第二天我照常上班，早上來到化驗室開啟天枰預熱，收拾好衛生，看到了他的訊息：想我了沒？
我全然沒有想到在三天不聞不問，不聲不響以後他會給我發來這樣的訊息，不免覺得有些諷刺，不同以往的只要有時間就會秒回，我先做起了不著急的化驗。
等化驗結果的過程中，我坐在椅子上，打算跟他談談我的想法。
我平復掉不好的情緒，儘量使自己心平氣和，給他發了訊息沒有。
他倒是秒回：我以為這麼久沒回，是壞菜了！
“沒有，我剛才在做化驗。你有時間嗎？我們談談吧！”起初我想要談完話跟他談分手。
“好！”
“剛你問我想你了沒？我為什麼要想你？我姑去世第二天，我來單位上班，一遍一遍哭，哭到心抽疼，以為自己要去醫院的時候，想的不是讓你送，為什麼，怕你說我不懂事？
我不放心我奶，頂著烈日一個人騎著車回家的時候，不能想你，我姑出殯那天，你明明知道我難過的吧？你哪怕連一句關心都沒有？我想你幹什麼？
我問你，我姑去世，我一而再再二三的請你，你為什麼拒絕？
“你小不懂，那樣事我不能去。”
“當你說的都對，我再問你，我告訴過你我傷心難過？第二天來單位上班，你一點不擔心我嗎？不擔心我一個人回家路上會有什麼事嗎？
“都知道你上班了，還問一句你上班了，叫你不去上班你非得去，都這樣事了還上什麼班？再說上班路上能有什麼事？”
“我問你，我姑出殯，你一聲不響的，連哪怕一句關心都沒有？你說你喜歡我？”
“就這事就過不去了唄？”
“對，過不去！”
“我就不會那甜言蜜語那一套，你非得要甜言蜜語……？”
我開始改變想法：他這個人說話直，或許真的是他說的那樣，是我的太多了！
我想著如果他能聽進去我說的話，性格方面我們倆可以再磨合，再往下接觸著看也不是不可以。
“平時我知道你不會甜言蜜語，我問你要過這些了嗎？，甜言蜜語和關心是兩碼事，喜歡就是關心和擔心，哪怕是無用的，我姑發生這種事，你連一句關心都沒有，你口口聲聲的說喜歡我，我感覺不到你的關心和在乎！”
“你老說咱倆是朋友，咱們是朋友。”
“是朋友我能隨便接受你的水果？是朋友，單位男同事端午節組酒局，我能讓你開車來我回家？
如果你覺得是朋友，你為什麼問我想你了沒這樣輕浮的話來？
你覺得是朋友嗎？”
“這一大早的想找你聊聊天，心情挺好，被你這麼一弄，又不好了。”
顯然，他不以為意。
“不好就不好，你把我心情弄不好了，你還想心情好？”
我們倆聊的不歡而散，接下來的連續兩天裡，我都在為研究配藥水的事忙活，也一直住在單位裡，沒有獨處的空間，也沒有靜下心來梳理的時間。但我知道，清楚內心真正想要的，遠比整理那些更重要。
即便快三十歲了，該將就得就將就，差不多就行了，也不能太將就，畢竟是一輩子的大事，一輩子要作伴的人。
第三天下班我騎著腳踏車，在板油馬路上，騎著腳踏車的感覺真好，記得和他了解之前，我也是像這樣騎著腳踏車在馬路上，那會自由的像只小鳥。
只是現在騎著腳踏車，同樣的景色，同樣的獨處，心是不快樂的。
我對自己靈魂拷問：愛情的相處裡，你究竟想要什麼？
答案：關心和理解。
每個女孩子都是希望被關心的，即便是已婚之後，你婚姻的溫度，取決於彼此相互的關心和理解的程度。
又想：如果以後的丈夫是個把甜言蜜語和關心混為一談男人，不能給你正常的關心，能不能湊合相處？
答案是不能的？或許可以兩個人磨合的過程中，可以湊合，但一直吃不能被關心的苦，我可受不了。
且顯然他對我的話是不以為意的。
是不是你太矯情了？
或許是吧，單身的時候明明一個人可以遮擋的風雨，兩個人了，會因為對方無法替自己遮風擋雨，放大自己的脆弱，莫名的情緒低落。
我開始拿這段感情和單身時的自己做比較，我發現我想獨身苗頭，我知道這對他是不公平的，沒有一段感情是一直處在甜蜜之中的，愛情是一個個打好了的解的麻煩，對此，我七竅有六竅。更重要的是，我不喜歡這樣患得患失的自己，這樣不副一貫灑脫的自己。
不關心的愛情婚姻不想要，既然也想到獨身了，就更沒有談戀愛的必要了。
梳理好這些以後，回到家，看見他給我發了資訊，說他要去幹一段時間的活，我草草的回了一句，又委婉的說了覺得我們不合適的觀點。
他沒有會意，想著他要去工作，怕他工作時有什麼危險，想著等過些天回來再跟他說。
隔天他又給我發訊息，說一些機票啊之類的，我實在是憋不住了，想分手了憋著不說不是我風格，就跟他說了，他連著問我兩遍：“你想好了？”
“嗯想好了！”
“那三天，你就過不去唄？”
“對，過不去！”
“好，好，！”
“祝你幸福。”我說。
“祝你幸福！”
下午他又給我發來了訊息問我：“咱倆分手了，但是隻要你沒有男朋友，我就有追求你有這個權利吧？”
“你有這個權利，但我不希望你來追我！”
“我們這塊有個一塊幹活的男的，說女孩子都是要哄的！”
“別了，今天吵架有第三個人來告訴你女孩子是需要哄的，你就來哄我。假如咱倆要是在一起了，會面臨很多次吵架，我們之間，不會都有第三個人。”
我覺的我是人渣的那一個，友友們覺得呢？