輟學後的幾年，跟著媽媽去打過工，也幫著爸爸幹了一些我力所能及卻實實在在幫著倒忙的一些小事，年齡太小，只能隨著父母去做些事情，可悲的是家裡並沒有因為我的輟學而變得光景鮮活，也並沒有減少爸媽之間的爭吵。而時至今日，我才明白，那些柴米油鹽的碰撞，是他們兩個人獨有的相處方式，有些爭吵，是情感的澆築，有些是消耗，而爸媽之間的是第一種，可是那時，我並未能理解，這樣的情感形式恰恰在自己的豆蔻之年深深澆染，心裡對情感之嚮往有了偏執的定義，而這個定義，影響了--我的半生。

20歲，是女人青春的伊始，也是從及笄之年到碧玉之年的轉變，懂得樹標立志，更知道行言無枉，我從來不是心有所想及所求，心有所怒及所現的性格，但這性格也不是天生，從小家裡所有的人都在用自己的愛，愛著你，從小聽到的那些”你這麼懂事，更應該讓著妹妹，你學習這麼好，考不上北大清華就對不起自己，如果你考上好大學，我們全家都榮耀門楣，你是姐姐，不能不懂事，你是懂事的孩子，不應該這麼胡鬧，你是媽媽心裡最乖的女兒，我活著都是為了你”就是這些愛，讓我越發的不想表達自己的內心，越發的討厭“懂事”這個詞。

那五年，像夢一場，現在回憶，有沒有某些事，某些人，讓自己刻骨難忘，我想，除了低廉的勞動酬報，就是那部撬動我羽翼的《流星花園》了，暑日伏天，我用電風扇吹著DVD機給它降溫，連續兩個通宵看完了《流星花園》，心中的火焰熊熊燃燒，劇裡的男神女神，我未動容，無限嚮往的是他們生活的世界，為什麼這個世界跟他們差的那麼遠？而這個世界是根本不可能實現及笄之年心願的。那這個世界在哪裡？看完劇，我無限次的問自己，但我肯定的是，老家一定不是。一部劇，給我心頭一記，走出去，一定走出去！

父親的反對，母親的不捨，禁不住我的滔滔不絕軟磨硬泡，一個月後，我還是帶著簡單的行李和一千塊錢，離開了。而，這一走，至今已經15年。我記得很多人問過我，為什麼來北京？我的回答是“為了更好的離開北京”很多人聽了，覺得非常好笑，而我也只是笑笑。

跟很多北漂相比較，我應該是幸運的，因為來到北京，我住在了乾媽家（這個乾媽原是親舅舅的女朋友，後來，兩個人沒在一起，但是乾媽因為喜歡我和妹妹，便認了我和妹妹做乾女兒），所以我來前，爸爸跟乾媽通了話，我也有個容身之所，而父母也放心讓我飛出了老家那片林。

其實心裡還是很懼怕的，因為自己要一個人獨立面對一切陌生的人和事，乾媽的收容和照顧，緩解了內心的一部分恐懼，工作怎麼找？在哪找？找什麼樣的工作？其實內心並沒有什麼概念，那時的我，除了有張還算能說會道的巧嘴，無一技傍身。這一切的迷茫都在乾媽的細心操持下，梳理清楚。乾媽拖了很多關係，幫我找了一份很多人，都無法企及的在政府單位一個科室的某領導打雜的一份工作。

就這樣，我僅憑著滿腔烈火飛往帝都，又很幸運的被幹媽收留，幫我安排工作，對外邊的世界的所有憧憬和觸及就此開始……………

而，推動我這麼快來到首都的，還有另一個原因，就是情竇之年，模糊未定的一段情感波動，這也是我人生第一段情感的開始…………