一。

有一年，我上學的時候，來不及趕鎮裡的火車的時候是我爺爺開著我們家的“寶馬”，送我到火車站的，臨近進站的時候，我爺爺從褲腰帶裡，拿出一個塑膠袋，然後把皺巴巴的錢遞給了我“這點錢，你拿去用，千萬別省著花。不夠，告訴你奶奶，給你打錢。！”

當時我聽到這句話猛地流淚，這是我第一次當著我爺的面前哭，第二次想哭的時候是，前一陣子，國慶節放假，我回了一趟家，把公司的月餅帶了回去，爺爺看到後，“你吃，你要是錢不夠，走的時候，我讓奶奶給你一兩千。一兩千我們還是有的！”

“知道了！”

小時候總覺不會想家，後來出來上班才知道會想家！

剛離家那陣子真爽，想多晚睡就多晚睡，想吃什麼就吃什麼，想喝什麼就喝什麼，沒人嘮叨沒人管。

後來過了一兩個月，開始想家，最見不得別人一家三口逛超市逛公園，見不得走出公交站萬家燈火沒一盞在等我，見不得別人全家晚飯桌前圍坐，見不得影片照片裡逐漸老去的父母。

在陌生的城市裡我好像遊走在細胞壁外的組織液。

有時候半夜睡懵了還能幻聽到父母好像在隔壁的房間聊天，沒睜開眼睛的時候感覺自己好像躺在家裡陪著自己長大的那張床上。

現在的我漸漸融入了這座城市，熟悉了它的新舊交替，熟悉了公交車上的來往，熟悉了來不及告別的秋天，習慣了不大不小的家，也過著重複但充實的生活。

但坐在公交車上，看著窗外的風景，眼裡閃過的卻是那個小鎮，那個我生活了近10多年的小鎮，那個充滿著鄉音的小鎮，那個承載所有的我的小鎮，我想起了那條路，那條走過無數遍的小道，想起了糯米飯、年糕，想起了那一張張刻在心上的笑臉。

我似乎有些明白為什麼思鄉在古代能有那麼高的地位，異鄉的月亮雖然也圓，但卻始終不是心裡的它。突然明白了李白的詩“床前明月光，低頭思故鄉”！

不知幾時，眼角也有些溼潤，也許那就是家鄉，也許這就是成長。

小學一走是一天，初中一走是一週，高中一走是一月，大學一走是半年，工作一走是一年。

二。

這兩天出了一個段子，小時候鄉愁是枚小小的郵票，長大後鄉愁是一份核酸檢測報告。

前些天過了臘八，北方有“過了臘八就是年”的說法，每年到了這個時候，人們開始籌備著糖果、瓜子、開心果等年貨，也開始準備打掃家裡的裡裡外外，而在外務工的人們要回家過年。

但今年，很多人都回不了家，也正因為這樣，很多人開始想家，想著為什麼要回家，然後——

為什麼想回家！

這是小城故事館未來作家的養成公寓的一些話，你們或許可以在這裡能找到影子！

@匿名

記得我剛上高中的時候，班裡的人我一個都不認識，以前學校的同學一個都沒有。當時我感到特別的無助，特別想回家。因為在以前的學校的時候每個星期都回家的，上了高中就變成一個月回一次家。

我給我媽打電話說想回家，我媽當時就怒了，說我不好好學習想什麼家，不許想家。我很委屈，眼淚頓時奪眶而出。

我求我媽能不能星期日來看我。之後就是我媽在電話裡教育我，說的話句句戳心。我失望的掛了電話。後來，我媽把這件事告訴了親戚，他們都嘲笑我，長這麼大了還想家呀。想回家有錯嗎？從此以後別人問我想不想家的時候，我都會扔下一句，不想。說是不想家，其實比誰都想回家而已。

@柚子皮

為什麼想回家

家對於我來說不僅僅是一個可以長期居住的住所，更多的是思念、港灣以及味蕾上帶來的歡樂。每每到寒暑假我總是比我舍友更著急，會提前一星期洗好床單，然後一考完試就坐火車回來，雖然和舍友之間處得很好，但是這關係肯定會隨著畢業季的到來慢慢畫上句號，朋友還是高中的朋友好，即使很長時間沒見面，但總覺得一見面有說不完的話題，我們之間的相處也不用太顧及對方的感受。

回到家，即使父母嘮叨我，我也會覺得格外親切，在家裡我可以想幾點睡就幾點睡，晚上十一點半再也不用擔心斷電，即使只剩1%的電，依然也是不緊不慢的，雖然在學校吃得比家裡好，但是總有一些食物是外面的美食無法代替的。

我可以在家好好玩、好好放鬆，更神奇的是:回到家，我的頭髮掉得也比在學校少!!!在家裡不用說普通話，不用擔心突然被別人指出前後鼻音分不清的尷尬處境。

可能相比男孩，女孩更戀家吧！，我的家在一個小鎮上，這裡沒有地鐵，沒有奢華的大商場，但是這個小鎮上有蜜雪冰城、有漢堡店、炸雞店......我的思念、牽掛都在這。

三。

@一隻小透明

我以前從來都不相信做夢可以成真的，這些奇奇怪怪的夢也從來都沒有成真過，但是，我真的很想再看你一眼，這次的夢便是有特殊的意義存在的。

你躺在病床上，頭髮再也不是年少的烏黑，眼睛也沒有年少的清澈，手也顫顫巍巍的拿著紅色的不知名的東西，你叫了一聲我，我才發現是紅色的壓歲錢，你我推脫來推脫去，我還是不收下了，你摸了摸我的頭，笑的就是個得逞的孩子。這個夢很短，短到你都沒有機會說一句，我想回家了，回的是囡囡的家，而不是冰冷刺骨的盒子裡。

@difficult-easy

想家這件事好像是一件很平常卻又無法訴說的事。即便是打影片的時候，也總是不能很輕易的說出這兩個字，因為怕說出來的時候，眼淚也會止不住。更多的時候，只會用玩笑的語氣一遍又一遍地跟媽媽唸叨，想吃酸菜魚，想吃梭子蟹，想吃滷牛肉，想吃年糕餃，想吃瘦肉丸。即便沒有那兩個字，聽到的人也就已經懂了。

食物是最好的寄託，心與胃是連在一起的。

@滿船薯片壓星河

其實很想，但剛一想就不想了。

大學的第一年冬天，也是第一次跑去外地上學，想家的念頭肯定是擋不住的。

至於為什麼說突然就又不想回了。一方面本身性格就比較不善表達，另一方面在外地接觸的都是同齡人容易溝通，幾乎不會摻雜繁瑣的人情在裡面。

雖然我已經是一個真正意義上的年輕人了，可我仍無法習慣浮於表面淺薄而無意義的親戚關係相處。表面上的噓寒問暖逐漸暴露出對人隱私全方位的侵犯，而任何抗拒都會被視為人情社會里的“不懂事”。

熊孩子、給紅包、酒桌禮儀......對我們這一代人來說早就厭惡覺得沒用的東西，永遠在我們最喜悅的時候跳出來掃興。

回家，想的是家，想回的也只是家。不是一群渾身菸酒味的大叔大媽寒暄的茶館，是可以團聚，是充滿真實與愛意的家。

四。

@季秋

在我眼裡，家是逢年過節可以回去看看的地方，是一個情感寄託。在父母眼裡，家是一年又一年，永遠住在這裡的地方。

我覺得，回家才能讓父母安心，年年的報喜不報憂，總會累垮，我回家是想讓父母放心，是想給自己一個放鬆的機會，不用上課，不用兼職，甚至不用應付那些自己討厭的人。

如果春節一家人都不能完完整整的坐在一起吃頓年夜飯，就覺得這不是個完美的除夕，這個年過得不夠圓滿。

所以我回家，是為了圓滿，為了團圓。

@顧歡顏

最初的想法，不過是想離開呆了十幾年的小地方，去大城市看看，欣賞一下屬於世界的別樣風景。也想象著能像無數勵志故事的主人公，創造出屬於自己的一番成就。

可是每每吃到不符合口味的飯菜，深夜回公寓時，漆黑的樓道里沒有一盞為自己而亮的燈，午睡醒來房間昏暗，寂靜無聲，這個陌生的城市沒有一點自己曾經生活過的痕跡。這才明白，最想要的還是回家，至少在父母那裡永遠可以做小孩，守著生養自己的一隅之地，平平淡淡，快樂瀟灑。

@靜子

“窮家難捨，熱土難離”這句話對於即將步入社會的我，沒有什麼概念。我只知道，我要走出家鄉的小城市，去看看外面繁華的世界。所以實習的時候我毅然決然的選擇了環境靚麗的大連。

實習前我所期待的生活是，朝九晚五上班，結識三五好友，努力提升自己，得到領導賞識，爭取在這片陌生的城市撐起自己的一片天。但當我真正的達到了理想的樣子，內心卻沒有滿足感，反而是無盡的空虛。

每當夜深人靜的時候，背井離鄉的孤獨鋪天蓋地的席捲而來，看著城市璀璨的燈火，斑斑駁駁，彷彿一群人的狂歡，獨留我思念家鄉，思念親人。無數個實習的夜晚疊加在一起，堅定了我回家的想法，因為家鄉，家鄉的親人所給的滿足感，是在外拼搏無論如何也體會不到的。

@恰恰

為什麼過年想回家 ？因為家裡有媽媽做的美味，主要還是能吃到小時候的味道 全世界最美味的飯餐就是媽媽做的，有媽媽在，你就還是個孩子。

@肚皮咕咕

今年寒假前，舍友都回家了，而我要實習，我得留在這個城市學習，我送他們一個一個離開，走的時候沒覺得有什麼，但是當自己一個人住宿舍望著往日熱鬧的宿舍一下子空了，有一種被全世界隔離拋棄的感覺，原來放寒暑假回家也是最後走，都沒這種感覺，可能是因為知道她們還會回來，這次不會了

過了幾天我去了學習的地方，陌生的環境陌生的學校陌生的人，住的環境已經差到我無法接受的地步，好想回家，真的太想了，我一時間還無法接受我要在這裡生活一兩個月，我不想認識新的人，不想在這個環境下學習，不想學了！

我想回家了 ！

@遊手好閒的小賴

自九月份開學，在學校待了有半年了。

由於疫情，半年內沒回過家裡。本地的同學倒時常會回去。

隨著各個科目結課，安排考試，這個學期也逐漸接近尾聲。同學們也陸陸續續地離開了學校，回到家裡。

和同學走在冷清的學校裡，其實我們也想回家了。

董卿說，人對家鄉的思念是隨著年齡增長一步步侵蝕到內心的。

真的說到心裡去了。

我每天早上起床上班經過樓下人家的廚房，聞到剛做好的飯菜香味，看到餐廳裡昏暗的燈，眼淚都快下來了，在外漂泊的人很難體會這種家的感覺。

可能因為在家我可以永遠做小孩，我確定自己被愛，我的心是滿滿當當的，我感受到自己的心情平靜又幸福，這種感覺在其他任何地方都感受不到。

過年好像是每個小孩喜歡的日子，因為在這一天，你不僅可以穿上新衣服、還可以拿到紅包。

這兩天我在日曆上，數著回家的日子還有幾天。

“奶奶，我回來了！”這是我每逢過年回家的一句話！