我不是一名賭徒，但是也是一名賭徒。

我18年本科畢業，我被迫按照家裡的意願,回到自己的家鄉考了事業單位，做了自己不想做的工作，一直都特別抑鬱，特別不想活著，不和別人交談，也不會笑。

直到我遇見了他，一旦我加班,他就會來單位找我吃飯，我喜歡走路，他每天就陪著我走很遠很遠的路。

2019年的大年三十，他從他老家很遠的地方跑回來,帶我放煙花，陪我看電影，他說他想請我吃一輩子的飯，然後我們就確定了戀愛關係。

其實一開始我就知道他賭輸了120萬，大家都說他是賭徒，但是我覺得不是，一方面因為我看見的他是很好的人，他有上進心，工作再苦再累加班再晚他都很開心，他也很孝順，爸爸媽媽罵他，他再難過，但是還是會悄悄關心他們保護他們，另外一方面，我想著他家裡都把錢給他還差不多了，他也說了他要好好的生活。

在一起一段時間他說他還欠一些錢，需要我幫他想想辦法，我把我所有的積蓄都給了他，陸陸續續又給他貸款，他說什麼我都相信，我只想要他好好的，我覺得只要還清了,我們可以慢慢賺錢慢慢還。

雖然欠了很多錢，但是每天都很開心，他給了我所有所有的快樂和溫暖。

可是到今年過年，他說他又賭了，他輸了一些錢，我和他家裡人都給他說他欠多少直接說完，不要留一點，然後利滾利自己還不上就又下水了，可他每次都是隻欠6萬、只欠8萬、只欠12萬，一次次幫他還了都還有欠的。

他爸給我說過，他是個沒有心的惡魔，每一次幫他都沒有用，但是我還是求他爸救救他，說他不是賭徒。

2019年到現在我給了他60萬，他家也陸續給了他30-40萬，可是他還欠錢，他說他現在只欠7萬了，我讓他去求他爸把房子拿去貸10萬就可以還清了（他家有兩套房子），他卻不願意。

我不知道為什麼，我不知道他現在究竟是隻欠了7萬還是欠了70萬。

他不接我電話不回覆我訊息，特別特別頹廢，即使我苦苦求他回覆我，都是臨死之人的語氣，他說這個坎他邁不過去了，如果他活著他就來找我好好過一輩子。

我好害怕，我不知道怎麼勸他，我把該說的不該說的話都說完了，他什麼都聽不進去。

我就想他好好的，雖然我們在三線城市，我和他一年一個人的工資能有7萬，再找一份兼職做著就可以有10萬了，他爸一年的工資也有10萬，三個人一年就能有30萬，即使欠了300萬，只要不再輸進去，還了借，借了還，10多年也就還清了，我們才24歲啊，就算還20年我們也才44歲，還有很多很多時間過好日子啊。

忘記說了，他是家裡的獨生子，也是事業單位，他的前途一片光明，他有人脈自己又肯拼肯幹，很得領導喜歡，要是他順順利利的，以後肯定能坐上高位的。

我不知道為什麼他要放棄，可能是他又躲著輸了很多錢，可能是他本身就還欠很多錢。

他反反覆覆賭了幾次，我都很崩潰，哭到說不出話，但是崩潰完擦乾眼淚我又到處借錢給他還，又拉著他的手鼓勵他沒事的，一切都會好的。

有段時間甚至我給他說不然不還錢了，他帶著我遠走高飛吧，我願意跟著他過一天算一天，他告訴我不可以，我們好不容易快走到勝利了，不可以放棄，他想要一個正常人的生活，他想要堂堂正正的進我家門，想風風光光的娶我。

我從來不後悔認識他，因為有了他我才覺得世界是美好的，是他把我從深淵拉起來的。

現在他掉下去了，我也想把他拉起來，但是我不知道要怎麼拉他，該怎樣拉他。

我每天睡不著也吃不下東西，而且我現在還欠了50萬，每個月要還2萬5，我3200的工資，一到還款日還得東拼西湊的還，特別特別無力。

我雖然沒有賭牌，但是我卻賭了人，自己賭可以逼自己放下，看見心愛的人賭，自己卻無能為力。

我真的好想大家都好好的，他如果死了，他家爸媽也會跟著他一起死的，他如果死了，我不能跟他一起死，但是我這輩子都不會好了。

我看過很多人接觸過很多人，如果他不好，我不會這樣一直拽著不放手。

只要我一想到往後的日子裡沒有他，我眼淚就開始流，我不知道該怎麼活下去，我不奢望大富大貴，也不奢求長命百歲兒孫滿堂，我只想和他在一起一日三餐簡簡單單平平淡淡，即使每天要上班要兼職都很忙，一個月只能見一次也好，每天只要能聽見他給我說晚安就行，甚至，他如果不喜歡我,想和別人在一起都可以，只要他是好好的活著。

我想問一句，賭徒是沒有心的嗎？

世界那麼大，好玩的很多好吃的很多，為了錢把所有東西都丟了值得嗎？

親人、愛人、朋友都在身邊，事業順利，身體健康，大家都願意幫他渡過難關，為什麼自己要放棄？

錢，是這個世界上最不值錢的東西，重要的東西都買不到，為什麼會為了錢把一切都丟下？甚至連命都不要？

他說好今年年底帶我回家過年，我們還截圖作證的，我現在不知道還能不能實現了……