（案例已經經過助理重新整理，有虛構、重構加工成分，不含人物真實資訊，如有雷同請勿對號入座。）

和本老師接到過一個女士的諮詢，姑且稱為淑芳。

她在和所有人溝通的時候都是輕聲細語的，但是唯獨和孩子溝通時，能吼到他們全家都不敢大喘氣。

想她在生孩子之前，也是一個出塵脫俗的仙女，不食人間煙火的感覺。

不過生了孩子之後，沾染了世俗氣息，讓她一下從仙女變成了婦女。

能理解淑芬，因為作為母親，孩子從開始呱呱落地那一刻，母親就得對孩子負責。

於是，她對兒子的每一件事都非常上心。

從小就操心兒子吃不飽，穿不暖，或者作業有沒有寫完。

可是，淑芬越是嚴加管教，事無鉅細，兒子就越是磨磨蹭蹭。

淑芬不得不開啟高壓姿態來應對。

直到了高中，孩子好像突然就叛逆了一樣。無論淑芬怎麼催，都一定慢悠悠地吃早飯，非要等到第一節課的上課鈴響起來才教室。

有幾次還和門衛產生了衝突，發生了口角，後面老師出面才解決問題。

有一次門衛不讓進，就乾脆不去上學了，跑到學校附近的山上，讓老師和淑芬一頓找。

老師建議讓淑芬的兒子休學一段時間，但是淑芬擔心兒子休學後，會產生不良影響，便向領導求情。

淑芬和班主任一起做了孩子的思想工作，並且保證每天按時到教室。

後面淑芬去上了一些心理課程，反覆地告訴自己教育要“溫柔而堅定”，每天提醒自己要柔聲細語，可到了最後，還是忍不住吼出來。

越是吼兒子，對方反而越是變本加厲，非要和淑芬對著幹。

有一次淑芬氣不過，就不給兒子做飯，結果兒子就一天一夜沒有吃飯，把自己關在房間裡面。這可把淑芬嚇壞了，覺得不能再這樣下去，便求助和本老師。

淑芬反覆對和本老師說“兒子叛逆期了，無法溝通。”“他根本就沒有辦法可以交流！”“他怎麼就不能讓人省點心呢？”“和兒子溝通過了，一點效果都沒有！”

父母溝通的目的是讓孩子放棄自己的想法，很多父母覺得應該需要和孩子溝通的動機是什麼？

往往是因為孩子做了超出家長預期的事情，或者沒達成家長的期待。

孩子沒有按照家長的想法去做，那麼家長溝通的目的就是，

“你要放棄你的想法，聽過我的！”

所以翻譯一下難溝通的意思就是說，“孩子不聽我的，束手無策了”。

在其中，父母的真實想法是隱藏起來的，父母的真實想法是“我接受不了！”，但是表達出來的是“我是為你好”。

這就是一個不要感受的心理指令碼。

有些父母會傳遞這樣的資訊：“不要照你的感覺，要照我的感覺。”

比如母親對小孩說：“我餓了，你想吃什麼?”或是“我好冷，你把毛衣穿起來。”

和本老師分析，在這個案例中，其實是淑芬對遲到焦慮，不是兒子。

另外一點，叛逆有一個常見的誤解，認為青春期才出現叛逆期。

其實智慧的家長都知道，孩子從兩歲就有叛逆行為了。

比如，孩子想要玩具，家長不買，孩子在地上打滾，這就是一個小叛逆。

而孩子等到了青春期之後，孩子發現和家長溝通沒辦法得到自己想要的東西，那就乾脆不溝通了，而是直接去做了。

這兩者最大的不同點在於，幼年的孩子在結果產生之前，父母就知道了。

而青春期的孩子，是結果產生之後，父母才知道，那麼問題就自然棘手了。

再根據淑芬的形容，這確實是一個令人操心的孩子。實在是太費媽，事事都要母親監督。

我們來看一下淑芬和兒子間的互動模式，

1．兒子出現問題，淑芬作為母親去解決。

2．兒子不接受母親的幫助，淑芬便生氣，給予兒子壓力，強迫兒子順從。

3．兒子出現更大的問題，淑芬作為母親去解決。

……

直到這個問題嚴重到母親解決不了為止。

這是一個心理遊戲，兒子的心理語言是“啊，我出現問題了，你快來幫我吧。”

淑芬的心理語言是“我會幫你的，但是你會被我訓斥！”

兒子又會說“你居然罵我，我看看你到底有多大能耐。”

從一開始，兒子遲到了之後，本來遲到的問題應該是兒子來解決的，或者後果由兒子來承擔。

但是到了最後，你會發現，是淑芬承擔了後果，由淑芬作為母親來和班主任溝通。

這裡存在著漠視，母親對本來應該兒子承擔起來的責任視而不見，而兒子也對自己解決問題的能力視而不見。

兒子透過母親來管理自己的生活，以證明自己“我無法自己解決問題”。

母親透過兒子來接管兒子的生活，以證明自己“他還是一個孩子，需要我”。

現在的問題是，想要兒子自律、承擔責任，就得讓淑芬放手。

可只要淑芬一放手，兒子的生活就一定會失控，變得一塌糊塗。

到了這裡，好像變成了一個死結。

這裡面就存在死結，只要淑芬不管了，兒子就會失控，所以這就證明了兒子必須要淑芬管著。

那麼工作的方向就是解開這個死結。

和本老師順著淑芬的想法往下說“是的，這真的是太糟糕了，只要你不管，他就沒辦法生活自理。他簡直像一個6歲的孩子，而不是一個16歲的青少年，你照顧他真的是太辛苦了！。”

和本老師首先理解淑芬作為母親的不易，並且肯定了她的想法，接著再轉換她的信念，而不是否定。

接著和本老師說“我知道你很擔心不管孩子後，他的生活一團亂，這是每個母親都有的。不過你總有一天要放手的，你放手得越早，他獨立得越快。而且他不是你停止了管，他就會自己打理自己的生活了，而是需要經過一段時間，慢慢才能學會自理。這個時間有點長，可是你不放手，他再怎麼長大也不會自律、承擔責任。淑芬你告訴，你願意看到你高中的兒子失控，還是願意等到他成年之後再失控？”

淑芬說“我都不願意，我希望他好好的！”

和本老師“現在假如他惹麻煩了，你還能兜底，可是你能確保他成年之後惹麻煩了，你能處理嗎？你願意看到這種局面嗎？”

淑芬“不，我不願意。”

和本老師“你再仔細想想，你其實是被兒子綁架了，他不斷給你惹麻煩，他都16歲了，還像一個6歲的孩子一樣，耗費著你的全部精力，你是什麼心理感受？”

淑芬“我以前可是淑女，都是被他才逼成這樣的，他現在該長大了！老孃才不要管他的爛事了，我要去做我想做的事情，再也不給他擦屁股了！”

在這裡，和本老師改變了她的信念，原來是“每次都要管這些爛事，真讓我生氣。”

而現在是“這些爛事真讓我生氣，我不再也不管了。”

一個6歲的孩子，需要母親壓下怒氣擦屁股，可是16歲的孩子不需要了。

開一句玩笑話，青春期的兒子，不能當兒子養，反而要當“老公”養，平等對待他。得讓他感覺被需要，讓他學會自己獨立處理問題。

從家庭的角度看青春期的問題，幫你發現你才是孩子最好的心理諮詢師。