媽媽住進重症監護室的第四天，小姨從東北來了，看她淚痕斑斑、形容憔悴的樣子，就知道她哭了一路，顯然她對媽媽能走出這間醫院沒什麼信心，果不其然，她見我的第一句話就是：優優，醫生咋說？你媽還中不？

我遞一片紙巾給小姨，安慰她：想什麼呢？我媽跟我還沒打夠呢，哪那麼容易就走了？你姐那股彪悍勁兒，你又不是沒見識過？她是輕易就認輸的人嗎？

小姨一邊擦眼淚一邊嗚嗚地哭，我一陣心煩，把她交給姐姐，快步走出了醫院。

要下雪了，小西北風胡攪蠻纏，天空暗雲翻卷，從我身邊飛跑過去幾個人，然後是尖利又悲慟地嚎叫，一個女子邊哭邊喊：媽媽啊，你怎麼不等等我！

我的眼淚也跟著下來了，是動情，也是害怕，別看我安慰小姨，其實我也害怕我媽醒不過來，那我豈不是要一輩子欠她了？

我媽在我四歲時和我爸離婚了，她一個人帶著我和我姐過日子，拒絕我爸給的生活費，又窮又倔，我把一切生活之苦都歸咎於我媽，我甚至口無遮攔地說她牽連我們，明明可以讓我們免受生活的刁難，可就是因為她孤傲清高，讓我和我姐吃個冰激凌都成奢望。

長大後，我媽只要對我的生活和學習進行干預，我就跳著腳和她喊，你憑什麼規劃我的人生啊？你活成這幅樣子，有什麼資格指導我啊？要不是你，我和我姐能活成這幅苦逼的樣子嗎？

我聲音比我媽高八度，我專撿扎她心的話說，我媽氣得不行，也不費話，簡單粗暴地抄起笤帚就打，我連躲都懶得動，讓你打，除了會打孩子，你還有啥本事？我媽打著打著就嚎開了，我轉身就走，那時她對我來說是個負擔 。

高中畢業，我沒考上大學，唸了一所職校，跟個西北的男孩處了物件，然後不顧我媽尋死覓活的反對，毅然為愛遠走天涯。

我和老公在大學城附近開了一家小吃店，我們把吃苦耐勞發揮到極致，生意一度好到爆棚，經營三年後，我們擴大了店面，買了房，買了車，每當生活有新起色，我都會告訴我媽一聲，不是炫耀，而是想證明自己的正確。

生活總難得圓滿，我不缺錢，可卻懷不住孩子，先後流產三次後，我媽急了，她心急火燎地來到我跟前，說要幫我。

從此，我得以安心養胎，她霸道又蠻橫地讓我躺在床上，她還危言聳聽，說如果我再不生孩子，以後就是被離婚的命，我們意見不同時仍舊吵，她仍舊會罵，但是絲豪不影響她侍候我的決心和行動。

我慢慢懂得，媽不是不愛我，她只是不會表達，在她內心最柔軟的角落仍是我避風的港灣。

孩子出生後，媽媽如釋重負地對我說：丫頭，媽終於不那麼愧疚了，我看著她擺弄嬰兒，問她何來這一說？我媽說當初如果不是她過於較真，她和爸不至於離婚，害我們變成沒爸的孩子，受了很多苦。

孩子徹底把我媽拴牢了，儘管她吃不慣、住不慣，也和當地人處不慣，但是為了我兒子，媽媽硬是在西北挺了下來，像所有隔代親的老人一樣，媽媽對我兒子無微不至，她沒有了自己，眼裡只剩下我兒子的吃喝拉撒。

孩子上了小學，我媽說打算回老家了，她想念老家庭院裡的柿子樹、想念鄉音、想念故土，我同意了。可就在臨行前一陣子，她在體檢時被確診為食管癌早期。

我陪她入院，臨手術前，她說姑娘，媽媽沒遺憾了，你和你姐都挺好，媽很心安。我說這是小手術，就像切個闌尾一樣簡單，媽笑得很勉強。過了一會兒，她又問，媽能好不了？真想再陪你們幾年，我抱住她，瞎說什麼呢？淨自己嚇自己，然後我偷偷地擦眼淚。

媽手術後肺部感染住進了重症監護室，家人們做了最壞的準備，我看我姐在小姨的指揮下連老衣都準備了，可我相信我媽能醒來。

媽是進入重症監護室的第七天醒來的，那一天，所有的人都笑了，可我卻忍不住壓抑的淚水，我欠媽很多，倘若她真的走了，我的遺憾該如何彌補？我感謝勇敢的她醒過來了，讓我可以償還我的所欠，回報她的恩情，回報她的付出。

餘生，我會好好愛她。