親愛的小老婆們，快過年了，大家有置辦年貨嗎？大掃除了嗎？買新衣服了嗎？有在商量大年三十吃哪些菜嗎？現在生活好啦，大家可以做自己想做的事，買自己愛吃的東西，可師傅卻在回想一個難忘的新年，那個年也許會刻在我的生命裡，長在我的記憶裡。

那個時候我在磨難中，所有人都說我是這方面的原因導致的，但是我不想承認，不想領，一直在抗拒，並且是想盡一切辦法抗拒，後來我已經不能正常生活了，我常常病倒，這也導致了經濟拮据，基本掙來的，攢下的，都吃藥打針了，並且遲遲不見好。

但那個時候我已經有很強烈的預感了，我能判斷一個人好壞，一件事行與不行，這個方位好不好，這件事能不能成，說白了就是自己不想承認這種事兒，自己本身也不信。更糟糕的是馬上過年了，我手裡就86塊錢，藥也快吃完了，我想，不吃了吧，反正也不好病，我要出去買個罐頭給自己解解饞。

我好不容易把羽絨服穿上，帶好帽子，去了超市，買了一瓶罐頭16塊錢，買了一個珍珍荔枝味的飲料2塊錢買了一包瓜子（6塊錢，買了一袋椰子味的糖5塊錢，過年嘛，哪有不吃瓜子和糖的呢？我一共花了29塊錢。我走到另一個架子，看見一個兒童大禮包，裡面裝了旺旺的貼紙和零食，這個大禮包要50塊錢，我買了下來。

我提著東西，那年的雪很大，踩在地上會嘎吱嘎吱的響，我想著整天難受倒在床上，能出來就再走走吧，我沿著路一直往後走，因為我知道那裡偏僻，不會有人看見我。

我迎著雪，迎著風，邊走邊想，我的人生還有希望嗎？我的明天在哪裡？我這個毫無貢獻，毫無價值的人，馬上要被命運徹底拋棄了。雖然我現在時常要大家積極向上，但是那時的我沒有心態，我早已被病痛折磨的想放棄自己了。

走了一會兒，不能再往前走了，我想，回去吧，不管怎麼樣，我還有一個小窩呢。我回去把東西放下，馬上脫鞋換襪子，走在雪裡襪子溼啊，那時候我還穿著破舊的，底掉的鞋呢，只是鞋底的問題，根本看不出來是壞的，也有問的，這個款式都過時了，你怎麼不換一雙呢？我說你可不知道了，這鞋可暖和了，你的給我都不換啊。

換了襪子，我發了一條朋友圈，那時候用的是酷派手機，是別人不要的，給我了。很卡很慢，但是可以上微信，只是一點，沒有前置攝像頭，也就是說不能自拍，我隨意發了一張圖片，配文，換上新衣服，新年新氣象，東西多到吃不過來，祝大家新年快樂。發了不到十分鐘，我收到很多贊，還有留言問我吃了什麼，更有催促我發自拍的。誰知道我的手機不能自拍呢？誰知道我連雙襪子都沒買呢？那是我一點可憐的自尊心而已。

我昏昏沉沉睡了一下午，做了個夢，夢裡有個人叫我，問我你怎麼了，我說難受，他說哪裡難受？我說心臟難受，還頭疼，他說你好了，我來過你就好了。我說不用了，讓我死吧，我不想活。他說，呦，今天可不行啊，孩子，再堅持堅持。

我們倆都不會喝酒，但是一人倒了一杯，慶祝過年。房東是個單身女人，老公六年前領別的女人跑了，她自己帶著孩子過日子。我舉杯，新年快樂姐，這是第幾個年了？姐說不記得啦，管他呢，祝你新的一年趕快把身體養好。我說，那就祝你新的一年能遇到個好男人吧。她說男人就不要了，給我兒子多掙點錢吧。我們碰杯，把各自的苦澀嚥進肚子裡。

吃過飯，我回到自己的屋子，拿出我愛吃的罐頭，我告訴自己，今天是三十，哭了一年都不順，每年過年你都流眼淚，今年你一定要憋住。我吃完罐頭，強烈的靈感在我腦海裡轉，我猛然產生一個信念，只要不死，就是希望。

那年過後沒出正月，之前嫌棄我身體不好總請假的老闆決定重新錄用我，爭氣的是我真的沒有再重病，趁著身體好點我初六就開始工作了，一邊工作，一邊給自己增加任務，多整外快，月底結賬老闆嚇了一跳，所有標有紅色記號的都是我一個人的，除此之外我帶了三個特長班，空閒遊說很多人加入我，月底領工資，老闆對我說，這個月你個人創收了，看來找你回來我沒錯。

今天，我在打坐，依然可以看到那時住的屋子，窄小的床，潮溼陰暗的環境，每天躺在那毫無生機的我，那時的生活太灰暗了。只是有一點我很驕傲，我除了拖欠過房費以外，再苦再難，我沒有任何外債，我沒有向任何一個人張嘴借錢，我知道借了總要還，我的驕傲不允許我欠別人錢，情願自己餓著，也不願意欠別人人情。

同修們，沒有人吃不了的苦，也沒有人遭不了的罪。人生就是這樣，不是因為看到希望才會堅持，而是因為堅持才會看到希望。不管你正在遭受什麼，請你坦然接受它，面對它，超越他。

在我們人生的這條路上，一定要嚐盡酸甜苦辣，沒有人永遠只品嚐甜，長期去品嚐一個味道你會麻木的，你看不清自己，你也不會認識自己。要想認識自己，就要苦中尋甜，嚐遍人生百味，才能感悟自我！