樹洞提問：

為什麼有的人在戀愛中或婚姻中，只和對方分享自己的負面情緒和不好的事情，而對積極的、快樂的事情很少說。比如，每天會抱怨對單位同事各種不滿，遇到的各種倒黴的事情，沒有停車位、堵車等等，而遇到開心的事，卻不說甚至貶低，比如享受美食，說一般般；看到風景，說就這麼一回事；領導認可表揚、工作順利、漲工資發獎金從不提。怎麼理解這類伴侶？他們是如何看待親密關係的？

本期心理專家團專家蔣碩（國家二級心理諮詢師，賽林納心理諮詢中心創辦人）：

在戀愛中或婚姻中，只分享自己的負面情緒，有兩種可能：

其一，這人的心理模板(理解、加工信息和認知世界的中樞)偏向消極、負面，他(她)本身對世界的認知就比較灰暗；

其二，這是一位“索取型選手”，通過向伴侶呈現負面信息，尋求情緒價值和其他價值的補償(類似於“全世界虧欠我，你不能不愛我”)，其人格基礎是自私、偏執，具有敵意而缺乏建設性的。

無論哪種，都非良伴。

怎麼理解這類伴侶

消極心理模板或缺陷人格的形成，有多種原因，比如早年的情感虐待、安全感喪失、錯誤示範、現實發展不順利、成就感不足，等等。想理解這樣一位伴侶，需要抱有開放、接納的態度，避免不必要的辯論爭執、情緒損耗，同時必須意識到他(她)是不健康的，不能聽之任之，更不能被其控制。可以嘗試支持他(她)進行心理諮詢，獲得專業幫助，這也是伴侶盡責的理性方式。

如何看待親密關係

這裡要回答的不是“他們如何看待親密關係”，而是“你如何看待親密關係”。如字面所見，親密關係，親密是根本。而親密中包含的，是人格的平等、利益的一致、資源的匹配、情感的共鳴和情緒的滿足。如果關係中的一方一味索取或消耗另一方的資源、情感、情緒，平等和滿足就無從談起，更遑論成長與發展，這樣的關係，該怎麼看待呢？

當然，現實情況往往復雜，理想的伴侶和關係並非一蹴而就。如果伴侶有自我修正的意願，你也願意支持，那就共同投入，包括心理諮詢、日常的觀念與行為校正、工作生活的實踐等等(這將是個漫長的過程)。如果對方毫無動機，那你不要幻想改變對方，及時切割，避免被過度索取甚至剝奪。而如果關係還未正式開始，那我們的建議是：等人格成熟健康時再戀愛結婚，比較好。