過了一年，我還是單身，迫不得已的我爸又悄悄潛伏到了媒婆家。可憐我爸有幾個女兒的人愣是沒能挺起腰桿來。那個年代誰家有個女兒，真就傲嬌的跟個地主老財一樣，媒婆隔三差五舔個臉上門提親。話說我爸又一次厚著臉皮去了媒婆那，沒過幾日，我又被安排了一次相親。

那男生是南方人，老遠跑到我們那個小村莊，媒人承諾安排了三個給他見。不讓他大老遠的白跑一趟，我排在第一位。如果我和他見成了，其他兩個就不用見了。

我忘記當時我的穿著打扮了。他很高，赤紅臉，臉上不平坦，青春痘的遺址未清除。五觀深邃。說不上來好看還是不好看。我和他走在田梗邊的小路上，我問他：

你是做什麼的？

修車的。

修什麼車？

什麼車都修。

給人家做，還是自己開店？

現在是在人家店裡做，過段時間想自己開店。（這句話我理解為隨便說說）

自己開店要花很多錢吧？

嗯，自己創業有風險和難度。

你家做什麼的？

父母在家搞養殖。

養什麼？

養蠶。他答。

其實一切都還好，我心裡想，行還是不行呢，沒有一見鍾情的感覺，也談不上反感，他的回答也在我能接受的範圍內。遇到狹窄的路，他走在前面，我看著他高挺的背影。

聽說你下午還有兩個要見？

說是安排好的，介紹我過來的人認識你爸，讓我先見你。

他回答的真夠坦誠的。

那你下午還準備見嗎？

他回頭望我一眼，那要聽你的啦。

我心裡有些高興，低頭不語。分手時，我說，隨便你吧，見見也行。

第二天，聽媒人說，他沒答應再見另外兩個女孩。說只要我同意，他就返回，不再見了。

可我一直猶豫著，基本上沒心動的感覺。我爸給我參考意見。我媽一直遺憾對方姓王，因為我媽姓王，我小姑夫也姓王，一門三王有點忌諱。就這姓氏讓我媽犯嘀咕。

在等我給準確迴音的時候，他家人催他回去。走時，他透過媒人給我傳話說想我能去送他，一直猶猶豫豫的我沒有同意。我感覺我去送了，證明我就同意了。

又是新的一年我換了一個地方繼續我的打工生涯，南方人一直給我聯絡。他說他的店馬上要開起來了，讓我過去他那邊。我也一直問自己，是迫於年齡的無奈，同意呢，還是再挺個兩年繼續找呢。有時我堅定不移的給他說，對不起，我想我們不合適，希望你能找到合適你的女孩。他說，我們可以先處處看，真不合適再拒絕。

於是我又沒那麼堅定了，畢竟我也沒更合適的人選。第二次見南方人，是他來我打工的城市要一個確切的答覆。他理著平頭，短而硬的頭髮茬在他青灰色的頭皮上，顯得他整張臉突兀的大，臉上依然是赤紅色，甚至看不到一塊好面板。再見之下，我還是堅信自己的心聲。

他請我吃飯，給我買東西，我一直都悶悶不樂。他問我：

你不想讓我來？

是的，我不想耽誤你，其實我跟你不合適。

那你想找什麼樣的？

我不想脫口而出，找帥的，那會顯得我很膚淺。事實上我就是個膚淺的人。我只是不想承認罷了，在他面前我還假裝著清高，還假裝著很有學識的語氣，我不能露底啊。

我沒讀過什麼書，一早下來學手藝了，現在開了個修車鋪，收入也不錯，家裡也沒負擔，我父母都還有能力掙錢。可是這些我亞根就不想聽，我的心底挺立著一個相貌堂堂男子的身影，這個影子怎麼都不能重疊到他身上。

我把愛情想的很神很美，不現實的是我，太接地氣的他是我反感的。難道你就沒其他話說嗎？我不想知道這些，他愣了一愣，沒再輕意說話。

我心裡也矛盾的很，想著眼睛一閉，同意算了。照我爸的話說，他開店，經濟不會差到哪裡去，又在南方生活。擺脫了務農的命運。可是我總覺得缺了點什麼，缺什麼呢。虛無縹緲的浪漫還是無限美好的遐想。在他面前，我始終都不能鬆口說我願意。

他走了以後的資訊我再沒回過，電話也不再接。我想這樣他就能明白我的意思。是的，他明白了，有好長一段時間不再有任何聯絡。我又重溫了我的孤單和寂莫。

午夜裡醒來，一個人置身在一座城市裡，身邊都是你不能交心的人。每晚下班回來，我走在霓虹燈下，望著人來人往的街道，徘徊無助，那些走過或是迎面走來的男男女女都讓我無比寂莫。我坐在一處花壇邊，望著廣場上那些毫不相干的人，想著自己無處可依的靈魂，不覺可憐起自己來。

手機久久沒有動靜，聯絡也寥寥無幾的朋友。我翻動著資訊，最底部一條資訊還是南方人發的，我沒回，已經快兩個月了。那條資訊是：你究竟想要什麼？我臉上苦澀的笑了，心底湧上一股難以自控的酸楚，想要什麼呢？

沒有高學歷，沒有體面的工作，靠打工生存，相貌普通，還有著致命的硬傷。這樣的我還想追求什麼呢，體面又風光的城市人，誰會看上你一個鄉下女孩。想到這裡，心底不能自抑的難過，臉上熱熱的淚流下來，縱使你不甘心找普通人，縱使你熱情善良，又有什麼用。

突然我就把那條資訊點開，甚至沒有猶豫的就按了回覆。你還好嗎？發完以後，心裡惶恐的期待著，畢竟那久沒聯絡了。相信他會感到驚喜吧！哪怕我還不能確定自己就是願意了。

反覆讀著那條資訊，到底在堅持什麼，整日以孤單為伍，以寂莫為食，無人憐我，我自憐。突然在那一瞬間心下決定，要是他回了，我就同意，離開這裡去找他。結婚就結婚吧，誓死如歸的想。

人就是這樣，當一個人毫尊言的在你的生活裡，你視若無睹，甚至還有點輕視。但當一個人狠心的不再理你，這時候犯賤的就是自己。沒能收到他的回信，如同石沉大海。內心開始不安起來，急燥的，期盼的，我都下了決心，你為什麼不回呢，否性把他號碼調出來拔了過去。

喂，是誰？

是我，不記得了嗎，以為你不用這個號了。

哦，記得，你有事嗎？

沒事就不能找你聊嗎？

我還有事！

哦，你最近好嗎？

挺好，你到底什麼事？口氣冷漠，我被刺痛了，這種痛讓我忍辱負重。

沒事就不能打電話給你嗎？我故作輕鬆。

最好別打了，我有女朋友了。

啊，是嗎？這麼快！

那一刻我凌亂的想哭，突然我就想緊緊抓住他。

如果我說我……，我感覺這是最後的機會了。

我女朋友就在我身邊，你說呢。他的口氣帶著一抹嘲諷。

我……，一時不知說什麼了，卻又不想就此別過。

心緊緊的被擠壓著，疼的無邊無際。

我……

好了，以後你也不要再打這個電話了。他掛了

沒有什麼時候比這一刻更讓我痛苦和難堪的了，我不甘心，不服氣。被放棄的那樣徹底和決絕，一點掙扎的餘地都沒有，看著滅掉的螢幕，無助和絕望緊緊匝著我的，我突然就好怕好怕，。

這就是南方人出場的過程，最終也只是我生命裡的一個過客。下一個過客又是誰呢，有緣的人何時才能到來，那一年我26歲。