吃東西沒有聽見女友說的話，我們就這樣吵起來。

我內心是拒絕的，但會忍不住熱烈地參與和迴應。

我不懂女人。我覺得她們無聊怪戾。

也許她們什麼都不是，只是我的上癮和需要。

但我知道女人，源於我的某種本能，這個很難說清楚。

但可以說說事情，比如我妹就和我媽處不來。

我妹11歲的時候，她們會對著彼此尖叫。

很恐怖那場景，我媽媽從來沒有打過我，但她經常招呼我妹，我妹愛招惹她。

我從小就會哄我媽，她愛說謊，而我小時候在這上面的表達很簡單，就是讓我媽開心。我從不拆穿她的謊言，可我一個孩子能知道大人什麼謊言呢？其實沒有那麼複雜。

比如，我爸問這道菜，是不是，沒放鹽。我媽就說她放了的。我妹也會說，真難吃，沒味道。我媽這個人情緒不好，她會說，那你們滾出去吃。我妹就會表現得特別氣憤。我爸，什麼都不說繼續吃，看他的電視。而我就盯著那個菜吃，什麼也不說。

後來媽媽問我，你吃著就沒事，你說他們是不是作怪。

我說，可能他們口味重，感覺不到。

她很開心。她開心的是，她也覺得沒有味道。也許是自己忘記了放鹽，可卻不想承認。但她會覺得，她的兒子在維護她，因為這個，她會完全拋開這個事情的本質。

要知道我和我妹的零用錢，都是我媽給。

我盯著那道菜吃，沒人教過我這種東西。

家庭生活中有太多諸如此類的毛皮事。

沒有什麼大起大落。我媽和我妹也就彼此對著對方，尖叫過那一次。由於太具有穿透力，成為了我和我爸爸永恆的記憶。

故事的那種邏輯和現實有著維度上的區別，雖然它們那麼接近，那麼曖昧。

我妹特別聽我的話，因為我也哄她開心。

她從小很胖，有種很單純的自卑，其實她內心是很陽光的。

我給她說，你胖證明你家庭好啊，爸爸媽媽對你肯定溺愛，當哥的肯定很保護你，這是富有的表現啊。

我覺得她並不是完全的相信，但她的眼神我看得出她對著我這個話是快樂的。

沒人教過我。我就是想這麼說。

我有時候零用錢用完了，我會找我妹給我點。她消耗沒我大，而且我知道她在存錢。

而她不知道，我媽經常悄悄揹著她多給我錢，當然不多，都在讀書還是孩子，可能多個五元啊什麼的。

而我媽的理由是，男孩子在外面，多揣點錢，不是壞事，叫我別說，免得妹妹吃醋。

出於母親，肯定希望兩兄妹好，無可厚非。

我就說，我懂，媽。我說的十分誠懇。

而我媽不知道的是，我妹不會對我生任何氣的，她可能內心會覺得母親偏袒，心裡會委屈。

那個時候，我已經想好了。我會給我妹說，我的就是你的，沒必要對媽媽那樣。

如果我妹說，你居然還找我要錢。

我就說，我在存錢，想買只狗。

她只會感動。因為我爸一直不喜歡狗，說起養狗，他說，除非我們自己買，他就沒意見。

當然最好不要這樣發生，因為現實有變故，而這些只是我單一的一個預備而已。

沒人教過我。待我大點，我發現自己可能會成為一個混蛋。而我阻止不到，因為我好像沉迷在，用謊言編織情感，就像蜘蛛的網一樣，我真誠切不動聲色。

我初三的時候發現一個女生暗戀我，剛好也是喜歡的型別我就去追她。我們在一起後，我問她，你會暗戀我嗎？她說，永遠不會。

她說她不會暗戀誰，因為那樣太苦了。

那個時候，我覺得女人撒謊特別美。我永遠不會拆穿這種謊言。我說，可是我一直暗戀你，你也許不知道。

她當時眼睛裡有淚光。

我感覺她可以為我死。

其實在我的同性同學朋友裡，我都很難和他們分享這種本能，他們那套東西我也知道，只是我覺得很爛俗和無聊。所以在同性的世界，我顯得更假，為了迎合他們，為了有兄弟朋友。

他們永遠不會理解，那個故事，我為什麼確信那個女生暗戀我。他們總想知道細節，可是根本沒有細節。是因為我不在乎，純粹的感覺而已。自信也好，自大也好。最重要的是，我不在乎。因為這種感覺我就感到滿足，我甚至期待，我去追她的時候，不是我想的那樣，我失敗了。完全很難和他們分享總之。

我只對能讓我產生性慾的女性，產生那種追求的慾望。好像每一個人男人都這樣吧。但他們只會日，我除了日，我還要對她的謊言審視，如果她撒得慌不美，我可能就不會想日她了。這也是本能，我有我自己的評判法則。

沒人教過我，我也沒有什麼榜樣的那種概念。這是我最後說一次。也再最後說一次，我知道女人，但我不懂她們。

一開始吃飯沒聽見她說話，她覺得我不尊重她。

我們吵了起來。

對於她，我們的愛情故事。

她高中的時候和我的一個好朋友在一起過。

後來分開了。她現在和我在一起。我和她都是24歲。

我高中的時候就認識她了，我那個朋友分享過她和他的照片。我當時就覺得這女孩很漂亮，覺得這傢伙運氣不錯，被他遇見，還不在一個學校。而且不止分享過一次，他把我當成無法不談的朋友。

後來，他被傷得很慘。我假惺惺地安慰了下他。

時光老人總是愛作怪，我都快差點忘了她。在一次朋友生日後的KTV，我不知道她是跟誰來的，但我的記憶裡面找出了她，就是她，我千真萬確。以前沒撞見，現在在社會上撞見了，我不想放過她。因為裡面有很多情趣在，不只是她的本身。

第一，當然是她符合我的性趣。

第二，我期待我們在一起後，聊起高中，她會怎麼描述關於我的那個好朋友，他們那一段的小故事。

第三，我更期待，她說不認識。

不過第三的可能性，太過於理想化。所以我才期待。因為這種事情，太正常了，她可能隨口就說出，這個男生我認識，我們那會兒還在一起過。

所以最穩定的快樂是，比較他們各自說出關於他們的故事。

而在這裡面，我可能會撒謊，也可能不會。如果我說那個不僅僅是我的同學還是好友哦。高中他就給我說過你，還給我看過你的照片。

我不知道我會不會這樣說，這完全取決於她的話語的和當時的態度，這才是有趣的地方，這才是現實的維度，也許她會給我一個炸彈也說不一定。

目前，我必須先認識她。

我的靠近，必須有後續。

一個人高中沉迷的東西，無論今後覺得幼稚還是不值一提，也不可能永遠忘掉，一旦不經意提起，那波瀾還是會有。

我那個朋友，當時送了她很多X的專輯和海報。

X當時太火了，我媽都喜歡。但我媽聽不懂，不喜歡他們音樂，我媽覺得這個X可愛。偶爾她也會看著電視上他們的娛樂新聞什麼的。我感覺我媽對這些八卦新聞比較有興趣。

後來X人氣下滑，創作瓶頸，各種緋聞，吸毒，又是逃稅什麼的。反正最後跳樓了，由於那些惡俗標題的拉扯，他的死顯得很冷清，報紙上X很久沒上頭版了，他的死在頭版下面的標題裡，大封面是，世界盃半決賽。我當是覺得他真會選日子。

這是一個切入的點，是很老套。而且有很多不穩定的因素在，我完全不知道她目前的狀況。全憑那點回憶然後自己勾勒著，較大的可能性。

她不認識我，我認識她。

但現在的場景是好的，她一個人來的，和那個女生坐在一起，可能就是這個女生叫她來的。這個就很好，不是某個男人和她坐在一起。那個女生我認識，因為是今天生日主角的女朋友。下午吃飯的時候，我們就聊過幾句，很平常，沒什麼好說的。

生日主角是我上班的同事，我們組的組長。

我們談不上朋友其實，但就是要來的。

不過他在工作上還算有著前輩的大肚，他只比我大三歲。

我找不到合適的進入，她們一直在聊著什麼，我這樣過去，怎麼都不好。

這種事情不能強求，我從來不相信搭訕和那種調調，我不想約炮。好的開始，不是自我創造出來的，這一點我有點古板的迷信，就是看老天安不安排，給我一句話的機會就行。真正的那種表達，不是套話和套路。但其實我心裡沒底，我也不知道這種表達，要怎麼能夠出來。這是神的遊戲，我只能默默等待 領會。

很有可能錯過，什麼都沒有。但總比毀壞好。

我不在乎。

後來大家玩遊戲，翻牌做事加喝酒，隨機數字。

下流的夜生活。

不管了，神的安排。

很多輪下來，我都沒有和她被選在一起過。

但不過這幫人還算比較文明的了，可能因為生日主角的位置和他女朋友也在，很多時候要給面子的。

不懂事的人，讓你去親組長的女人，或者和她跳脫衣舞？

這種人肯定沒有在這裡，雖然我在公司時間不長，但我這個組長我感覺他不會和這種人相處，他是那種工作上表面的照顧和引導會讓你感到巨大的壓力。他常說，做得到就要給我一個時間，做不到就說，一起把問題找出來。然後他還會說，不要為了所謂的工作，而混時間，我們是來做事的，不是交作業。

不過我對我組長沒什麼興趣，我一直在混，可能時間不長，他沒發現。我們組裡，我感覺那幾個很崇拜和喜歡他。但我，我感覺和學校裡沒什麼區別。可能是因為我的生活不那麼緊迫吧，容易自我陶醉，和沉迷自己的遊戲裡。

這個遊戲，玩不長的。他們不敢下流。

時間也快到點了，不會超過凌晨1點。

組長會喊散場，不能太晚，各自回家。

我們在一起被選中的那輪。

組長叫我公主抱，把她抱起來20秒。

我死都沒有想到。這是他提的，因為我平常給他的都是一種，初來乍到，靦腆的那種小白。我一直迷糊他，想給他一種當哥哥的感覺，為了我的好混。

看來，我還是年輕。這傢伙。

我感覺我抱不了那麼久，雖然這是一個不錯的機會。

她不是很胖，而是老子太瘦了。

我感覺她有1米68的樣子.而且不是那種骨瘦如柴的女生，稍微有些女人的肉感的。目測120多斤應該有。五秒差不多了，20秒不可能啊，而且我懷疑我可能會手滑。

不行。我說，她穿著裙子。

組長說，最後一輪了，趕緊吧你。

我看著她，她感覺無所謂。

我走過去站在她的面前，我覺得不說話比較好。

我去抱她，不知道是不是因為太用力的緣故，我抱起她來的時候，打了一個響亮的屁，還是有節奏的那種，不是一聲很快結束，而是長長的一聲。

他們都笑了，她也笑了。只有我臉稍微有點紅。

這不是我能預料的，我只能說我的身體出賣了我。

還好我不覺得有什麼，只是這種事情，會對我以後微妙的掌握在場的同事的關係，產生阻礙，這是讓我心煩的。我可能會因為這個換工作，離開這群人。不是笑話和自尊心，這個什麼都不是。而是我的存在不能是一個笑話的回憶，這樣我的動機會顯得沒有力量。我是那種在人受傷或者寂寞軟柔時，將你全部佔據。我天生的，且越來越成熟。某一個層面和那些獅子一樣，在羊群后面，漫無目地走著就行，總有生病的或者幼小地落下來。

我承認我是一個徹底的混蛋，一個真正的混蛋，是永遠不會被貼上混蛋的標籤的。

很多人對混蛋的認知，還在腳踏兩條船，玩弄女性，作風不良，好吃又賭，沒有責任心上。我只能說這個世界太美好了。

一個混蛋的自知之明，就是，這個世界上，除非我死了。如果我活著，只能有一個人知道我是混蛋，那就是我。

我寧願放棄自己的期待，也不會暴露自己。

但無奈這種事情，神說了算。

那些想象和認知，只是在於我。對於他們，他們反而覺得今夜是美好的，我的這個屁是那個美好的句號。我看得出，我好像一下拉近了大家和我的關係，雖然這不是我想要的。

或許我有些獨斷和自信，或者我感覺的我能力還不夠極致。這樣的情況，也許並不代表，我不能那樣去做。只是我的邏輯還沒有新的認知來重新整理，我只能堅持原有的，沒有失敗的。

這種好感。我懂。就像喜劇演員。

一個充滿笑的瞬間，那個瞬間的人是我。

但我不是演員，這是真實的。沒有安排和演戲。

組長笑得最大聲，我內心卻有一種安穩。

這種安慰，但願我是錯的。

我送她回家。組長就這樣安排了。

他說，你順路打車送她回去吧，好像你們一個地方啊。

沒有那個屁，我覺得沒有這個安排。

這裡任何人都可以送她回去，她也可以拒絕自己回去。

還有，我們不住在一個地方。

她沒有拒絕，但如果什麼都沒有發生。

我覺得她會拒絕。直覺告訴我。

她可能有自己的安排。或者她覺得多餘。

她餓了，問我，吃不吃宵夜。

她說吃了她自己回去，不用搞得這麼麻煩。

她問我，住哪裡？

我指了指這個城市最高的那個建築。

她說，那是酒店啊。

我說，我媽在那裡，打掃衛生，有一小間房子，在最頂層的轉角，不起眼的地方。

她說，你很幸福啊，夜景免費看了。

我搖了搖頭說，之前有個女人從那裡跳下來。

我一直在騙她。

她也一直在騙我，說我幸福什麼的。

她說她知道這個新聞，她問我有什麼傳聞。

我說，好像是感情上的事情吧。

她說，愚蠢。

我說，挺讓人難過的。

她說，其實這種人不值得同情。

我說，我不同情她，只是很難受。

她問我難受什麼。

我說，我以前最喜歡的X，也是這樣結束生命。

她說，哦。

沒有再多。

我說，很遺憾。

她走後。我知道。我會繼續追下去。

這種勾引就是一種賭博。因為現實時間的混沌感，會讓一個人麻木和愚鈍，大多數人都會隨波逐流失去敏感的感知和生命力，他們更願意在地鐵和公車裡，重新整理聞，看朋友圈。對過去，越來越遙遠和模糊，因為每天的資訊量可以佔據全部的思考和回憶，好像這個時代已經不需要你思考了，都是現成的，你只需看就行。到點，下車，上班，下班。交網費，交話費，充電寶。

一切都在精簡包裝，為了效率和時間。不少人，就拿著一段話，說看過那本書。他們說的是真的，他們真的看過，不是虛榮和自卑。是那本書，現在只能剩下那段話。

我不在乎真相，但我知道了她的真相。

她還愛著X。

神的遊戲，我看到了你的底牌，雖然是膚淺的第一把。但我不會贏你，我會故意輸給你，那樣你才會開心，你會和我繼續玩下去。而情感中的如果真的硬說輸贏，其實不是形式上的框條和別人口水裡的長篇大論的廢話，甚至不是規則和倫理的束縛。是我，我覺得輸了，才是輸了。

我可能還很幼稚，也許老天恩寵我。

我不想說她了。

她不是我想說的那個人。

我內心中，住著一個無法侵入的靈魂。

一開始不是這樣的，因為我對她毫無興趣。我感覺她長得像一隻老鼠。不是抽象或者什麼深遠的比喻，她臉的輪廓是真的像一隻老鼠，小眼睛，單眼皮，鼻子尖尖的，我感覺她頭也是尖的，而且特別瘦，我感覺她特別適合演那種，戰爭中流浪的少女。

她是我高中的同桌。

當時我對她除了那個描述，再無更多。

但因為是同桌，不可能不交流說話吧。

其實我感覺她話也不多，好像對我也沒有什麼興趣。

簡直完美，相對於她這樣的同桌。

但我和她的第一次交流，就讓我重新認識了她。

她的思想很特別，至少在我看來。

之前，我們好像都沒有說過什麼話。

至於那個話題雖然平常但也有些許的奇妙。

有時候自習課上，並沒有老師。

我前排的那個男生，問我。

如果我是女生會喜歡什麼樣的男生。

他可能覺得這個問題肯定要問男生才有意思吧。

我笑了，我就說，我都是女人了，我可能只會喜歡我自己。但願漂亮點。

他是那種很開朗活潑的男孩，顯然他對我的回答，感到無聊，與此同時我猜測著這傢伙的性取向。他又問我旁邊的女生，我的同桌。那隻老鼠。

但這不是她的外號，也只是我私人內心的一個稱呼。

她叫，楊芝枝。

但同學們都喊，楊芝。

如果你是男生你會喜歡什麼樣的女生。

楊芝說，性感的。

那個男生問為什麼？

楊芝說，操她們。

我當時覺得，這個回答有點意思。

我就問，女生會這樣想嗎？

她說，我會。

我就說，很牛。

她說，你只喜歡你自己，無關性別。

我當時硬是沒有接上這個話，這個毫不起眼的人怎麼會這樣來一句呢？我們完全沒有任何交際和那種擺家常的關係。她只是隨口一說嗎？就像母親的鹽。但我不會像我母親那樣反駁，因為這個不能反駁，這是個陷阱。

我覺得這種沉默非常不好。

我很快就說，聽不懂。我的語氣冷漠和拒絕。

她說，操這些婊子。

我眼神裡有一絲疑惑。

她說這句話的時候，看著我們英語課代表那邊。

英語課代表，正在眉飛色舞和一個男生說著什麼。

我不打算接話了，我感覺她確實有點古怪。但我正在思索著什麼，很快，我就對她產生了興趣，但她是我產生興趣的女生裡，唯一沒有情慾的。

我問她，你生活很黑暗嗎？

她說，沒有啊，很正常啊，上學，放學，爸爸媽媽。千篇一律，早餐，晚餐，作業，和想睡覺。

其實我那樣問，我自己都想笑。但我覺得她不會笑，所以我就問了。

她說，你呢?

我說，一樣。

她說，我意思是，你會操自己嗎？你不是說，你是女生，你只會愛自己嗎？。

我就反問，你們女生會自慰嗎？

我當時感到特別自由，像天空中的鳥。我才發現原來和她，她這樣的女生。我感覺我什麼都可以說，都可以問。而這種感受，我第一次體會到。

她說，我不會。你呢？

我說，你會說出去嗎？

她就笑了。

她這個笑，我很喜歡，不是說她笑起來。

而是我感覺，她是可以掌控的。雖然我對她的興趣只是單調的好奇而已。我在她的身上，不會有創造力，因為我對她沒有情慾。這可能是那種自由，最主要的結構。

我們並沒有在這個自慰的話題上繼續下去。

也沒什麼意義。

她給我說。

她從小是她奶奶帶她。

後來因為上初中，再加上他爸爸工作的關係。她要離開這個城市，離開那個小鎮，離開頭髮花白的奶奶。

她死活不去。她以為奶奶會站在她這一邊。

沒想到奶奶說，去那邊好好讀書，你長大了，不要那麼任性，懂事點。

奶奶這樣一說，她整個人都擊垮了。

她只是個孩子，赤子之心。她不懂什麼叫未來，不懂什麼叫大環境，更好的學校。這些東西，對她來說就像石頭一樣。她只知道奶奶，想和奶奶永遠在一起，最好自己不要長大。

走的時候，她爸爸開車來接她去機場。

昨晚，她抱著奶奶睡了一晚上。

她問，奶奶，放假我可以回來嗎？

奶奶說，當然可以。

初二的時候，她奶奶死了。

他爸爸身邊的女人，她感覺一個比一個噁心。

她媽從來沒有來看過她。

但她不恨她媽，她覺得她也會離開她父親，永遠不回頭。

但她有怨，母親一直沒有來找過她。

她問我撿到過最奇特的東西是什麼？

錢肯定不算，我想。她這樣問，肯定是不尋常的物品。而我也只撿過一次錢，一元錢，硬幣，網咖撿到的。

她說她撿到過小的那種巴西龜，居然是活著的。

後來某個炎熱的夏天，這烏龜死了。

她每天都換水。但她看不出一隻烏龜其實早就生病了。

死於細菌感染。

最開始那幾天，烏龜活動減少了。她以為烏龜本來就懶。

用手去碰它的頭，並不是真的碰，而是要它縮下頭，她便放心，覺得它是活著的。

烏龜的頭現在垂在外面，泡在水裡。她知道它的頭是永遠都無法縮回去了。但她沒有管它，泡了一整天。第二天，她用紙包起烏龜，她感覺它的殼都軟了，像一坨軟綿綿的肉。

她把烏龜丟在路邊的垃圾箱裡。

她給我說，她不想結婚不想生子。

我也說過這話，好多男生都說過這話。但我們有前提，玩夠了，再結婚生子。

我對她的故事。覺得很正常。新聞上一大把這種孩子的家庭，但後來我覺得，那種狀態完全是因為我，我健全的家庭，雖然中庸，小吵小鬧，但一直都在一起，沒有什麼過多的深怨。這種堅強的後盾，讓我並沒有陷入在她帶著點悲劇的成長故事裡。

這是人類悲哀，所以那些新聞會一直在。

因為好的，其實恰恰不會被壞的影響。

而壞的只會傳染給更壞的。

有一次，我撿到了一支口紅。我覺得那時，算我撿到過最奇怪的東西了，其實這東西再平常不過。但我覺得很新鮮，出於我對這種東西完全不用，但又驚奇地發現我踩到了一支口紅。

她說她想拿東西和我交換，這支口紅。

我說，你要，你就拿去，我只是覺得，這是我撿到過比較特別的東西了。

她說，這就是意義所在啊，所以才交換啊，而且你很有可能對我撿到的東西，感興趣的。

我當時才反應過來，原來她一直有撿東西的習慣。但我是無意識的啊，這種交換，值得嗎？我肯定不會告訴她這些，因為她既然說，也許我有興趣，那就看看，她拿什麼來。

她給了我一枚古時候的那種錢幣。

這東西，你挖的吧？我問她。

她笑了，她說，真的是撿的，公園裡。不過肯定是假的。

我看著古幣上龍的圖案。

她說，以後如果你再撿到特別東西，我們就交換。

我點了點頭。

後來，我去古玩市場，問那些人，這個多少錢。

他們說，假的。

我走出市場就丟了。

與此同時，我在她身上，也產生了創造力。

很奇妙，本來不應該這樣的。

我開始有一種想窺探的心理，關於她的垃圾或者寶藏。

我就在想，為什麼要撿呢？

是啊，我笑了。為什麼要撿了。

但這種想法，也給我帶來一種危險的幻想。

她是不是也這樣呢？那些東西是她撿的嗎？

不。我肯定她是撿的。

因為我不是那個人。在這個交換中，我是覺得沒有任何意義的，但我沒有告訴她而已。而她，已經是她的習慣。這個是本質上區別。

我是局外人，我壞而已。

我說我今天撿到個蘋果，但撿起來居然是塑膠做的，當時我以為是真的。

這個假蘋果是我買的。

她相信了。

我換來一枚戒指，也是塑膠做的。

回家的路上，我就丟了。

我畫了一幅畫，太陽，和正方形的房子，上面三角形的屋頂，模仿恐怖片裡面那些孩子，簡單線條的畫。畫好後 ，我稍微揉了揉，但不能太過，剛好在街上或者車站看見，雖然被揉成一團，但能看見畫的區域性。這樣才有理由撿起來開啟看。

因為做賊心虛，所以我得考慮全面。

她給了我一個打火機。鋼蓋的。

家裡的垃圾桶撿的，他爸爸丟的。

我不抽菸，但這個打火機，我沒有丟。

我總覺得打火機，在手裡有種特別的好感。

高中到最後畢業，我和她一直保持著這種關係。

我很難取得她全部的信任，我覺得她早就應該，把她的寶藏全部給我看，或者喜歡上我。

沒有。沒有。必須一物換一物。

我覺得我在她身上，用了最多的創造力。而這個女生，我完全不想碰，無論是審美還是性格，都不是我想要的那種。

當然交換次數並不是那麼多，半個學期下來，也就三四次。沒有那麼多東西撿的，主要是特別的。但她是初中就開始的，所以我覺得，她是有存貨的人。

我有時候想問她，你撿到過手指什麼的嗎？我覺得特別刺激，我覺得這種類似的東西，她應該有。但我沒有問，我想等她給我說。或者交換給我。

我有時候都厭倦了。

高中畢業後，我和她說好，繼續這樣保持這種交換，用郵寄的方式。畢竟以後大家，兩個城市。她考了一個很遠的地方讀大學。

我肯定騙了她啊，傻子才會和她保持這種關係。我不會再為她創造任何東西，再說還郵寄，她太天真了。當初我還為她寫了封陌生人的情書，換來的只是一塊爛表，錶帶都沒有的，不是懷錶。就是爛表，錶帶都被扯走了的。我反而覺得我給她的交換物，並非像我的想的那樣，好像失去了某種平衡。

她更像公園裡漫步的那個人。

而我，滿山遍野故作休閒地尋找著。

我覺得太虧了。

但我也覺得失敗，她對我也僅此那樣。

雖然對她的寶藏還是有種耿耿於懷，但已經累了。

我繼續過著沒有崇高的理想，沒有追求，但又蔑視平庸的日子，愉悅在不痛不癢的淺薄人性的灰暗中，看他們掙扎和撒謊，騙他們，愛他們，不在乎他們。

我有想過，她可能會自殺。比如跳樓，在我面前粉身碎骨。

緩緩滾過來的什麼?我想，那個朔料蘋果？算不算我撿到過最奇特的東西呢？

她不會也丟了吧。

由於未知，所以我對她終究還是爆發了。

我不愛她，所以我給她表白。

她半天沒有回我。

我沒有她的電話，因為我們都沒有到彼此打電話的那一步。 就是來學校，交換物品，交流永遠都是在教室裡。

我只好去高中同學群，找到當時和她玩的好的一個女生。

問她的電話。因為第二天，她都沒有回我。

我得到了號碼。

我打過去。她接了電話。

她說，原來是你。

我說，我們的交換物的事。

她說，她好久沒去撿什麼東西了，這個事情她記著，她覺得這是一種青春的美好。

她問我在幹什麼。

我也問她在幹什麼。

她學的戲劇。卻做了一份賣保險的工作。

我問她，那些交換物，你還留著嗎？

她說，在奶奶家裡存放著的。我老了要回去住在那裡。

我問她，你爸爸，怎麼樣。

她說，他和一個女人生了個孩子，挺好的，我們互不干涉彼此的生活，我也能獨立。

我說，你對撿東西怎麼就突然沒有興趣了。

她說，生活吧，生活變大了，而我的注意力有限。現在關心的只有我兒子，不過還在肚子裡。

我祝福她。

她叫我們常聯絡，她說她一直記得我。

掛了電話，我痛哭起來。

我覺得我就像個小丑。