讀者來信如是說：

我和老婆是高中同學，那時候，她就曾向我表白過，礙於我倆學習成績相差懸殊，我並沒有答應和她成為男女朋友。高考結束後，我上了重點大學，她則開始混社會。上大學期間，我曾次幻想過自己的未來有太多可能性，直到大學畢業並考取了成長城市的公務員，才發現自己其實也是挺渺小的。再見到老婆的時候，她是棋牌室老闆且因為她能說會道，棋牌室的生意非常好，至少她每個月的收入比我多很多。讓我更驚訝的是，老婆再次向我表白了，儘管我看不上老婆的職業，卻被老婆對我愛的執念給打動，隨之我們建立了戀愛關係並換來了結婚的結果。婚後，我也會在閒暇之餘去老婆的棋牌室幫忙。

轉眼，我和老婆結婚已經6年。在這6年間，我習慣了老婆和很多牌友打情罵俏的場景，並認為老婆也不過是為了招攬生意，迫不得已地逢場作戲，因為老婆對我和孩子好得沒話說。

大概一個月前，領導派我去外地出差，到了出差城市後，事情辦理得比我想象中順利太多，所以我就提前回歸了。到家時，已經晚上八時左右。用鑰匙開房門，發現房門反鎖，不斷地敲門，老婆過了兩三分鐘才給我開門。當時，就覺得老婆有點奇怪，但也沒有發現有別的人在我們家。然而，就在我和老婆準備睡覺的時候，一個陌生男人從我家衣櫃裡爬了出來，對方非常尷尬地說了聲：尿急。然後，就跑進了我家的衛生間。這下，我什麼都明白了。那男上完廁所，倉皇而逃，我則和老婆一頓大吵(孩子週日到週四晚上都住在我父母那裡，因為父母家屬於學區房)。

目前，我和老婆處於冷戰狀態，確切地說，老婆一直在向我求和，但我懶得搭理她。我現在很矛盾：想離婚，卻發現有太多牽絆；不離婚，又覺得自己過不了這道坎。我該怎麼辦？

兩個人在一起時間久了，會產生審美疲勞以及對生活不斷重複的不耐煩。這時候，人們就想找點新鮮刺激的因素來填充婚姻生活的平淡，其中會有人選擇婚外情。如果婚外情沒有被愛人發現，很多人會在體驗一段時間之後，對婚外情厭倦並神不知鬼不覺地讓婚姻重回正確軌跡，卻忽視了一件事，要想人不知除非己莫為。也就是說，很多婚外情都會被愛人揭穿。後出軌時期，九成出軌者會選擇迴歸家庭，源於婚姻生活中有太多牽絆且自己壓根也沒有離婚想法，至於忠誠婚姻的一方會不會原諒，將是未知數；就算忠誠婚姻的一方給予了原諒，出軌本身帶來的婚姻傷害也需要一段時間去淡漠。

事實上，你對於離婚的決定並沒有那麼果斷，既然如此，就嘗試著讓自己原諒。你需要明白：後出軌時期肯定有一個較為痛苦的煎熬階段，這時候，唯一的方法就是硬抗。人們之所以願意在一個和自己沒有血緣關係的人面前呈現出窩囊，不都是因為愛著對方。愛情有時候挺奇妙的：明明那個人已經傷害了你，你就是不願意離開對方。腦子裡想著離婚，卻做不了離婚的決定。既然如此，就讓自己在這段關係中再堅持一段時間。或許在時間的蹉跎中，愛人曾經給予你的傷害就變得無關痛癢了呢。

倘若下定決心離婚了，也不要覺得離開對方後會難以忘懷，事實上人與人之間的關係永遠遵循一個規律：人在人情在，人走人情走。一旦兩個人在生活中沒有太多交集了，感情自然就會變淡。時間久了，縱然和對方在街頭遇見，或許不恨了，但也不再有愛的感覺。為此，分開的兩個人必然會在時間的蹉跎中，將這段關係淡忘。意味著，一段關係或繼續持有，或果斷分手，只要彼此之間形成了傷害，都會有一個較為煎熬的過程。倘若心中依然有愛，這時候較為理性的做法：顧全裡子，暫時放下面子。

經歷了很多事情之後，會發現，世界上很多不開心的事情，也不過是自己在和自己過不去，當自己願意對自己寬心了，很多不開心的事情其實也沒有那麼糾結。人們之所以被愛人傷害之後會特別難受，不都是因為自己依然愛著且覺得自己的真心被辜負之後的不甘心？只是，婚姻生活中終究還有太多的責任和義務需要去完成，在自己做不到瀟灑轉身的時候，就讓自己受點委屈並在時間的幫助下，去平復愛人帶來的傷害。與此同時，需要讓愛人明白：類似傷害這輩子有一次就已經夠了，下不為例。

人活一輩子說簡單也簡單，說複雜也複雜：尤其在離婚或不離婚之間深度徘徊的時候，就儘量去保證婚姻的完整，至少這時候需要權衡一下利弊吧。倘若選擇離婚：1）面臨著孩子將從此生活在父母離異的家庭；2）離婚之後，走出離婚陰影需要一個漫長的時間；3）重組家庭也是一個耗費精力且燒錢的過程；4）離婚會對雙方父母形成波及。倘若選擇原諒，也不過是需要一些時間去走出愛人背叛婚姻的傷害。所以，在依然愛著的情況下，即便是愛人給予了你傷害，選擇原諒要比選擇離婚更容易操控一些。

我們在審視別人的感情生活時，會持有太多的大道理，也會持有太多的正義感，但同樣的事情發生在自己身上時，就會發現自己很迷茫，且做不到絕對的果斷。倘若最後忍辱並給予了原諒，真心不用覺得自己窩囊，也不過是人們在面對愛情時會有一些犯賤情懷罷了。倘若在一段關係中攢足了失望，自己就不至於糾結了，自然會毫不猶豫地選擇離婚。當失望還沒有攢夠的時候，就繼續在婚姻中死磕，或等來攢夠失望的那一天，頭也不回地走出圍城，又或者夫妻雙方在微調之後，讓婚姻生活走向了正確且幸福的軌跡。

編後語：

越是人際關係惡劣的人，越喜歡站在道德制高點抨擊別人。這些人也不過是把現實生活中的挫敗轉換成了道德層面的優越。這個轉換，可以暫時幫他們取得心理優勢，來緩解他們在生活中的焦慮，從而成為他們獲取存在感的關鍵所在。這時候，你還不能去揭穿他的內心真實，因為這是他維護自我形象最後的遮羞布。

每個人都是根據自己的需求對外部事物做著屬於自己的選擇，自己越脆弱，越需要一個堅固的外殼把自己跟周圍環境割裂，為此，總有一些人喜歡從別人身上找缺點並將別人的缺點無限放大，再通過指責別人來獲得道德以及心理上的優勢和寬慰。所以，不要覺得有些人在你面前給予正義的發聲就是在為你好，在對凡事做決定的時候，都要遵從自己的內心。