2021年元旦，我正在480公里之外的地方參加同學婚禮。上午十點多，我和小勳在酒店房間，拿著新娘的鞋子到處張望，想著要藏在一個什麼隱秘的地方呢？

我立即給我媽媽打電話，說怎麼沒告訴我。我媽媽講，因為我正在參加婚禮，準備等婚禮結束後和我說的。

掛了電話後，藏鞋子也沒什麼心思了，和我老公商量後，決定還是自己開車回去吧。

於是，元旦的第二天，2021年1月2日，我們開車十個半小時，終於到家了。回家後，家裡已經搭好了做喪事的道場，我以為我看到的場景會是：

眾人無精打采、眼泛淚光，然後拉著我的手說：你回來了。

可是，沒想到，我看到的是這樣的：

幾個姑媽和表兄弟姐妹坐在房間邊烤火邊聊天，旁邊凳子上還放著一大堆零食，看到我後，笑著接過我手裡的東西，說“快給爺爺磕個頭，然後趕緊吃飯，餓壞了吧。”

他們的表情看不出悲傷，就和往常一樣，聊著家常。

房間裡熱鬧非凡、溫暖無比，我爺爺的靈柩擺在大堂，前面放著遺像和點燃的香燭，在穿堂的寒風中搖曳，顯得格外孤寂。

我回想起了上次我媽媽上次和我說過的一些事：

“你爺爺一晚上要起床十幾次，每次都說要上廁所，但每次一起來又不上了”

“你爺爺天天在家罵罵咧咧，一會說我們嫌棄他，一會說要去自殺，不給我們添煩惱”

“你爺爺只認識你奶奶和兩個兒子，總是把你姑媽喊做服務員，你爺爺每天不是嫌菜不好吃，就是罵服務員服務不好”

“你爸爸和姑媽最近都有點血壓升高，陪著你爺爺整晚整晚不能睡覺”

我爺爺是有老年痴呆，並且情況愈發嚴重，很少有清醒的時候，大部分時候都只認識我奶奶和我爸爸、大伯。

但是我知道我姑媽她們也一直在盡心盡責地照顧他，絕對沒有嫌棄的意思，她們都說：累一點沒關係，只要父母身體健康，長命百歲。

我在想，是因為我爺爺生前的百般折騰，讓他們覺得解脫了，所以才不難過嗎？

沒想到第二天早上，天剛亮我就被一陣哭聲吵醒了。起床一看，我姑媽坐在我奶奶房間，哭得上氣不接下氣，在那裡細數著我爺爺還沒有實現的願望，比如：去看一眼外孫買的新房子、再去看一次毛主席的家鄉、去天安門廣場……

我姑媽說，其實是可以幫他實現的，可總是覺得他老年痴呆太嚴重，就沒放在心上。

我又想起了，暑假從家裡走的那天早上，我正在和奶奶道別，他突然和我說：你回家還是坐高鐵，要經過南京吧？唉，什麼都好，就是嫁得太遠了。

我在家整整20天，他都不認識我，走的那天早上突然認識了，那是我最後一次見到我爺爺。

想到這我的眼淚也落下來，就著我姑媽的哭聲，一起消散在充滿悲傷的空氣裡。

哭過之後，大家的情緒緩一緩，開始吃早飯。吃早飯時，我姑媽們又開始談天說地拉家常，還大聲說“老死老死，風流孝子，大家都不要傷心啊”。說這話的人和早上那個哭得泣不成聲的人彷彿不是同一個。

到了傍晚的時候，要把用紙紮的紙房子燒給我爺爺，房子裡還放著我爺爺生前的兩張獎狀，一個是“老年工作先進者”，另一個是“優秀黨員”。

房子燒的時候，我姑媽們又開始哭起來，我表姐勸她不要總是哭，要自己保證身體。我姑媽說，自己爸爸死了，馬上要去燒成灰了，怎麼可能不哭，我下次回來就再也沒有爸爸了。

我好像突然明白了，為什麼大家一會難過無比一會又談笑風生。理智上，大家都知道生老病死乃常事，並且我爺爺福氣好，去世時一大家子人都在，也沒受什麼苦。但情感上，還是會接受不了，因為父母真的只有一個，失去了就永遠都沒有了。

即使我爺爺脾氣稍有暴躁，也頗為折騰，但相比較於“永遠失去”而言，“折騰”倒也算不了什麼了。

參加完我爺爺的葬禮回家後，正好之前買的書收到了，書的內容和當時的心境很是相似。

格蕾絲·勒博和芭芭拉·凱恩合著的書《如果父母老後難相處》，兩位作者都是有著超過30年資歷的臨床社工師。她們二人在美國創立了一個全國性的看護網站，旨在協助個別家屬關懷和照顧家中長者，並解決親人散居各地帶來的種種問題。

看書名就知道，裡面介紹了各種各樣難相處的父母，並且裡面的故事都是真實案例。我看完書之後，不禁在想，原來大部分老人都一樣，老了之後性格會大變，要麼變得更依賴子女，要麼變得更想控制子女。

書中介紹了依賴性父母、控制型、潑冷水型父母、自戀型父母、自毀型父母、恐懼型父母，這六種難相處的父母。

控制型父母：每天必須和我聯絡；必須聽我的話，否則就是不孝。

潑冷水型父母：這有什麼值得說的，你做什麼都是應該的；你怎麼什麼都做不好；我說的都對，不需要你和我講大道理。

自戀型父母：只從自己的角度看事情，很少在乎會對他人造成影響；死要面子活受罪。

自毀型父母：有糖尿病、高血壓又怎麼樣，我想怎麼吃就怎麼吃，天天忌嘴都沒有快樂了，我情願少活兩年。

恐懼型父母：總是對我各種擔心，稍微感冒就要我請假，一點小事在她眼裡好像是天要塌下來的大事一樣。

我細細對照了一下這幾類父母，我爺爺雖然老年痴呆嚴重，也不認識幾個身邊人，但按照他平時的狀況，應該可以劃分到“依賴型父母”這一類。

從他一晚上十幾次喊人扶他起夜就可以看出來，白天的時候，我講得最多的話就是“婆婆子呢？”，我爸爸講，你怎麼幾分鐘看不到就喊，又不會走遠。

作者在《如果父母老後難相處》中說依賴型父母之所以會變得依賴，是因為他們渴望得到關注，也更因為心理恐懼，害怕被拋棄、被嫌棄。所以他們變成了一個老小孩，一個希望得到安全感的老小孩。

書中還針對以上6種難相處的父母，寫了相對的應對策略：

·依賴型父母：對父母的要求設定界限，為自己爭取喘口氣的空間

·控制型父母：讓自己脫離受害者的角色，若父母有自省能力，不妨試著和他們講道理

·潑冷水型父母：同理父母的處境，面對什麼都不滿意的父母，先彆著急動怒

·自毀型父母：善用醫療資源，陪伴父母擊退抑鬱心魔，別獨自承擔，你也需要別人的幫助

·自戀型父母：降低對自我中心父母的期待，不必逃避，也無須放棄

·恐懼型父母：放下對抗，瞭解父母的恐懼從何而來，成年子女無需揹負對父母的愧疚感

你看，再難相處的父母，只要稍微花點心思，用點技巧，就可以輕鬆搞定。想要和老年後的父母關係融洽，也許可以從“願意花時間和精力套路父母”開始。

最後，說一個很小的事，我爺爺葬禮結束後第二天，我們準備返程。我媽媽和我說，你爺爺去世前幾天突然變清醒了，拉著你爸爸去銀行把錢取出來，說要準備發子孫錢。又交代了很多殯葬事宜，請些什麼客人之類的。最後還說，要我們把他搬到廁所去，他不想死在房間，害怕把房間糟蹋了，搬到廁所，明年重新裝修一下廁所就可以。

整個葬禮期間，我其實哭得不多，但這段話讓我眼淚一下就出來了。

你說，再難相處的父母，其實臨了臨了還是想著子女的，不是嗎？他們辛苦了一輩子、奮鬥了一輩子，在那個艱苦的年代，好好地把子女養大了，撐起了整個家。

我們不能因為他們老了、性格變了，就開始嫌棄他們難相處，對吧。

就像《如果父母老後難相處》一書中說的那樣：我們做子女的，需要做的是陪伴他們走過晚年，而不是互相厭棄和傷害。

爺爺的葬禮辦得很熱鬧，他在天堂一定會覺得很開心。