看，她內心是想嘗試獨立的，只是沒想到第一次嘗試就失敗——方向坐反了。

當她發現方向越來越不熟悉的時候，她的內心是疑惑而緊張的，但是她卻不敢主動求助。一直等到公車司機上前詢問，才哭著講出來事情的原委。

如果這是一個4、5歲的小女孩，遇到問題時不知所措是正常的。但小女孩都9歲了，都讀小學三、四年級了，正常的情況下，發現自己遇到問題，找不到回家路，這時應該是有能力主動求助的，她可以主動找公車司機或其他人借電話打給媽媽，與媽媽討論自己遇到的問題，尋求解決辦法；也可以主動向司機詢問，把自己的狀況說出來，主動求助。但她居然只會表現出緊張，這就有點奇怪了。

其中最主要的原因，是小女孩走錯路之後，內心覺得恐慌，原始大腦開始工作，讓她被困在了緊張、害怕和擔心等各種情緒裡。所以，她才會變得驚慌失措。

人在被情緒控制時，理想大腦是發揮不了作用的，所以小朋友即使聽過很多道理，她依然不知道該如何處理。

這樣的狀況並不是個例，如果仔細觀察，會發現很多家長在孩子遇到問題時，都會對像這個媽媽一樣，對孩子說：“你自己想辦法解決”。

這句話看似在培養孩子獨立解決問題的能力，其實卻並不能幫助孩子解決問題，下一次孩子面臨類似狀況時，依然會不知無措。

我不由得想起一次在遊樂場裡看到的一幕：一個小男孩拿著自己的小皮球，開心地玩了起來。沒多久，又過來了一個小男孩，看見小皮球后，二話不說地衝過來，一把把球奪了過來，拿著球就跑。

正在玩球的小男孩一下懵了，眼睜睜地看著球越來越遠，不知所措地站在原地，然後，像突然間醒悟過來一樣，走到媽媽的身邊，拉著媽媽的衣服，指著被帶走的球，說：“媽媽，球，球……”

正在埋頭玩手機的媽媽聽見孩子的哭聲，不耐煩地抬起頭，說：“你的球呢？被搶走了？想我幫忙是嗎？媽媽跟你講過了，你是男子漢，要學會自己想辦法。你的球被搶走了，你就自己想辦法把球要回來啊，別動不動只會哭著回來找媽媽！”說完，低頭繼續看手機。

小男孩撇著嘴，不情願地看著被搶走的球，站在媽媽身邊，一動也不動。

媽媽等了一會，見孩子沒動靜，有一點生氣，提高了一點語音說：“媽媽說了，你要自己學會想辦法，自己的事自己解決。”

孩子還是站在原地一動不動，媽媽發火了，生氣地說：“你怎麼這麼沒用？讓你去把自己的球要回來都不敢！快去呀！”

聽了媽媽的話，小朋友大聲地哭了起來。搶球的小朋友家長見狀，這才跑過去，從自家小朋友手裡把球拿回來，說：“他搶你球是他不對，看，奶奶幫你把球拿回來了。不哭了啊！”

小朋友拿到球，瞬間開心起來，媽媽無奈地看著這一幕，深深地嘆了口氣，說：“哎，這孩子太沒用了，每次東西被搶走了都只會哭，一點獨立自主性都沒有，真煩人！”

類似的場景是不是很熟悉，站在媽媽的角度，事情一發生，當她發現孩子的球又被搶走，孩子卻手足無措時，她內心應該是有點生氣的，她應該已經教育過小朋友很多次類似的狀況可以怎麼做。她的心理狀況是：我都教過你很多次了，為什麼你還是這樣？媽媽沉浸在自己的情緒裡，她沒有辦法去理解孩子。

為什麼小朋友會這樣呢？這是因為，當他的球被搶走時，他已經不知所措，內心慌亂又緊張，他的情緒完全沉浸在緊張和害怕裡。要知道，人沉浸在情緒中的時候，這時是原始大腦在發揮作用，在這樣的情況下，講道理是沒有用的。

對於這個球被搶走的小朋友來說，他只感受到恐慌。他希望媽媽給予安慰，但媽媽卻開始講起道理來。媽媽覺得自己苦口婆心，沉浸在情緒中的小朋友卻是聽不見的，在原本就緊張和害怕的情況下，看見媽媽生氣了，他內心更加害怕，這時就會呆住。

小朋友的反應又加劇了媽媽的憤怒，看著媽媽生氣，小朋友不知道媽媽為什麼會這樣，他只感到更多的害怕，才會嚇得大哭起來。

看看媽媽和孩子各自的心理狀態，我們就會知道，媽媽和孩子看起來是在對話，但兩人實際上根本不在同一個頻率上。所以孩子才會不知所措。

那麼究竟什麼樣的方法是對孩子有用的呢？

要先看到孩子的情緒，與他共情。比如，媽媽可以摟著小朋友，說：“剛剛你在玩球，來了一個小朋友把你的球搶走了，他沒有經過你同意，這讓你有點生氣對嗎？”把孩子的情緒說出來，讓他知道，自己是可以被看到的。

這時，停下來看看小朋友的反應，如果他點點頭，可以再問：“媽媽知道你生氣了，你的東西被搶，生氣是正常的。”這樣做小朋友會知道，自己的情緒反應是正常的，是能夠被接納的。這能幫助他們看到自己的情緒。

這時，再給他演示解決辦法。比如可以告訴他：“你想要回自己的球嗎？媽媽陪你一起去找他好不好？”陪他一起去找那個搶球的小朋友，小朋友會知道自己不是孤立無援的。然後再教他可以用什麼友好的方式溝通，把球要回來，這時，小朋友才會真正學到解決辦法。

同樣，對於那個差點走失的小女孩來說，最好的處理辦法也是讓她看到自己的情緒，看到內心的感受，這樣，下一次遇到類似狀況時，小女孩才會知道更容易做出積極反應。否則，在面臨類似狀況時，她依然會手足無措，只會一個人默默流淚，卻不懂得積極尋找解決辦法。

有些媽媽或許會有疑惑：“有的孩子就是能自己想出辦法解決啊”，沒錯，因為每個人面對危機時的感受不一樣，所以處理態度也是不一樣的。這就跟危機到來時，有人會選擇逃跑，有的人卻會僵在原地的反應一樣。

確實，有的孩子是會急中生智，尋找解決辦法。但就算孩子真的想到辦法了，他的辦法是不是對的呢？

雯雯剛讀很乖的孩子，媽媽從小就很注重培養她的獨立意識。遇到問題總是告訴她：“你自己想辦法。”

一天，學校舉行測試，每個孩子拿著試卷去別的班級老師那裡輪流答題。雯雯答完題，就隨手把試卷交到了別的老師那裡。

等她回到班級才發現，其他小朋友的試卷都沒交，班長說一會老師會來收的。

雯雯頓時著急了，她的試卷已經交了，最關鍵的是，她根本不記得自己交給了哪個老師。怎麼辦？如果沒有試卷老師一定會責怪自己的！可是她又不敢告訴老師。

雯雯焦急地四處張望，她回過頭，發現後面那個粗心的小男生，正與他鄰近的同學嘻嘻哈哈打得開心呢。他的試卷就隨便地扔在桌子上。

“如果我把他的試卷拿過來，改成我的名字，那我不就有試卷了嗎？老師和媽媽也不會罵我了吧！”

雯雯悄悄地拿起了小男生的試卷，慢慢地轉過身來。她感到自己的手心都緊張地出汗了。

幸好身邊的同學都在自顧自地玩，沒有一個人注意到雯雯。她趕緊拿起橡皮，迅速地把小男生的名字擦掉，換成了自己的名字。

一會，老師進來收試卷了。雯雯聽見小男生嘀咕：“咦，我的試卷去哪裡了？”他找了很久也沒找到，垂頭喪氣地走到老師跟前，告訴老師自己把試卷弄丟了。果然，老師狠狠地批評了他，重新拿了一份試卷給他，讓他挨個去找老師答題。

看到小男生被批評，雯雯覺得很愧疚，但是她又鬆了一口氣，內心甚至感到一絲得意。“這是雯雯自己想到的辦法呀！”

可惜沒高興多久，另外一個老師找了過來，說雯雯的試卷交到他們班去了。班主任老師這才發現雯雯居然有兩份試卷，隨後查明了真相。

雯雯有沒有認真想辦法？她的獨立性究竟夠不夠？這兩點我們都毋庸置疑吧。但是我們卻發現孩子想到的辦法是不對的。

在孩子的學習中，我們更是會常常遇到這樣的問題。家長為了培養孩子的獨立思考能力，對孩子說“這個已經教過了，你自己想辦法。”而忘了當孩子茫然不知所措的時候，就是他需要幫助的時候，這個時候讓孩子自己想辦法，孩子就會絞盡腦汁，認真思考。但因為他們真的不懂，他們想出來的辦法就很容易是錯的。

當孩子犯錯後，家長再糾正就很難了。因為這個錯誤的答案是他們費了很大的勁才想到的，他們拼盡全力想到的解決方案，是很難被糾正的。

孩子之所以成為孩子，正是因為他們的能力有限，要不斷的在生活中學習如何面對和解決問題。家長的責任正是陪伴孩子成長，在孩子遇到問題的時候教會他解決問題的辦法。

而教孩子方法也是需要技巧的。在孩子小的時候，父母可以通過親自演示、繪本故事、角色扮演等方式直接演示，讓孩子明白遇到問題時可以怎麼做的。

隨著孩子一天天的長大，他們會有更多的情緒處理，這時，父母一定要記得，先不要急著解決問題，而是先看到孩子的情緒，與孩子共情，把孩子的情緒處理掉。

再與孩子溝通解決辦法，探討各自想到的解決方案可能帶來哪些後果，還可以用遊戲、演示等方法陪孩子去實踐，讓孩子切身地看到哪個解決方案最有效，這樣孩子在真正遇到問題時，大腦才會搜尋到解決方案，進而自己進行解決。否則，孩子就會不斷被困在類似的問題中。

授人以魚不如授之以漁，希望孩子更好地獨立，就更需要在孩子出狀況時陪他一起去面對問題，而不是用一句“你自己想辦法”把孩子推向孤立無援的境地。

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